А у нас весна. А у вас?

Третьего дня удачно уронила черствый круассан на пульт. И внезапно из телевизора сказали загадочным меццо-сопрано: «Сейчас мы рассмотрим огранку бриллиантов в компаниях Картье и Тиффани…» Итить-колотить…Я разинула рот, во все глаза оглянулась и на час выпала в астрал, где я и «лучшие друзья девушек» отлично провели время. Вместо работы. Ипполит Матвеевич оглянулся. По темным углам  зачумленной  дворницкой вспыхивал и дрожал изумрудный весенний свет. Бриллиантовый дым  держался под потолком. (с)
Так я открыла для себя таинственный мир телеканала для женщин  хххТВ. Наш ответ пикаперам, понимаете ли.

Теперь я знаю нехитрые приемы вечной молодости. Это: восточные танцы вечером, завтрак в постель утром и кто есть кто в первой сотне форбс - всегда.
А! Мода еще, хай энд прет-а-порте фешн, конечно. Куда без неё.
Жутко сексапильные тетеньки рассказали какими правильными благовониями умащиваться. От чего у меня немедленно ипохондрия сделалась. На такое количество благовоний и первой сотне попотеть придется.

Ещё рассказывали про настоящих джентльменов. Они пока есть. И что нужно делать если -  ваш внезапно умрет, как сэр Баскервиль в тисовой аллее. Советы юристов называется, тоже иногда надо. Не часто, правда, ттт.

Но, гражданочки! Приглядевшись, я ответственно заявляю. Это еще не страшный канал. Страшный телевизионный канал тот, где сценариста в полнолуние укусила оксана_байрак. В честь чего и был у нас создан одноименный концерн по производству розовых соплей, извините сериалов для тёть, всея СНГ. Видимо, в Украине дешевле.

Для заморских амигофрендов: Оксана Байрак – это гениальная женщина. Сценарист, режиссер, королева мелодрам и некислый бизнесмен. Российские цветные сопли снимаются в основном у нее, опять же из-за хтонического чудовища по имени Бюджет.


В её фильмах мужчины кричат неистовым голосом, женщины нежны, а дети кудрявы. Парадайз. Кстати. Это я, само собой, из зависти к режиссеру, да.

Синопсис среднестатистического (читай рейтинги зашкаливают) сценария для тёть: Во-первых – Принц. Известный актер. Можно не очень. Зависит от Бюджета. Тут важно чтоб с лица, как говорится, воду пить. Простим его девочки, ему еще семью кормить этим новогодним чёсом.
Герой владеет по меньшей мере тремя языками (что бы это, черт побери, не значило). Никогда не был влюблен (был, но в школе; был, но забыл). В прошлом делал карьеру  или детей. Третьего не дано. Жены нет (есть, но давно испортилась; нет, зато есть Виолетта с розовыми волосами).

Во-вторых - Принцесса. В главной женской роли неизвестная актриса  (личико какбэ свеженькое). Если не свеженькое, это племянница продюсера. Особенную пикантность главной героине доставит небольшой дефект.

Косоглазие, конопушки россыпью, лопоухость и даже клиническое плоскостопие. Наличие пьющего родственника так же доставит.

Собственно сюжет: она святая, он подлец. Потом возомнил. С вариациями.
Главный герой сначала замечает, к примеру, лопоухость, затем сходство с… тут по Фрейду, лепите, что хотите (няня, кукла, учительница, Незнакомка Крамского. Эдип с мамой запрещён, кстати). Всё.

В эпизодах планктон. Естественно актерский. В кадрах Париж. Это если продюсеру грамотно наврали, что без Парижу (Лондону, Барселоны) сопли не качественные.
А! Животное. Обязательно в кадре должно быть животное. Порода тоже зависит от Бюджета. Морская свинка, енот-полоскун и даже банальный мастино неаполитано добавят вашему сюжету пронзительной искренности. Особенно, если в процессе оно потерялось или ону же отдавили лапку. А! (третий раз). Рыбки еще могут. Но шестидесятой где-то минуте рыбка должна сдохнуть. Тетеньки снова рыдают.

Реквизит: белые махровые халаты, водоём (океан, мёртвое море, затока, Гидропарк - будь ты проклят, продюсер), виски, коньяк и чай. Закрашенный под коньяк.

Выход один - бежать. Срочно бежать на улицу. Потому что там весна. Кондиционеры все уже купили?

ЗЫ Семейные хроники: - Так, мама. Бери ручку и напиши, как появилась на земле жизнь. Только не много, чтоб я прочитал.- У мамы немедленно шарики заехали за ролики. А вы не ржите. Сами попробуйте в трех предложениях написать происхождение человека, ну или просто жизни на земле.

В голове мгновенно образовалась каша-размазня. Стройными рядами перед мысленным взором прошли: Франциск Ассизкий, Свифт, Твен и доктор Зойдберг из Футурамы. Посему я решила не умничать и написала: «Давным-давно на Землю прилетали инопланетяне и оставили свои клетки (частички). Так зародилась жизнь на земле». Дарвин – прости.

Сынок старательно сопел и шевелил губами – читал. Потом взял красный маркер и с выражением усов Эркюля Пуаро в финальной обличительной речи размашисто написал:  F, посмотрел на маму снова открывшую рот в крайнем удивлении, и для особо тупых просто сказал: - Два тебе, ну?

- Стоп, - тут я несколько пришла в себя. И спросила самое главное: (откуда ты знаешь английский)

- А откуда, по-твоему, жизнь на земле взялась?

Сынок картинно закатил глаза и сказал: - Из воды, мама. Из воды. Все знают.

Развернулся, продефилировал на выход, оглянулся и в дверях добавил: - Кроме тебя.

И мгновенно исчез, потому что чемпион в нашем доме по (метанию тапка)  дартсу пока я.