Белоруссия. Цугцванг-2

Первый цугцванг великий комбинатор получил в 2014 году, когда его, как пацана, развели по телефону американские партнёры, попросив не применять силу и убедить в этом же Януковича.

Смысл украинской комбинации был ясен, как пень в летний день:

- Ничего не делаешь - теряешь Украину. Что-то делаешь - получаешь международную изоляцию и санкции.

Комбинатор подумал, что смекнул.

Но смекнул он не совсем.

Поэтому согласно кивнул головой, уверенный, что сейчас на раз-два сделает заокеанских лохов. Сказал в трубку "Сделаем!"

И, как реальный пацан, предложил Януковичу бабло вместо танков.

Бабло не помогло. Янукович слетел, Украина ушла в свободное плавание. Бабло пропало.

Комбинатор сокрушённо развёл руками и молвил:

- Ну надо же! Опять нае... Обманули, в общем.

О пропавшем бабле комбинатор уже не вспоминал. Хрен с ним! Всё равно оно бюджетное.

Время прошло, бабло давно исчезло не только из бюджета, но даже из памяти комбинатора, как и заокеанские партнёры, которые давно сменились и передали вахту коллегам.

Оскорблённое самолюбие начало медленно уступать место обычной пацанской уверенности, что уж теперь-то на майданной мякине комбинатора не проведёшь. И на те же грабли он не наступит "ни за фто!"

- Ах, ни за фто, значит? - подумали далёкие партнёры, - ладно!

И грянул Минск.

На этот раз комбинатор был готов к событиям. И сразу же решил - бабла не будет!!!! Вот танки - другое дело! Это "мы можем повторить", как пишут на своих ржавых Жигулях болельщики великого комбинатора, сопровождающие его на всех гастролях.

Так что - не будет второго цугцванга! Нате! Выкусите! - гордо хихикнул комбинатор.

И вдруг затих.

Осознал.

Бабло - оно, конечно, не решает тут ничего. Ясен перец! Хоть бейся головой о макивару! - как говорят бывалые члены клубов японской борьбы, давно отбившие все мозжечки и потому заслуженно пересевшие из глубокого партера в газпромовские и роснефтяные ложи.

Но фишка в том, что танки тоже ничего не решают.

По всему выходит, что надо - либо с танками против белорусов на защиту Лукашенко, либо без танков, но с белорусами, т.е. против Лукашенко.

Шо делать?

Пойти защищать усатого? И получить десять миллионов партизан? Блин!

Не пойти? Так ведь уйдут, проклятые! И будет НАТА под Смоленском. А как же Витебские фестивали? Такие славные базары были! Славянские! Прелесть! А теперь шо? Как в Юрмале? Опять?

Замуровали таки, демоны!

Или вообще ничего не делать? Подождать, пока само собой рассосётся как-нибудь? Как в Хабаровске!

Вот он, выход! Гениальный! Это даже Онанисимов одобрит! Когда кабздой отобедает.

Вот что дзюдо животворящее делает!

А ежели Лука попросит - сказать, что заболел. А что? мы, цари, не люди, что ли, заболеть не можем?

А если не рассосётся? А если его - того, скинут, всё-таки? А он потом всем расскажет, что его в Москве кинули? Некрасиво получится! Последние союзники отвернутся!

Хотя, какие такие последние? Ведь нет же, слава Богу, никаких союзников! Все разбежались, волки позорные!

А если не скинут? Тогда получится, что мы его кинули, а он сам без нас разобрался, значит, мы ему теперь, вроде как, и нафик не нужны!

И назло уйдёт на Запад, гад такой! Или, того хуже, с Украиной интегрируется! Нам назло!

Вот же задачка, блин! И какой гад придумал эти шахматы с их цугцвангами? Дзюдо ему не хватало, что ли?

Кинуть бы его через бедро с захватом и подбивом!

И конём по голове добавить.

Эх, тяжела ты, шапка Мономаха!