Анекдоты 27.08.2021

"Ваш звонок очень важен для нас.
Оставайтесь на линии и запаситесь водой и продуктами…"

Как заниматься любовью людям преклонного возраста...

10 полезных советов:
1. Haденьте очки и убедитесь, что Ваш партнёр уже находится в постели...
2. Установите таймер на 3 минуты на случай, если Вы вдруг задремлете во время процесса...
3. Создайте атмосферу освещением (включите свет на полную мощность!)
4. Прежде чем начать, установите номер 911 [номер полиции и скорой помощи] на режим скоростного дозвона...
5. Если Вам трудно запомнить имя Вашего партнёра, запишите его на руке...
6. Держите рядом клей для фиксации зубного протеза, чтобы после всего не искать свои зубы под кроватью...
7. Держите обезбoливающее средство наготове на случай, если Вам таки удастся завершить процесс...
8. Издавайте любые приятные Вам звуки. Не стесняйтесь, Ваши соседи — тоже глухие...
9. Если сработает, обзвоните всех своих знакомых и поделитесь хорошей новостью...
10. И даже не помышляйте повторить это дважды...
P.S. Ну, и самое главное… Улыбайтесь господа...
Улыбайтесь!..

***

Таксист, проработав весь день с утра до позднего вечера, паркуется на стоянке. к машине подходит девушка и говорит в окно:

— Оральный, 50.

— так, так, так… @ля, где это?

***

Доктор, когда я прихожу домой и застаю жену с чужим мужиком, мне хочется устроить скандал, а она мне говорит: — иди на кухню, попей кофе, успокойся.

— Больной, а чем я Вам могу помочь?

— Мне просто хочется знать, не вредно ли так много пить кофе?

***

— Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа — ваши сокровенные мечты?
— Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

***

Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки — это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.

***

Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц террористов положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро.

***

Женщины — они как чипсы, ну или как кола… Вредные, но очень хочется!

***

Мэр на совещании в мэрии:
— У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
— Так, директор рынка.

***

Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения?
Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой "ПОСЛЕ".
Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой "ДО".

***

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно , предлагается застрелиться самому.