как всегда из нета

- А мы сегодня с папой в снежки играли! Знаете, как трогательно было? До сих пор комок в горле...

В одной семье пес лидерство завоевывал. Кусал всех, срал везде. Признавал только хозяйку. Терпение хозяина лопнуло, когда пес навалил кучу на супружеском ложе. Тогда хозяин дал жене по морде, когда заступаться стала. Псу тоже, схватил за ошейник, затащил в ванную и обоссал. Методично. С ног до головы... Потом выгнал пса на балкон, закрыл дверь и в грубой форме отымел жену. Вот с тех пор они оба поняли, кто, б%ядь, в доме хозяин... 

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. 

Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". 

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. 

По обычаю его помиловали. 

Спросили пессимиста о последнем желании. 

Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". 

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. 

Он тоже был помилован, согласно обычаю. 

Зануду спрашивают: 

- Твое последнее желание? 

- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили... 

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте... 

Да и бедному вообще-то тоже пох*й. 

В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку. По пешеходному переходу дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идёт неспеша так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, блюдут правила. Из ближайшей к переходу машины, бэхи5, из пассажирского окошка слышится обращение к парнишке: "Ботан, шевели колготками! ". Последовал удивлённый ответ: "Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву превратится? ". И так же неспеша пошёл. Бэха рванула с места, а метров через 20 водила ударил по тормозам. Видно, до тех ответ допёр. Они б сто пудов догнали парнишку и, возможно, отмутузили его, но так резко тормозить не рекомендуется - в зад бэхи въехал мерседес. Не до парнишки уже стало. Чем закончилось - не знаю, я уехал. 

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

ЮБИЛЕЙНЫЕ ГРОБЫ 

Ходил вчера в поликлинику за справкой. 

Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста. 

Из кабинета выглянула медсестра: 

- Я забыла спросить Ваш год рождения? 

Я: 

- 1967-й. 

Медсестра: 

- Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову. 

Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес: 

- Эх 1967 год, было время... как жизнь летит... 

Я: 

- А что за время было в 67-м году. . ? 

- О, ну что ты - это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора. 

Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих.

Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку. 

Все. 

Время пошло, желаем удачи». 

Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится. 

Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3, 5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали. 

В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно... ? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы!!! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете - положите партбилет на стол. 

Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же гады не хотели работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль. 

Завтра должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не работают наши юбилейные товары тчк. 

Из Москвы задают вопрос: Вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с Французскими деталями внутри? 

Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла - только из советских деталей и 50 штук... 

Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку... » 

Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших 

«гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту. 

Назревал международный скандал... 

Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля. 

Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко над землей и, вдруг, что-то случилось... контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка... и с грохотом падает вниз. 

Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы! 

Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет... 

По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель 

"уникального товара". Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал... 

По возвращению в Москву нас даже особо не ругали. 

Есть в жизни счастье. 

Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю. 

Он помолчал и ответил: 

- Подробностей я конечно не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик, с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать. 

Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро...