А КАК ВАМ ЭТИ ХОХМАЧКЕС?

На модерации Отложенный

НУ, А КАК ВАМ ЭТИ ХОХМАЧКЕС?

 

1. Нет денег.

2. Совсем нет денег.

3. Придётся менять доллары...

______________________

 

Объявление:

"Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .

___________________

 

— Моня, Вы живете по закону или по совести?

— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

_______________________

 

Судья спрашивает:

— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?

— Да, мне обещали «Волгу».

_______________________

 

— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!

____________________

 

— Ребе, я хочу покаяться….

— Говори.

— Я переспал с женой Мойши...

— А сколько раз?

— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..

___________________

 

В одесском трамвае давка:

— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

____________________

 

Одесский "Привоз"

— Купите своей жене розы!

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте!

— Но у меня и невесты нет…

— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…

________________________

 

— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю

_________________________

 

________________________

 

В одесском салоне красоты:

– Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шобы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!

_____________________

 

— Исаак, я сильно глупая?

— Нет, Сара, ты — слабо умная!

_____________________

 

— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе

_________________________

 

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

____________________

 

— Почему ты за собой не следишь?

— А я себя ни в чем не подозреваю!

____________________

 

Судят еврея:

— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

____________________

 

— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.

— А водка с пивом?

— К неприятностям.

___________________

 

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?

— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.

Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

_____________________

 

 

________________________

 

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака

____________________

 

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.

Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.

— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.

— А на что вы, собственно, жалуетесь?

— Я слышу одно, а вижу другое.

_______________________

 

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:

— А? Что такое?! Что случилось?!

— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

______________________

 

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?

— В мечтах

_______________________

 

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:

— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…

— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?

____________________

 

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.

— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!

— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

_______________________

 

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..

— Три, но шоб я видел

_________________________

 

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?

— Не хотелось ходить по борделям

— А сейчас?..

— А сейчас хочется…

_________________________

 

— Как приготовить заливного осетра?

— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

________________________

 

— От чего он умер?

— От гриппа.

— Ну, грипп - это ерунда.

________________

 

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

— Как в Одессе?

— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

________________________

 

— Наумчик, я слышал, что ты женился…

— Да, Соломон Маркович, три недели назад.

— Тебя еще можно поздравить?..

_______________________

 

Прокурор:

— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.

Обвиняемый:

— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь

_________________________

 

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»