Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Недавно увидел, как молодежь сама себе делала прививки прямо в подъезде!
-
https://www.youtube.com/watch?v=S_hWy46KEkk
- Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
-
— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!
-
У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
*
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…
***
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
***
— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!
переживаю...Вдруг у вас все
хорошо...
*
Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему
*
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется"
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.
*
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
*
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо, так нехорошо?...
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
*
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.
— А когда я вырасту, построю здесь дворец!
— Ну ты и фантазер, Вовочка.
Вот так основное антитеррористическое подразделение полиции Израиля ЯМАМ доставляет подарки на Пурим онкобольным детям.
-
У раввина спрашивает сосед:
раби что бы вы предпочли иметь
- 5 тысяч рублей или 5 дочерей?
- Ну конечно 5 дочерей, - отвечает раввин.
- Почему, спрашивает сосед?
- Потому что сейчас их у меня восемь..
У него черные-черные мачты и флаги и черные-черные паруса.
И все-таки там наверху есть один маленький белый флаг.
Зачем, спросите Вы?
На всякий случай..
— Суп я есть не буду!