Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Он побывал более чем в 20 зарубежных странах.
По России путешествовать не планирует.
©
Не секрет, что у спортсменов дети часто идут в спорт, у актеров – в актеры, у судей – в судебную систему, у депутатов – в депутаты, у съехавших с глузду от денег богатеев – в мажоры, и так далее. Гены, тудыть их в качель. Никуда не денешься. Но почему-то дети всех друзей сами знаете кого – партнеров по хоккею, музыкантов, разведчиков, тренеров по борьбе - идут исключительно в успешные бизнесмены. Ученые пока не могут объяснить этот феномен ..
©
Или донов корлеоне:)))
My daughter was born with a silver spoon in her mouth.
Не просто так новорождённому дарили серебряную ложечку.
- Тихо, тихо, внучек. Где ты этого нахватался, горе мое? И заруби себе на носу, наша семья политикой не интересуется!
Ничего, кроме циничного извращения истории.
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..
Я в соседний подъезд зашла и долго ругалась и нажимала на кнопки, пока меня не послали куда подальше. ))
(с)
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...
Но всё ещё впереди:)
Изменять будет реже:)
мечтая об узде;
что у мужчины в голове,
у женщины - ...везде.)))
(с) И. Губерман
Дерипаска в пролёте:)
Еврей - это национальность, а жид - состояние души и натуры!
И в настоящее время среди жидов процентов 20 евреев, а остальные - по жизни паскудники!
Не с теми ли, кто говорит, что всегда верен мужу?
— Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает: — Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый.
Где вы такого взяли? Муж поднимает голову и грустно произносит:
По акции.
— Ну закончил этот ВУЗ, и где она эта работа?
Сын:
— Ну а на трехдневке много заработаешь что ли?
Дед:
— Ладно, давайте стаканы, нытики, налью так уж и быть!
Но есть и хорошие новости:
Госдума разрешила Венесуэле еще три года не возвращать долги..
Россиян с 1 января 2021 г. начнут штрафовать за долги по ЖКХ ..
Рады за Венесуэлу.
У них свои проблемы.
Знаете ли вы, что граждане, протестующие в Хабаровске против политики Путина, живут ближе к Америке, чем к Москве?
По всем США бушуют протесты. И только в штате Техас ни одного. Помнят, значит, традиции Ку-клукс-клана.
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
Из зала: Владимир Владимирович! Скажите, пожалуйста, что вы думаете о миллиардах полковника Захарченко?
Гарант: Знаете, если откровенно, то я просто возмущён! Это неслыханно!
Whenever he saw a dollar in another man's hands he took it as a personal grudge, if he couldn't take it any other way.
(О.Генри "Трест,который лопнул)
Каждый доллар в руке у другого он воспринимал как личное для себя оскорбление, если не мог воспринять его как добычу.
Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию.
Чувство ответственности за порученное дело - черта настоящего руководителя.
В среду, 29 июля, в Белоруссии заявили о задержании 33 россиян из ЧВК Вагнера.
Агентство БЕЛТА сообщает: «Приезжие обратили на себя внимание нехарактерным для российских туристов поведением и однообразной одеждой в стиле милитари. Спиртного не употребляли, увеселительных заведений не посещали, держались обособленно, стараясь не привлекать к себе внимания».
В общем, не пили и по бабам не ходили, так и провалили операцию.))
P.S. И ещё, конечно, забавно звучит, что «старались не привлекать к себе внимания» – были все одеты в стиле милитари.))) 33 человека.))
Комментарий удален модератором
А всё равно послушать интересно:))
(с)
А может быть
И повторить.
Если повезёт:)
И зависть тоже.
Откуда же ей взяться
Какова политическая власть, таковы остальные
Выходя замуж популярная невеста меняет внимание многих женихов на невнимание одного мужа.
Она обвиняется в намерении причинить вред здоровью и жизни должностного лица.
dura lex autem non est lex
Во блин — а орехи-то на кой?
Наверно чтоб от белочки откупиться. . .
В нагрузку:)
… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
Ну что уставилась? Звони Софочке!
Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
звание генерал-майора.
Может тоже сфотографироваться с двумя пулемётами?..)
Но он не может никого назначить честным малым!"
Роберт Бернс
Отчаянно
Шёл к виселице он.
В последний час
В последний пляс
Пустился Макферсон.
- Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
- Конечно, скорость звука.
- Это ещё почему?
- Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.
- Вчера меня пригласили новый сорт водки попробовать!
- Ну и как?
- Сильно! Трусы как ветром сдуло!
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.
"I lоvе уоu"
Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
— Пароль от Wi-Fi.
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
Как романтично, дорогой! — заметила жена. Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете! Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...
Планируй свой день. Вставай на час раньше.
Честный политик.
А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
Да, но зачем там плавает лавровый лист?
А победителю - сюрприз:)
Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?"
ЕГО ДНЕВНИК .
" Мотоцикл не заводится. Не могу выяснить, почему!"
Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
Странно, а линолеум она хорошо резала!
Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.
Один:
Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги: Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
Вы не поняли. С каждого.
Мам, а от кого у меня мозги?
От отца, мои на месте.
П@здец ты еб@нутый.
Что, простите?
Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.
Да, дорогая. Абсолютно все.
И ты тоже?
Я самый большой козел в мире!
Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!
-
С каким?
С днем инвалида!
Почему Всех?
Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
Нет.
А машину какая нравится?
Нет?
Почему?
Возможностей не хватает.
Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.
Там паук!
И что из того?
Он страшный!
Можно подумать, что ты ему очень симпатична!
Покурить травы и по%баца.
Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Дорогой, у меня так болит голова...
Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!:)
Я люблю только состоятельных мужчин.
Я состою на учете у психиатра.
Вот представь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка: — Оpгия.....
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!
А волны бушуют у скал:
Поедем, монашка, кататься,-
Кирилл Феофанию звал...
©
— Все ужасно, — стонет дочь. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
— Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее бабушка. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
— Для Зигмунда? — удивилась женщина. — Для какого Зигмунда?
— Как для какого, для твоего мужа! — отвечает бабушка.
— Моего мужа зовут не Зигмунд, — отрезала женщина.
— О боже! — восклицает бабушка, — я, должно быть, не туда попала!
— О боже! — воскликнула женщина, — так вы не приедете?!
— Что случилось, Сережа?
— Дед, отстань, все равно не поймешь! Ты — чайник!
— А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
— Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А…
Дед, прерывая его:
— А тебя захейтили и отбуллинговали, да?
-
Так нет. Она хочет быть еще и единственной!)
Сегодня в парке Горького произошла драка между бывшими десантниками и росгвардейцами. По данным правоохранительных органов, пострадал росгвардеец: https://govoritmoskva.ru/news/241950/