Когда мамы предают (может мне в роддоме маму подменили?)
Сидим с мамой на пригорочке. Погода - чудо! Солнце, легкий ветерок, трава, цветочки, яблони зацвели, вообщем не жизнь а просто рай! Внизу на полянке с ромашками мои мальчишки бегают, тогда их еще пока трое было.
И спросила я у мамы совета. Сказала, мам, мы с Иваном что-то ссоритья стали часто по всяким мелочам. Вроде мелочь - а иногда разругаемся в пух и прах. Подскажи, что делать? Может совет какой дашь...
Надо сказать на тот момент, а было это 4 года назад, я ничуть не сомневалась, что моя мама - чудо как умна, мудра и "вааще"...
Так вот мамин совет был следующим...
"Алин, да оставь ты детей Ивану - это же ЕГО дети. Оставь их всех, живи отдельно, в свое удовольствие. Я вообще не понимаю - зачем тебе ЭТО все надо. Дети - столько забот. А так жила бы для себя - это же прекрасно! Сама себе хозяйка, ни за кого не отвечаешь, ни пеленок, ни соплей, ни детских воплей - господи, и зачем тебе это все нужно!"
Я впала в ступор после услышанного. Я даже не сразу осознала, ЧТО предложила мне моя мама. Услышать то услышала - но в голове не сразу "уместилось".
Это был последний мамин совет, нет нет, что Вы, она жива и здравствует! Это я решила больше у мамы советов не спрашивать. А год назад решила прекратить всякое общение. Разные мы с мамой.
Как то с самого детства мне (может и не только мне) внушали, что мама - это святое, это самый любимый и близкий человек на сете, и ближе, роднее никогда не будет.
Я с такими мыслями, точнее уверенностью жила лет до 25. Потом после некоторых моментов в жизни, появились сомнения.
А сегодня я вообще смотрю на свою мать другими глазами.
Однажды она меня предала. Только я этого не понимала - поняла только сейчас, когда пересмотрела систему ценностей в своей жизни.
Жила я с первым мужем, сыну тогда 3 года было.
У мужа появилась другая женщина. Он стал скандалить, выгонять нас с сыном из нашей квартиры, чтобы привести ту, другую. Я не стала с ним связываться - решила уехать к родителям. Муж был очень агрессивен - думала, может успокоится немного, потом посмотрим.
Мать меня тогда в дом не пустила, хотя я ей объяснила ситуацию. Сказала, что придет к нам и поговорит с мужем. Пришла. Муж (*удак) начал нести всякую ахинею типа "она спит до 12, плохо готовит "...и прочее.
Вообщем, мама сказала "видишь никому ты не нужна".
Они (мама и муж) решили следующее, о чем мне тут же сообщили. Сына забирает он, мама мне выделяет (покупает) комнату 9 кв метров (по закону) и все, па-па дорогая.
Сообщив мне эту новость - мама просто, легко повернулась и без раздумий и тем более сожалений, и уж тем более размышлений!!....спокойно покинула нашу с мужем (еще пока) квартиру. Ну не тварь разве???? Муж ладно - у него просто верхняя голова не работала тгда, благодаря новой пассии - только нижняя работала. Но мама? А как же "самый близкий и родной....почти святой человечек....любящая мать..." и прочие понятия???
Что то мне, дуре, всю жизнь подсказывает, что когда плохо, или наоборот хорошо, или совет нужен - иди к маме. Я и шла. Я ей "мамочка, ты же моя мама, подскажи, помоги, ты мне нужна". А по жизни выходило так, мама мне "ты мне никогда не нужна была. Я тебя не любила и не люблю. Я просто растила и отвечала за тебя. Тем более что твоя бабушка четко следила чем я тебя кормлю и как воспитываю. Бабушка умерла - с меня за тебя больше никто не спрашивает слава богу. А мне самой - наплевать на тебя. Наконец то я честна!"
Написала на одном дыхании - может есть ошибки) Редактировать не буду, перечитывать - вспоминать противно. Маму.
Комментарии
Что касается женщин, то это вина мужской половины, предавших их, паразитирующих на их святом и самом главном долге - продолжения человеческого рода.
Просто этой девочке не повезло с мамой. Татьяна Туманова все сказала, лучше не скажешь.
Так что дело не в государстве - дело в личности.
Видимо мамочка родилась немного опередив время.
Однако хочется иметь почти все блага современного мира, т.е. типа быть не хуже других. А когда получаешь сиё - уже и рожать не хочется - заботы, ответственность...
Можно растить ребенка из чувства долга, но его будет всю жизнь сопровождать чувство недолюбленности и он ещё очень долго будет стараться понравиться матери, даже будучи взрослым. Это очень сложно переломить и далеко не у всех получается.
