Юмор 28.02.2021

На модерации Отложенный

Яша, если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.

Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу еврейскую литературу... Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост..... Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили...
Сплошной позитив!

— Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом.
— Ой-вэй, Венечка, вы знаете, такую мою имею заботу, что поломал всю голову.
— А шо такое?
— Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Таки один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе?
— Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.


Как говорила Циля Марковна: есть люди - одеялки, с ними тепло, а есть люди - письма, их хочется послать...

- Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро Сара его будит со словами: "Яша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"...

- Сара, не выноси мне мозг!
- Фима, так его туда и не заносили...

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
- При чем тут королева?
- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!



Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша
мама не хотела, а папа не старался!

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то
комната считается с видом на море!

Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!


— Мадам Ройзман, два бывших мужа — это не коллекция... Это неурожай!

Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. 
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - библиотекарь, а не то, что вы подумали

Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит.
Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему:
- Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.
- Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.


Говорят: Дураков не садят — они сами растут! Так вот, Россия страна большая, просторы огромные — все растет в больших размерах, особенно то, что не садят.


Мемуары переводчика Януковича:

Президент Украины Виктор Янукович перед тем, как посетить Вашингтон и встретиться с президентом Бараком Обамой, получил несколько тренировок по основам английского языка. Инструктаж ему давался следующий.
1) Когда подойдете к Обаме, первым делом надо сказать How are you? (Как поживаете?).
2) Обама ответит I am fine, and you? (Я в порядке, а Вы как?).
3) И вот теперь нужно сказать Me too (Я тоже).
Все. После этого мы, переводчики, сделаем всю работу.
А вот что произошло и навечно вписано, так сказать, в анналы.
Янукович протягивает руку и довольно бойко произносит Who are you? (Кто вы такой?). Кстати (примечание Юрия Дружбинского): Ху и Хау и у меня на уроках частенько путают…
Мистер Обама чуточку шокирован, но берет себя в руки и со своим фирменным гарвардским юмором отвечает: “I'm Michelle's husband!” (Я — муж Мишель!).
Ну, тут уж Янукович сработал точно как учили: “Me too!” (Я тоже!).