Правильная маска для кота

Я Зорро!

-Дядя Бась, дядя Бась, там такое, такое, там двуногое сломалось. Само, честное слово само, я не причем, - подросший щенок ротвейлера влетел на веранду, где отдыхал после завтрака кот.

- Гриша, не шуми, раз само сломалось, значит само и починится, - сфилосовствовал кот.

-Уверены? Может сходите посмотрите? Вдруг ей помощь нужна, а то до приезда хозяев еще далеко, а тут ТАКОЕ.

-Ладно, показывай, где там твое бракованное двуногое обитает, - вздохнул кот.

Вы на канале Яндекс Дзена "Юмор жизни не помеха". Канал, который отобрал кот у своей хозяйки.

На диване с закрытыми глазами лежала хозяйка дачи, волосы были убраны под шапочку, на лице шипела и пузырилась какая-то субстанция (пузырьковая маска).

Признаком вменяемое жизни мадам не подавала.

-Н-дааа, до чего прогресс дошел, раньше огурец положат на морду, жрут его задумчиво и молодеют, а лучше ягоду какую раздавят, для румяности и ужасности. Это хоть вкусно было. А теперь что? – кот брезгливо понюхал маску.

-Слышь, мечта Франкенштейна, мы тебя хоть потом узнаем? Это вообще как снимается, прямо с носом и ушами или без бровей? Не бойся, Гриша, это люди для красоты делают.

-Для красоты? И что в этом красивого?

-Ну, у людей всегда так, сначала они долго изучают морду в зеркале, чет там щупают, выдергивают, рисуют, а потом с недовольным видом идут спасать «красотень». Что только не делают. И выдирают брови, и уколы в губы, и килограммы чего-то вонючего и липкого мажут.

Короче, чем тетка страшнее во время экзекуции, тем считается она симпатичнее после. Наша, видимо, решила затонировать себя смесью уксуса и соды. Так сказать, страшную моську лучше уничтожить и нарисовать новую.

Слышь, Чудовище без красавицы, ты там жива хоть?- кот потрогал лапой женщину. Та открыла глаза и недовольно посмотрела на живность.

-Дядя Бась, а можно я ее лизну? Вдруг это вкусно.

-Фу, Гриша, тебе лишь бы гадость в рот засунуть, нельзя же быть таким. То мы камни грызем, то тапки, а теперь еще и это? А потом она же сопротивляться будет и кричать.

Взгляд будущей красавицы стал еще более подозрительным. Она переводила взгляд с одного питомца на другого.

-Так, подкидыши, что вы опять задумали?

(Настя оставила живность на время отпуска на даче и у мамы. Поэтому та называла их подкидышами)

-Ну, дядя Бась, оно так смешно пузыриться, ну можно, можно?

- Я тебя откачивать не буду и отбивать от нее тоже.

-Я немножко.

Через минуты вокруг дивана носилась Настина мама в шапочке, халате и маске, в руках у нее был швабра, которой она пыталась отбиться от носящегося за ней щенка ротвейлера. Тот старался повалить хозяйку и облизать. Та верещала на всю округу, поминая нехорошими словами дочь и зятя. Команды «фу, сволочь», « не смей меня трогать», «изыди, бесенок», «помогите облизывают» не помогали.

На стуле сидел большой рыжий кот и наблюдал за стараниями обоих.

-Кошачий бог, с кем я живу.