Анекдоты семейные 3.09.2019

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:

— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!

Одна решила, что очень умная:

— А может, я беременная?

Мужчина:

— Ты не можешь быть беременной.

— Это еще почему?

— Потому что крокодилы откладывают яйца.

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

— Мужчины с небольшим мужским достоинством, как правило очень стеснительны и с трудом знакомятся с девушками.

— Ну — это, пока они джип себе не купили.

Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги? "

Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси".

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, она с тобой больше не разговаривает.

Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

"А она точно временная?" - спрашивала Вика у турецкого татуировщика про свою беременность.

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — "на мальчика, на девочку" — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится. Очень пьяный гость:

— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.