Еврейские шутки))))))))

На модерации Отложенный

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:

— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?

— Нет! — фыркнул тот.

— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

* * *

В одесской аптеке:

— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?

— Конечно! Таки глубокое уважение...

* * *

— Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?

* * *

— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!

— Таки я и не целюсь!

* * *

— Я таки поступил в театральный институт!

— Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!

— А дядя Фима?

* * *

— Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

* * *

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:

— Скажите, вы верите в Бога?

— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

* * *

— Семён Маркович, вы слышали?

— Нет, Роза Моисеевна.

— А я слышала, шо вы таки слышали...

* * *

Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая слюну, спрашивает её:

— Циля, вам когда-нибудь отказывали?

* * *

Фима, иди играть на скрипке!

— Деда, ты меня сегодня уже бил...

* * *

— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...

— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

* * *

— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?

— Сара, я ещё молодой.

— За это не переживай.

* * *

— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?

— Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

* * *

— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

* * *

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.

Зато какая из неё получилась вдова!

* * *

Объявление: «Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».

* * *

— Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?

— Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать — тогда посмотрим.

* * *

Фира кокетливо:

— Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!

* * *

В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:

— Мадам, не подскажете, где здесь туалет?

Та указывает направление, но вслед ворчит:

— Шоб ты так сходил, как я мадам..

* * *

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?

— Я согласна!

* * *

— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?

— Меня, Сёма, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?

* * *

— Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?

— ???

— Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

* * *

Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.

Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:

— Кто сказал «жидовская морда»?! — кричит он.

Все молчат.

— Я спрашиваю, кто таки сказал «жидовская морда»?

Из окна высовывается соседка:

— Моня, успокойся, это телевизор.

* * *

Продавщица пирожков в Одессе:

— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

* * *

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:

— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

* * *

— Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?

— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

* * *

Очень нравится еврейская народная мудрость:

«Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?».

* * *

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!»

* * *

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?

— Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!

— Я таки извиняюсь, это куда?

— В банк.

* * *

— Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?

— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

* * *

Одесса, Привоз:

— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?

— А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

* * *

Одесская коммуналка:

— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...

— Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.

— Ничего себе не интересно — звучал Шопен, а вышел таки Додик!

* * *

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

— Мужчина, вы таки забыли купить лук!

— Но у меня лук не записан.

— Так идите, я вам допишу!

* * *

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

— Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

* * *

В Одессе:

— Роза, хотите пойти со мной в музей?

— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?

* * *

На одесском привозе:

— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?

— Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

* * *

В одесской поликлинике:

— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..

* * *

* * *

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:

«Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!».

* * *

Одесский дворик

— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.

— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?

— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

* * *

Одесса. Привоз.

— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

* * *

Беседуют два одессита

— Абрам, что ты думаешь о сексе?

— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.