"ты мне никогда не нужна была. Я тебя не любила и не люблю. Я просто растила и отвечала за тебя. Тем более что твоя бабушка четко следила чем я тебя кормлю и как воспитываю".
Оказывается, что не каждому дано любить своего ребенка. И когда ребенок (в любом возрасте) открывает для себя вдруг эту "страшную тайну", ему нужно время и силы это переварить.
Речь-то о конкретной женщине. Есть такие, что скрывать. А поколение, играющие с барби - все ТАКИЕ! Девочку нужно готовить к материнству, а не к "гламурности".
З.Ы. А у Вас друг - Олег Митволь
У меня соседка была проституткой, весь город знал это. Но попробуй кто мамаше слово плохое о дочери сказать - глаза выцарапает.
Я думаю, далеко не все люди могут похвастаться идеальными матерями, д а и обоими родителями. А Вы просто принимайте их такими, какие они есть. Они такие же люди, как и Вы, не святые, не идеальные. Не ждите от них ничего, живите своей жизнью. И Вы даже удивитесь, насколько это проще - не разочаровываться ни в ком, потому что и не ждешь ничего ни от кого.
и потому.. не стоит тратить силы.. здоровье и время своё на людей (пусть по крови и близких).. но де факто.. совершенно чужих..
а постом выше хотела сказать.. только :
бездонной кадки.. водой не заполнить..
К тому же с возрастом подавляющее большинство людей стремительно глупеет.
Вы тоже это заметили? только одна маленькая ремарка.. если в молодости особым умом человек не отличался.. то к старости - труба! или как оно называется МАРАЗМ..
Читайте главу : Предательство матерью сына.
Мама не может дать вам совет, как нужно жить с мужчиной счастливо, поскольку если б она сама знала, в чем заклюкается настоящая роль женщины в семье, то она сама была бы счастлива в браке с ЛЮБЫМ и, при этом, одним мужчиной. Но, так случается, вероятно, ваша мама пока сама ещё не "повзрослела" (бабушка думала и все делала за нее), и поэтому, по сути, так и осталась капризным ребенком. Поэтому всё, что она вам сейчас сможет сказать, так это "все мужики КОЗЛЫ".
Теперь, что делать.
1. Перестать сердится на мать, потому что:
- она не виновата в том, что её такую воспитали и так и оставили в недовоспитанном виде;
- не вы её себе выбирали в матери, а сам Бог, а Он Кресты "не по силам" не дает, следовательно Он знает, что Вы справитесь с поставленой в этой жизни перед вами задачей и спасете свой род, правда это всегда возможно ТОЛЬКО, если Вы к Нему обратитесь за помощью. Только не говорите сразу НЕТ. А сначала попробуйте.
3. Простить мужу ВСЁ. В т.ч. и "измены", ибо в них сугубо ВАША вина (и дело тут ДАЛЕКО не в сексуальных предпочтениях и разнообразиях). Причина этого в ВАС самой (если есть сомнения - в личку). Потому принять мужа таким, какой он есть.
4. Пересмотреть свою роль в семье. Дело в том, что с конца 80-х с момента начала информационной войны против нашего населения началась культивация так называемого "поколения ПЭПСИ", благодаря которому население должно, по сути, превратиться в Быдло и вымереть. И то, что происходит в вашей семье - это как раз следствие этой войны. Ответьте себе честно: вы ЧТО-ТО ХОТИТЕ ИМЕТЬ от семьи (хороших мужа, детей, дом и т.д.) или вы ХОТИТЕ КЕМ-ТО БЫТЬ в семье (хорошей женой, хозяйкой, мамой)? Только честно! Это важно!
Это было ещё не всё. Прочтите, пожалуйста, теперь чуть ниже продолжение.
способность любить.. это сродни ТАЛАНТУ! и не все этой способностью обладают..
Но, помните о том, что неразрешеные когда-то проблемы, от решения которых вы пытались как-либо уклонились (в т.ч. и путем ухода), имеют тенденцию возвращаться, причем, в удвоенном или даже утроенном размере. И всё те же "грабли" обязательно рано или поздно станут перед вами снова.
Как можно избежать этого?
Не сам разрыв с мамой (которую всё рано любИте вопреки всему, и оправдывайте её даже тогда, когда нет слов оправдания), а важны для понимания те причины, благодаря которым ваша мама оказалась в такой ситуации и таком "неприглядном виде". И поняв их, если вы хорошенько покопаетесь в себе, то сможете их найти и у себя, а найдя их - вырубайте их.
Но знайте, что исправить себя (а не другого) - самый тяжелый на свете труд. Потому, за него и полагается Царствие Небесное, незримо ощутить благодать которого Вы сможете ещё здесь, на Земле. Это и есть настоящие Счастье и Любовь, которые не измеришь ни количеством денег, ни комфортом, ни благополучием, ни какими-либо другими удовольствиями: ибо всё это конечно, а то, что от Бога - уже вечно.
