Анекдоты семейные 27.10.2019

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: aнeкдoтов.nеt «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».

Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

— Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?

— Мне двадцать.

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:

— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

Если я говорю: "Я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов, типа "Ты пьян?".

Само собой разумеется, что я в говно.

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?

- Да.

- Но это не мой ребенок!

- Да и тот не твой...

- Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет!

- И что?

- Приеду домой - умру!

- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.

- Ты не поверишь...

Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!