Яша, если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.

Яша, если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.

Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема!  Почитал я нашу еврейскую литературу... Сплошной депресняк:  нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост..... Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили...
Сплошной позитив!
 
— Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом.
    — Ой-вэй, Венечка, вы знаете, такую мою имею заботу, что поломал всю голову.
— А шо такое?
    — Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Таки один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе?
— Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута.  Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.
 

Как говорила Циля Марковна:  есть люди - одеялки, с ними тепло, а есть люди - письма, их хочется послать...
 
- Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро Сара его будит со словами:  "Яша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"...
 
- Сара, не выноси мне мозг!
- Фима, так его туда и не заносили...

 
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
- При чем тут королева?
- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
 

Одесса.  Автобус.
- Мужчина!  Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
 
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша
мама не хотела, а папа не старался!
 
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то
комната считается с видом на море!
 
Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу.  Посмотрите — вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
 

— Мадам Ройзман, два бывших мужа — это не коллекция... Это неурожай!
 
Мужчина:   - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
      - У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
     - Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
      Мужик молчит оторопело.  
Девушка:
 - Вообще-то моя профессия - библиотекарь, а не то, что вы подумали