улыбнитесь - к Новому- Старому Новому году)))))))))

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от Яши Нахимзона :

- Мужчина, у вас других денег не будет?

-Мадам, вы-таки накаркаете!

За изобретения...

Однажды, в целях борьбы с пьянством среди евреев, в синагогах объявили, шо поднятие стакана является непозволительной в  субботний день работой...

Вот тогда-то и появилась соломинка для коктейлей.

Изя учит сына:

- Запомни, Сема, сынок, чтобы быть хорошим человеком,

ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

- А что значит пунктуальным, папа?

- Это, чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

- А осторожным?

- Чтобы никогда ничего не обещал!

Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты раньше был высокий, лысый, усатый-бородатый, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов и бороды!

- Я не Абрам, я - Сара!

- Ой, вэй! Так ты и пол поменял?!

- Дорогой, почему ты опять вернулся так поздно?

- Дорогая, я никак не мог вернуться домой раньше.

И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой!

На вопрос доктора «А вы сексуально активны?»

Семён Маркович ответил, шо немало вулканов «активны»,

но не извергались уже-таки много лет...

Кредитная карта - это так практично! - не мог нарадоваться Сема,- и в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

Яков Давидович поучает сына:

— Марик, учти, что справедливость - это когда всем достаётся поровну!

А тебе чуть больше...

- Софочка, я очень интересуюся, а Ваши родители, случайно, не поляки?

- Таки нет! А шо?

- Тогда имею задать вопрос ... и откуда у них такая курва?

Моня пригласил Софу в ресторан:

- Я хочу мороженое и ещё тортик! Ой что-то салатик с мяском захотелось...!

- Софа! Я ж с тобой ещё не спал..., а ты ж уже ведёшь себя как беременная...!!!

- Алло, Сема, это ты?

- Нет.

- Почему?

Фима заказал кофе. Принесли.

Увидив, что пьют пиво, позвал официанта:

- Заберите кофе и принесите пиво.

Принесли. Выпивает пиво и уходит.

- А платить за пиво?

- Да я вам кофе за него отдал!

- А вы и за кофе не платили.

- Так я его и не пил

— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек,

таки есть ли жизнь после развода...?

— Моня! Таки это ж смотря на скока тебя развели!

С вами говорит старый одесский еврей...

Таки слушайте меня ушами сюда...

Если ваша жена закатывает скандалы, попробуйте ей сказать:

"Милая, я второй раз женат..., и, судя по твоей манере разговора...,

чувствую..., шо таки да не в последний"...

Приходит маленькая девочка домой и спрашивает у мамы:

- Мама, а что означает приставка "де"?

- Роза, ну это приставка перед богатыми французскими фамилиями...

Например: Барон де Ламарк...

- А, так вот почему Исаак Соломонович зовет Моню "де Бил".

Склероз неожиданно сделал пенсионеру Гимпельсону приятно...

Теперь каждое утро он просыпается с новой женой и таки не догадывается за то, что это ж хорошо забытая старая...

Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было бы купить самолёт.

— Зачем тебе самолёт?!

— Мне не нужен самолёт, мне нужно столько денег!

— Фаечка, у меня появился новый друг по фамилии Рабинович.

– Циля, он молодой или старый?

– (вздохнув) молодых Рабиновичей уже не бывает.