Эстетические воззрения кота Лаки Страйка

Кот у меня эстет.

Любит, понимаете, красивые вещи, новые особенно; музыку классическую (я не шучу) – особенно Венский оркестр уважает.

Как Новый год – сидит возле телевизора, смотрит канал «Культура»  -  И СЛУШАЕТ, СЛУШАЕТ…

А я тут, кстати, по случаю стулья купила, такие симпатичные. Кот пришел в эстетический восторг, станцевал свой любимый танец на ковре, потерся об стулья мордой и… задумался.

Я сперва не поняла – о чем?

Дальнейшие действия кота тоже показались загадочными: он спер клубок от вязания и принялся гонять его (что за ним никогда не водилось) – причем все под стульями. Когда клубок был окончательно размотан, а ножки стульев опутаны нитками, кот удовлетворенно обозрел результат.

Тут-то я и поняла, о чем он думал. Понимаете – вчера стульев не было. Сегодня они есть. А что будет завтра?! О завтрашнем дне кто-то должен подумать?

Вот он и подумал: стреножил им ножки, как стреноживают лошадей. Теперь все, шалишь – не убегут обратно в магазин!

Но красота – штука коварная….

Еще он, понимаете, женщин хорошеньких любит, особенно если поют. К арии из Травиаты питает особенную слабость…

Но красивые женщины – от них все беды в жизни, как известно всем, кто читает статьи из МД. Кот у меня их не читает, поэтому, непредупрежденный, он и нарвался на неприятности…

Неприятности начались, собственно, не у него: сынишка тогда простыл, и пришлось вызвать докторицу из поликлиники.

Докторица была юна, как яблоневый цвет, имела новенький, с пылу с жару диплом, розовые губки и желание выглядеть ужасно солидной. Для этого она поджимала вышеупомянутые губки и притворялась, что у нее нет чувства юмора.

Вот этого кот совершенно не учел.

Обрадованный, он кувыркался от восторга на ковре, выписывал всей тушкой вензеля и кренделя в ритме румбы. Показывал, какой он несравненный. Он знал точно, что нескольких кульбитов всегда достаточно, чтобы любого гостя, даже Каменного, пробило на «ути-пути-сюси-пуси-какая киса», что и требовалось доказать…

И тут докторица, поджавши розовые губки, сказала чопорно-официально:

- Уберите, пожалуйста, животное, мне нужно подойти к пациенту.

- Да он не все еще вам номера показал, - возразила мама.

Разговор, словом, получался какой-то совершенно в булгаковском стиле: «Пошел вон!» - «Да я ж еще кофе не пил, помилуйте! куда ж это я пойду!» - однако «животное» убрали.

Кот был оскорблен. Любой артист, чье выступление грубо прервали на середине, его бы понял. В смятении, желая одним рывком покорить непокорную публику, он вынул из загашника коронный номер: «Объезд дивана по периметру».

Суть номера в том, что кот ложится на пол, на бочок, пузиком к дивану – затем, цепляясь коготками за обивку, перебирает лапками и едет по полу вдоль дивана. Доезжает до угла, поворачивает. И уезжает в щель между диваном и шкафчиком – занавес, аплодисменты.

Но аплодисментов не последовало. Вместо этого «ля бэль дам сан мерси» только и сказала:

- Что ж это он у вас обивку-то дерет?

Котпонял, что это провал. Его крыжовенные глаза выразили изумление. Куда катится этот мир, коль нет уж в нем признания таланту! Но так как человечество, не подозревая, как низко пало оно в глазах кота, не торопилось посыпать голову пеплом – кот решил уйти сам. Да! Он потерпел фиаско, но уйти решил несломленным, с гордо поднятой головой. Так он и шел к двери – молча, ни на кого не глядя, и только дергающийся от презрения хвост выдавал его истинные чувства….

Однако чувства распирали его весь день. И тогда он начал точить когти – видимо, на всех и вся.

Сначала он остервенело драл порог в ванной, потом – порог в моей комнате, на что я давно смотрю сквозь пальцы. Но этого ему показалось мало, и в гневе на несовершенство мира, он взялся за мои новенькие обои!!!

Этого я не прощаю. Я их, черт возьми, лично клеила, и если кто-то думает, что это легко…

Кот был взят за шкирку, подтащен к обоям, и…

И вот тут-то я поняла, что шлепать кота я не могу. Ну – просто люблю я этого прохиндея. Поэтому я грозила ему пальцем и кричала:

- Ты поступил, как поледний негодяй!

Краешком сознания я отметила, что веду себя в точности так, как предписывает пособие по воспитанию детей: «Никогда не говорите воспитуемому «Ты негодяй или ты трус». Получается внушение. Правильно сказать: ТЫ ПОСТУПИЛ, как негодяй.

Так что я орала на кота строго педагогически.

И тут я услышала диалог мамы и сынишки из соседней комнаты:

- Слушай, она кажется его шлепает!

- Не, не может быть.

- Но ей-богу, похоже! Нельзя пропустить такое зрелище!

- Правда – пойдем посмотрим…

Они пришли. Увидели меня, трясущую пальцем перед носом у кота, и кота, страдальчески сморщившего нос. Произнесли разочарованно:

- Ну вот, а мы-то рассчитывали посмотреть…

Короче, мы с котом почувствовали себя гладиаторами на арене, на которых пришли посмотреть.То есть где-то союзниками. После чего кот, натурально, был отпущен и удрал.

Но урок он усвоил намертво. Недавно сынишка опять простыл (говорила – не ходи без шапки!), пришла докторица, уже другая… и что вы думаете?

Кот при виде ее сразу начал точить когти…