Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

Угрожающая фраза «ты чё, нюх потерял?» приобрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.

Сейчас Байден начнет перекраивать органы власти под себя.

– Без сомнения. Старичелла вообще сейчас многое под себя делает…

Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.

— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.

— Понял, папа, спасибо.

— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.

— Благодарю тебя, отец мой.

— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.

— Спасибо, папочка родной.

Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:

— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!

— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет! 

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
— Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна.
— У моей тоже характер еще тот.

Клуб любителей вело напоминает, что выражение «велосипедист» является теперь устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить «лицо педальной ориентации».

https://www.youtube.com/watch?v=tyGeVUhHTbI 

В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека, вы поднимаете шляпу, это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится, если кто-то всё-таки захочет нарушить данное правило.

Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы.

Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные.

Раньше они назывались «здоровые».

… Муж сказал, что я умница, красавица… И не важно… Чей Муж сказал!..

Удачно выйти замуж можно даже в 67 лет! Элтон Джон не даст соврать.

— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну… без очков я красивее, да и он тоже.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы «выпустить газ из тела без звука». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец то облегчил свое состояние. Состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

— Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно провезли? 

 
Акула чувствует каплю крови за 2 километра, а еврейская мама чувствует, что ее сынок плохо кушает, за 5000 километров.

Внучка нашла ножницы и начала играть в парикмахера. Кот предпочел выпрыгнуть из окна, а дедушка не успел.

- Сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет - две ложки и не размешайте.

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя...

Беседа на одной одесской свадьбе:

— Всё-таки у невесты очень усталый вид...

— Еще бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...

Мужчина познакомился с женщиной .   Пригласил на романтический ужин.Зима.По дороге остановился, приказал вый ти  из машины.

-Лепи снеговика!

-Что с тобой? Какой снеговик?

-Лепи говорю!

Женщина слепила снеговика.Потом был  романтический ужин, секс...

Наутро женщина спрашивает:

-Слушай, а снеговика я для чего лепила?

-Понимаешь, пройдёт время, ужин забудешь, секс тоже, а вот снеговика...