Анекдоты 09.11.2020

- Как ты со своей женой познакомился?

- Сидит она, значит, в бане...

- Как интересно! Продолжай!

- Сидит она в бане за свое поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я ее разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

***

Звонок на телефон жене:

- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.

Жена:

- Я согласна, какие требования?

- Ты должна принести в гаражи ящик пива.

Голос мужа в трубке: "Два, ДВА!!!".

***

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ.

Риэлтор не обманула - тихий район, дружелюбные соседи.

***

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.

И тут из первых рядов крик:

- Доктор, в зале есть доктор!?

С бельэтажа отвечают:

- Да, я доктор!

- Коллега, что за херню нам показывают!?

***

Зрелый возраст - это когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат...

***

- Тебе понравились Гавайи?

- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

***

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:

- Что опять Афган снился?

- Нет, свадьба...

***

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.

- Ну, с кем не бывает!

- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

***

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

***

Разговор двух подруг:

- Я слышала, ты развелась, расскажи?

- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.

- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими словами.