Двойник президенту

 

У нашего президента имеется два двойника,

три тройника и один удлинитель (от ЛАНа).

     Собралось у меня достаточно материала о двойниках, и я уже упоминал как-то об этом в своих комментариях. ПЕРВЫЙ РАССКАЗ, как и положено по субординации, о человеке, который подошел бы в двойники нашему президенту ДАМе.

Впрочем, чем черт не шутит, может быть в службе охраны президента его нашли, все-таки поразительное сходство, и он занял там соответсвующее ему место, а вот сработаться в нашем мужском коллективе, среди людей высокопрофессиональных и ценящих свою работу, ему было не дано, и скорей всего из-за жуткого эгоистичного характера и наплевательского отношения к другим людям.

 

Итак по порядку.

Группа специалистов, и я в их числе, выполняла всевозможные работы технического характера за рубежами нашей Родины. Народ подобрался толковый, знающий, обладающий громадным опытом в своем деле. Начальство нас не особо беспокоило, скорей позванивали для приличия ибо порученные нам задания выполнялись быстро и качественно.Через некоторое время в разговоре с офисом нашей компании нас предупредили, что пришлют нам в помощь (хотя о помощи никто из нас не просил), крупного спеца из Питера, и сурово наказали быть с ним предельно аккуратными и ни в коей мере не допускать в отношениях с ним каких-либо грубостей, ибо за ним стоят очень высокопоставленные люди, от которых зависит будущее и процветание нашей фирмы. Надо сказать, что зарубежная компания с которой мы работали, согласно договора, арендовала для нас, российских специалистов, небольшой домик с внутренним  закрытым двориком, с элементарной мебелью и утварью. В один прекрасный вечер прибыл этот «супер-пупер специалист» к нам в обитель и мы были поражены: Человек как ДВЕ КАПЛИ ПИВА был похож на нашего президента ВЕЛИКОЙ РОССИИ, такого же росточка, возрастом за 40. Он знал о своем внешнем сходстве с Д. А. Медведевым и старался внешне копировать его во всем. Рассказывал нам, что когда он среди бела дня пешком прогуливался по Питеру, то встречные путники с недоумением долго смотрели ему во след. А вот вечером делать это было опасно, дабы не нарваться на кулак бывшего «гегемона».

Буквально с первых дней мы убедились в его «профессионализме»: к чему бы он не прикасался, все обрастало еще большим количеством дефектов, а иногда стоило больших усилий устранять уже введенные им самим неисправности, поэтому Михалыч, по специальности которого сей «ФРУКТ» был наиболее близок, в тактичной форме, просил его ничего не трогать и только зрительно контролировать: правильно ли он (Михалыч) делает свою работу, а также под  диктовку записывать в журнал изменения которые были внесены при ремонтных работах.

Очень было похоже на то, что он всех доконал в своей Питерской конторе, а избавится от него по каким-то причинам было нельзя, поэтому отрядили его с глаз подальше, как бы нам в помощь.  

 

- Более всего он доставал всех своей тупой и беспредметной болтовней, поэтому и его «профессионализм» был награжден кликухой: «Оπ_ЗДОЛ». Так к примеру, рассуждать на тему: Что лучше повесится или застрелится?- он мог часами, совершенно не замечая, что народ его глубокомысленные суждения не воспринимает и разговор никто не поддерживает. Особенно тяжело было терпеть этого болтуна Михалычу, даже несмотря на то, что он прошел семейную закалку от воздействия подобного вздора своей собственной жены.

Но природа была нашей защитницей, однажды тамошняя оса, когда он ел грушу, ужалила его за язык. Язык распух так, что долгое время пришлось питаться ему исключительно жидкими продуктами через трубочки, и мы полторы недели наслаждались настоящей тишиной, да и приумолк он после этого, видать при длительном ворочании языком сказывались последствия «языковой травмы от укуса».

 

- Не понятно: какое удовольствие ему доставляло задразнивать соседскую  крошечную собачонку (нечто возле японское), но нас всех он доводил этой своей страстью до высшей степени каления. Представьте себе, взрослый мужчина, совершенно трезвый, становится на четвереньки и через металлический забор из прутьев, разделяющий наш дом с соседями, заливается поочередно с собачкой лаем. Но молодец «околояпонка», однажды все –таки  умудрилась  жутко грызануть его за нос. В добавок в госпитале, как и положено тому, получил полную серию уколов, а  сам НОС еще долго гноился в местах укусов.

 

- Взял моду отваривать себе на ужин куриные яйца в чайнике. Естественно, чайник после такого использования не по назначению он мыть забывал.

Замечания и уговоры на него не действовали. А ведь были в доме различные кастрюли. Но по рассуждениям СЕГО ИНДИВИДА объем кастрюлек был больше  обьема чайника, требовалось больше воды кипятить, то есть процесс варки удлинялся на несколько минут, а этого он допустить не мог.  Не выдержали мы, и несмотря на запреты, дело дошло до прямых угроз с нашей стороны: «Если еще раз увидим подобную процедуру – прибьем как заразу на месте!»  Как бы не так. Казалось, он знал, что трогать его нам запрещено под угрозой депортации без выплаты причитающихся денег и по наглому пользовался сей сволочной привилегией.

