Анекдоты семейные 23.10.2019

Сантехник звонит в дверь. Открывает молодая хозяйка, а у нее за спиной огромный дог рычит.

Хозяйка:

— Не бойтесь, он кастрированный.

— Да я, собственно, боюсь, что он покусать может...

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!

— Да ты, блин, чемпион мира! 9 км — за 55 секунд!

На встрече однокурсников.

— Привет, Маринка! Два года не виделись ... Что-то ты располнела ...

— Достали уже: потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому, что пешком мало хожу ... НА РУКАХ НОСЯТ!

Мужик возвращается из командировки, поднимается на свой этаж и стучит ногой в противоположную своей дверь. Открывает разъяренная соседка.

Мужик:

— Ну, Зинка, ты и потаскуха...

Соседка:

— Кто?! Это я-то потаскуха?! А твоя-то, твоя-то...

Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых будущих монашек:

— Сестpа Маpта, кем ты будешь?

— Монахиней!

— Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем будешь?

— Монахиней!

— Молодец! А ты, сестpа Джен, кем будешь?

— Пpоституткой!

— КЕМ?!

— Пpоституткой! Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:

— Фу-у, а мне показалось — пpотестанткой!

— Козел, я знаю, ты с ней спал!

— Ты что, дура! Я с ней только потр@хался, а спать я домой к тебе приехал...

Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль — "может в голове им уже тесновато? "...

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.

- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!" И под ним 150 лайков от друзей...

Видать не врет.

- Маша, а где твой молодой человек?

- Расстались. Он не прошел тест на беременность!