Анекдоты семейные 20.09.2019

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.

— А я от своей легко избавился.

— Как?

— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете.

— Здорово, надо попробовать.

Через неделю:

— Ну, как дела? — Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.

— Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".

Через неделю:

— Ну, а теперь как?

— Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!

— Хм... Ну, попробуй "Ягуар".

Еще через неделю:

— Ну, как дела?

— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нах@й разорвал!

Теща зятю:

— И за что только моя дочка тебя любит?

Зять:

— Показать?

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:

— Скажите, мы сможем увидеть обезьян?

— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.

— Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить...

— А вы сами бы вышли?

— Арсений, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?

— Мама сказала.

XXI век. Все более заметно, что девушка всегда готова поступиться своими ценностями ради ценностей богатого мужчины.

— Что ты больше любишь: меня или суп?

— Первое...

По статистике, мужчины в три раза чаще изменяют, чем женщины. О чем это говорит? О том, что статистику собирала женщина

Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось.

– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?

— Воспитал.

— Масик, да у тебя эрекция!

— Не трогай, это на Новый год!

— Но ведь между нами есть что-то, правда?

— Да, Федя. Это называется — пропасть.