Забавные строки.

— Кто больше удовлетворен:

мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!
    
    

- Милый, ты каких женщин больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других... И еще тебя люблю.
 

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
 
 
 
- Когда же вы отдадите мне долг?
- Я не знал, что вы настолько любопытны!
 
 


- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду, обычный кролик.
- Отпустить?
   
 
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы крикнуть ему на ухо: «Тринадцать!!!»Он вскочит и начнёт очумело озираться по сторонам.Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!



Объявление в Одессе. Копия документов:
— с оригиналом — 50 гр.
— без оригинала — 100 гр.




Встречаются два одессита:
— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!




— Фима, мне нужно развешивать бельё.
Так что или отдай верёвку, или я заберу табурет.

Раввин: — И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!… Ну что?

Есть вопросы?...

— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

Раввин: — Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»


 

— Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
— Да, мама.
— А творожок утром покушал?
— Кушал, мама, кушал…
— Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание…
— Подождут, таки, их тоже не собака рожала!




— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.

— А мне плевать! Огурцы брал??? Чтобы банки сегодня же привез!!!

Объявление в одесской cинагоге:
«Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы».

***Довести до греха не обещаю, но… провожу...

***- Вы не дадите мне интервью?
    — Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

***Гарантия мира — закопать топор войны вместе с врагом.

***Истина в вине, а в водке — горькая правда.