Как пионеры сожрали ящик яблок

Не то, чтобы я сильно разбиралась в мужском питании. Но мужчины в непосредственной близости от меня водятся постоянно, и как не прискорбно это звучит, иногда едят.
Исторический экскурс:

Докембрий. Когда я жила с родителями, мама готовила, а мой героический папенька ел. Это все что я помню. Шучу. Папа готовил много, вкусно и по-делу. Единственное что оставило рваную рану в моей душе (с), что когда мужчина в усах ест борщ, он должен быть предельно сдержан. Капуста в усах -  это чистой воды сюрреализм.

Палеозой. Первый знакомый мужчина ел много. Примерно три кастрюли еды в день. Готовить я тогда не умела, поэтому содержимое кастрюль было со мной не знакомо. Не смотря на этот прискорбный факт, его здоровье было лучше, чем у Юры Гагарина (с днем космонавтики, кстати). Он мог перекусить зубами кортик, взбирался по отвесной скале на пальцах и раз в году купался в фонтане одетым. Прямо в тельняшке и берете цвета сыра дорблю.

Мезозой. Второй знакомый мужчина ел мало. И долго. Еда должна была быть сервированной и подходящей по цветовой гамме. Готовить я тогда не хотела, работала сутками и ела на бегу. Он был бережливым эстетом. Считал, что для женщины много есть - дорого и вредно. После шести еду из кухни приходилось воровать.
Однажды, во время традиционных четвергов на нашей кухне, гости по обыкновению решали судьбы страны и вселенной вообще, как вдруг я внезапно устала.
В то время мы как раз по Кастанеде пейотлями и другими растениями, многократно усиливающими аппетит, увлекались. И пока из кухни доносилось чарующее: ипостась, упанишады и агностик, я стащила хлебницу и заснула с сушкой во рту. Этот деликатный, интеллигентный человек с вопиющим чувством юмора, водил гостей в спальню показывать меня с сушкой.

Пожалуй, о мужчинах хватит. Мужчинам моей доисторической эпохи уже все равно, а мои современники удивительно скромные люди ПОДОБНЫЕ БОГАМ ОЛИМПА.

Перейдем к женщинам и детям.

Сынок мой вступил в благословенный  червячный возраст.

Это когда ребенок ест все, до чего может дотянуться.  Ну, точно плодово-овощной червяк. И при этом все больше становится похож на Кащея нашего бессмертного. Вчера заснул с куриной ножкой с одной руке и трансформером в другой. Однако, генетика.

Или, например, соседка моя, пятнадцатилетняя  манекенщица Раичка, в моем присутствии проголодалась. Сварила килограмм макарон, засыпала стаканом сахара и с аппетитом употребила. Я смотрела на это 90-60-90 и думала сакраментальное: «Жизнь – боль», ну или что-то в этом духе. В духе вселенской несправедливости, то есть.

Теперь собственно про пионэров.
Давным-давно папенька за хорошее поведение был сослан на Дальний Восток, родину защищать. Так вот фрукты нам попадали туда в виде сушеных экспонатов. Бананов правда много было. Но они были консистенции полицейской дубинки. Твердые  и зеленые.
От огурцов отличались только трогательной привычкой расти группой. Бывало, в каждой квартире на шкафу бананы лежат, доходят до съедобного состояния.
И однажды мой дядя с Камчатки прислал нам ящик яблок. Зимой. Написал: отобрал у шпионов - контрабандистов. Ну, говорить правду, это наша семейная черта, вы уже знаете.
Поэтому папа отбил дяде телеграмму: «Спасибо, Ганс-Христиан. Дети». И мы стали яблоки есть. По расчетам папы цинга нам не грозила до весеннего разлива Амура.
Но. В гости пришли пионеры. Нет, сначала я заболела. И пионеры пришли исполнить свой долг и проведать больного друга.
В общем, совет отряда в количестве четырех растущих сапиенсов, сожрал ящик яблок за час. На что папа, вернувшись из кино с мамой, развел руками и сказал: (проклятые гитлерюгенд) Во те раз!
На следующий год нас перевели в Крым. А еще через год закончились пионеры.

Морали тут никакой не стояло. Просто не застегиваются джинсы.
Люди с ускоренным обменом веществ в организме – знайте, я вас ненавижу!