Шутки на выходные))))))))))

Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.

Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

- Алло! Алло! Семён Моисеевич?  Помогите, я руку сломал !!! 

- Милейший,вы ошибаетесь ! Я адвокат,а вам нужен врач.   

- Нет,я не ошибаюсь. Я не себе сломал !

- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте

13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

- Да... я, а шо такое?!

- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну

лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,

не беспо....

- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

- А кем вы работаете?

- Понимаете, у меня очень древняя профессия...

- Вы президент Белоруссии?

Одесса, Артгаллерея. Покупатель:

- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?

- Да, гаpантия на тpи года.

- Я  скоро  женюсь.

- А  ты  женишься  по  любви или  по  расчету?

- Не  знаю.  Отец  моей невесты  сказал,  что  я  женюсь  по  любому.

Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:

- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?

- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы  уже не представляете

интереса...

- Сеня, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

- Ха!!

 В двух жарко.

На приеме у колдуна женщина умоляет:

- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!

- Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.

Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас.

Колдун:

- Ну что, вижу я, муж не вернулся?

- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки недавно вышедшей замуж:

- Ну и как муж к тебе относится?

- Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу - покупает!

- Значит, мало просишь доченька!

 Жил-был старый, мудрый еврей, который говорил, что, если обойти все

проблемы, окажешься на краю пропасти...

 Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела.

Один говорит другому:

- Дывысь,  Перепедрюченко, яка чудна фамилия - Рабинович!

 - Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто

лет...

- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки

сколько сможете...

 По телевизору расхваливают художника:

- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.

- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, --Моя Софочка веником, может

сделать то же самое!!

- Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Симой вместе живете уже 30 лет

и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

- Сёма, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит…

- Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие

будут ваши действия?

- Произвольные или непроизвольные?