Вечером возвращаемся после работы, с порога замечаем - питерское ЧУДО стоит, в своих любимых трениках с изображенными на них черепами, возле газовой плиты на которой греется чайник с плотно задраенной крышкой и носиком направленным в его сторону. В момент чайник вскипает по настоящему и струя крутого кипятка вырывается из носика чайника и попадает в аккурат на яйца, только уже не на куриные.  Вы слышали вопль Тарзана в одноименном кинофильме?  А мы этот вопль услышали на яву. Вызвали скорую, потому, что несмотря на имеющиеся за плечами курсы о первой медицинской помощи, случай был необычный, да и пациент скулил от боли не отпуская рук от детородного органа (еще бы, все нервы у российских мужчин уходят не в пятку, как описывается в древнегреческих мифах, а в ...). Повезли его в больницу, а я тем временем  открыл крышку чайника - как и предполагалось: несмотря на все предупреждения – варил куриные яйца, за что и был наказан и не нами.

 

- Занимались мы в это же время профилактическим ремонтом на морском пароме. И понравилось этой "гримасе природы"- так его окрестил капитан парома, изображать из себя  «Кнехтового барабанщика».

 Примечание для тех кто не знаком с морской терминологией: кнехт - это две невысокие трубы, заваренные сверху круглыми крышками  с проходящим через средние части труб шкворнем - нечто напоминающее букву Н с продолжением в обе стороны перемычки. Кнехты устанавливаются на палубе в носовой, кормовой части и бортов судна и служат для закрепления  тросов при швартовке (объяснение для восприятия простыми людьми и мореманов прошу не придираться к такому вольному определению).

Чтобы насладится барабанными звуками, он раньше всех приходил на судно и с помощью двух молотков выколачивал из кнехтов металлические звуки, высоко вскидывая при этом руки, как это делают японские  барабанщики Тайко. Естественно работать в машинном отделении было нельзя, ибо металлическая палуба парома усиливала звук. Нам приходилось выжидать дома или рядом с причалом, пока великовозрастное дитя не натешится своей игрой. Так продолжалось с неделю, и «великий композитор» решился  на импровизацию: для пущего эффекта самые торжественные аккорды своей игры задумывалось извлекать при помощи кувалды (огромный молот). И вот, когда он двумя руками, со всех сил нанес решительный  и заключительный удар по кнехту, кувалда спружинила от него и отскочив нанесла ему обратный удар прямо в лоб. Потеряв сознание он распластался навзначь на палубе, а коварная кувалда вдогонку  упала ему еще и на нос. Грешниками мы были большимы, потому, что никто не кинулся сразу человеку помочь, так как все поголовно катались со смеху по палубе.

 

- В один прекрасный момент его опять перемкнуло и заделался он эдаким доморощеным эксгибиционистом. Начал загорать во дворике нагишом. Народу это не понравилось, потому  что  в любое время, когда ему только вздумается, начинает дифилировать перед нами в чем мать родила. Это еще можно понять, если  человек физически представляет из себя нечто гармонично-мускулистое, но ведь все получалось контрастно наоборот:  жалкая карикатура на то, что кличется мужчиной, а минимальные размеры его гулькина органа - вызывал у нас сочувствие его супружнице.  На наши замечания он никак не реагировал. И только мы начали придумывать ему исправительную акцию, как природа свой шанс и здесь не упустила:  неизвестное нам тропическое насекомое ужалило его в ягодицу да умудрилась отложить в его белые телеса яйца своего жужжащего потомства. Через несколько дней все это распухло и приобрело цвет спелой вишни. Мне как наиболее знакомому с испанским языком, пришлось присутствовать на операции. Ягодицу располосовали в разных местах, чтобы извлечь из человеческого мяса множество яиц этого насекомого, которые выросли до размера в восемь миллиметров. После такой операции он долгое время не был в состоянии ни ходить, ни сидеть, ни лежать и сам запросился домой к величайшей нашей радости.

Даже банкет по случаю его отъезда устроили с импровизированным фейерверком - запуском сигнальных ракет.

 

ДОБРАЯ НАТУРАЛЕЗА ЭТОЙ СТРАНЫ ЧУДНЫМ ОБРАЗОМ НАКАЗЫВАЛА ЭТОГО ТИПА ЗА ВСЕ ЕГО ДУРНЫЕ И НЕОБУЗДАННЫЕ ПРОСТУПКИ.

КАК ВЫСОЧАЙШЕ ПОВЕЛЕВАЛО НАМ НАШЕ НАЧАЛЬСТВО, ГРУБОГО ВМЕШАТЕЛЬСТВА В ВОСПИТАТЕЛЬНЫХ ЦЕЛЯХ СО СТОРОНЫ НАШЕГО КОЛЛЕКТИВА ПО ОТНОШЕНИЮ К ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ, НЕ БЫЛО НИКАКОГО.