- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки? - И не надейся

— Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились…



— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!



Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки.



А ведь никогда не найдешь более преданных и лучших друзей, чем твои родители. Ведь только они за твоей спиной говорят о тебе только хорошее, а в лицо - какой ты говнюк.


- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...



Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове.

Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб.

Билеты на метание молота выкинул на хрен.

Продавец и покупатель в магазине:
-Синька есть?
-Есть.
-Какого цвета?
-Белого, блин!

— Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?

— Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять.

Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.




Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?

 

Письмо найденное в бутылке посреди океана:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"


 
Многие россияне предпочитают все исключительно иностранное, но жалуются на пробуксовку своей экономики...

 

Уважаемые сограждане! Не требуйте денег от государства. Не для того оно их у вас отобрало.
 
 
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели?
- Санки.
 
 Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
— Вам чай или кофе?
— А в какой из них что?

 

— Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
— Нее, у меня ревматизм.
— Тогда в баньку, попаримся от души.
— Нельзя мне, сердце пошаливает.
— Ну и чёж  ты, такая больная, глазки-то строила?
— Дак косоглазие.


— Я недавно крокодила завел.
— А соседи не ругаются?
— Кому уж там ругаться...