Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
https://www.youtube.com/watch?v=jYkR2BM6jrw
Спасибо .
— Ну что, паразит, ты удивлён?
— и включает свет.
— Очень… — лишь одно слово выговаривает садовник.
власть самоназначилась. напридумывала антинародные законы и требует их соблюдать,а сама не соблюдает. шакалы.
Народные депутаты: возвращение...https://unlex.org/2020/09/deputies/ ...
И как вас сюда занесло?
Даже в филологии:)))
146% - за!
Вы меня простите, но так принято
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.
Коллега-американец интересуется:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
— А какого хрена тебя понесло в ванную во вторник?
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
Они говорят:
— Сейчас ты ответишь за свои слова!
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?
— турки выхватывают ножи…
Русский:
— Это ваша третья проблема, вы всегда приходите с ножами на перестрелку…
Обидели - дай сдачи.
Врач: - Когда в вас был последний интимный контакт?
- Ттве нетели насаад!
- Я вас поздравляю, - говорит врач. - Вы просто наконец кончаете!
О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
Замена счастию она!"
Только кретины односторонни:))
За меня?
Нет, удачно.
К одному вы добрая, а к другим - иначе!"
Это лицо.
Это в Кремле уверяют, что не отравили Навального.
А зачем они всё же сделали это, как по-твоему?
Пидарасы, сэр!
+++
(с)
Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
При чём ведь без всякого повода!
Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают все ровно наоборот.
Это же аристократия помойки.
Тапком нужно - дольше, но надёжней!
Ну, и как? Шутка удалась?
Шутка?! Да он во всем признался!
После 90 лет.
Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!
Некрасов
Да думаю в запой уйти!
Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
А с тестем и выпить не грех:)
Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
Это она так думала …
Он не мог ее обманывать!
Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
Мы с детства знаем - правда между строк !
Поэтому Премьерское
"Держитесь......!! !!"
Народ интерпретировал как мог,
Но получалось просто
"Нету денег, От@битесь.....!!!!"
Свой нае...ть олухторат:)
И что?
Ты что, блять, не видишь кого ебёшь??
На антресоли.
А что такое антресоль?
А что такое айкос?
Это «Кокосовая моча».
Надо же, кокос вообще не чувствуется…
Из старого анекдота.(с)
Полное совпадение по всем параметрам
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
Девушке хочется водочки... И грустно добавляет: — Но надо-то ей хлеба...
Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
Не знаю, как других, но вас — лучше всего, магнитом!
Родиной, сынок, Родиной …
И. Северянин
Ну, там это, короче, один молодой и дерзкий из южных областей приезжает в столицу, и через земляка втирается в одну конкретную структуру. Ну, и дальше там кидалово, замесы, бабы, разборки...
Это про дагов в нерезинивой, што ли?
Та не. Написано Дюма. "Три мушкетера".
Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
-300С до +300С.
Голос из зала:
Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
273С.
Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
Сколько ног у страуса?. Я ответил — три.
Но ведь у страуса только две ноги.
Да, но все остальные сказали что — четыре.
кто?
Сергей
Есть только решалы:)))
:)))
То яблоко в раю сожрёт, то летучую мышь - в Китае...
Бабка корыто новое просит.
Хорошо. Будет ей "Лада Калина".
Дистанционка многим лентяям понравилась
Исключения есть всегда.
Тебе, Якко, как хлеба отрезать: в одну руку или в две? У вечно голодного семилетнего пацана слюна ручьем, он тут же: "В две! " кричит. Ну и отрезают ему длинный тонюсенький ломтик, сквозь который окно на просвет видать и который одной рукой удержать невозможно — разломится.
Держи, в две руки как раз будет. На всю жизнь, говорит, запомнил: всегда четко формулируй, что тебе нужно, и ищи подвохи в том, что тебе на словах впаривают.
---
ДАМка попробовал и этот завтрак ему не понравился!
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
Яков Самуилович, что за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счетами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!
Роман Аркадьевич, что я Вам могу сказать за бухгалтерию. Я уже закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы еще ходили пешком под стол, и уверяю Вас, счеты куда надежнее Вашего компьютера. Представьте на секундочку — врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову! " И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счетами, все косточки съезжают на одну сторону и все!
Никто ничего не докажет!
А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..
Дура ты! Это значит "бочка".
Есть.
А служанка?
Тоже есть.
Ну, а садовник?
И садовник есть.
О, да вы богатый человек?
Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.
Дети говорят... реализуйте .книгу. мисаро ибука после трёх уже поздно.
- Лень
- И все?
- лень перечислять
Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать — и в туалет. Прошла минута — выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе — ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью — всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.
О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
Да нет, жена...
У вас есть огород... Что, мини-трактором обрабатываете?
Да нет, жена...
У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
Да нет, жена...
У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
Да нет, жена...
Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
Да нет, жена...
Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
Да нет, что вы! Это моя жена!
Как, вы ещё и спите с этой лошадью?!
Комментарий удален модератором
У Юлии Гиппенрейтер есть ряд книг про воспитание детей.....правила выращивания детей.
реализуйте .книгу. мисаро ибука после трёх уже поздно.....Это причинное действие а не то что выыы подумали.
***
Мне кажется, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2021 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.