"Победивший другого - может быть победим. Но победивший себя - уже не победим!" (Джу Си)
Любви Вам!
Как знать, как знать...
Даже если нет, то если поглубже-то копнуть - так всё равно ж до Адама с Евой докопаешься...
всю жизнь поражаюсь матери.. это надо умудриться.. стольких людей сделать несчастными.. все.. кто с ней соприкасались.. как кислотой ошпаренные..
папа всю жизнь любил.. хотя 40 лет порознь..
мужей было.. на две футбольные команды наскрести можно.. и все удирали.. сломя голову.. буд-то от прокажённой..
человек не живёт.. а роль играет.. добренькой.. белой и пушистой.. а ненависть ко всему вокруг.. хлещет через край..
никого.. никогда не любила.. даже самою себя..
в матушке умер шикарный сержант! на большее мозгов явно не хватило бы.. а вот взвод.. самое то.. прославилась бы на всю девизию.. мать вашу ))
сколько себя помню.. всех строила и упёртая как танк! мнение иных её никогда не волновало.. упал! отжался! нас с братом не воспитывала.. ДРЕССИРОВАЛА как собачек!
давно рукой на неё махнула.. но братишка терпеть родительницу не может.. говорит :
- никогда не прощу ей.. голодного картофельного детства!
самое поразительное.. и внуков своих не любит.. на словах - да.. на деле.. бабушки хватает только на полчаса и ор стоит такой! вроде двое малолетних детей дерутся.. если отвернуться и не смотреть..
правда говорят.. что старый.. что малый.. одна канитель..
а я так не хочу. хотя на жалобы муж на меня она ему ответил также - ты же видел на ком женился, перевоспитать взрослого человека невозможно. или отпусти, или прими как есть.
Цитирую слова Вашей мамы: "Я тебя не любила и не люблю. Я просто растила и отвечала за тебя." Ключевое слово в цитате - "отвечала".
Часто бывает, что слепая любовь родителей к детям портит детей. И поэтому задаю риторический вопрос: что лучше, - слепая любовь родителей или их ответственность за воспитание детей?
Судя по тому, какова Ваша реакция на слова своей матери, Вы, Алина, - правильно воспитанный и нравственный человек. Следовательно, Ваша мама внесла свой вклад в это правильное воспитание.
Чудо как "мудра" мамаша...
Так говорили древние римляне.
В пылу ссоры или каких либо личных переживаний, возникших спонтанно, любой человек может высказать то что никогда ни в каких других условиях не скажет.
И цепляться к слову это значит искать повод.
Попробуйте понять и не особо размышляя почувствовать истину.
Человек это огромный комплекс хорошего и плохого.
И однозначно хороших или однозначно плохих людей нет.
Почувствовать родственную душу значит понять и многое простить.
Так же как и эта родственная душа способна понять и многое простить в Вас.
Советовать что либо мне кажется в этом случае не следует.
Утрясется. Сапоги по ноге стаптываются.
Хуже если не утрясется. И это будет хуже для обоих сторон.
самое страшное ругательство в моей семье.. КАК ТЫ ПОХОЖА НА БАБУШКУ.. сказать такое.. это обидеть до глубины души.. мы с детьми стараемся.. не походить на родственницу.. живём автономно.. до минимума сократив контакты с не приятным нам человеком..
но бабушка решила завоевать нашу любовь.. с помощью денег.. суёт их внукам по делу и без.. и не в домёк ей.. чувства близких купить нельзя..
Комментарий удален модератором
Иногда, чтобы чего-то добиться, нужно оказаться совсем без помощи.
не велик труд!
А не нравятся родители, надо было других выбирать.
ночами спала.. редко болели.. и главное спали спокойно..
уроки не делала вообще.. учились сами.. один раз решила дочери задачу по математике.. как нас учили когда-то..
ей поставили двойку! она так плакала.. это было ещё в начальной школе..
после того сама стала решать.. и прекрасно учится.. до сих пор!
вот географию за неё ночами делаю )) бывает..
у сына уже своя дочь - первоклассница.. звонит мне и шепчет в трубку :
- бабушка.. я хочу чтоб ты жила с нами в городе.. хочу ходить к тебе в гости каждый день.. а не только приезжать на каникулы летом..
простите.. какой это труд.. знаю.. но мне он никогда не был в тягость..
Нелюбовь матери к своему ребёнку - это вообще не грех. И осуждать нечего.
Больше вопросов к Вам нет...)))
Мы обращаемся к близким за эмоциональной поддержкой. С вопросом "Подскажи, что делать? Может совет какой дашь" мы не столько ждем совета, сколько просим встать на свою сторону.
Эмоциональная холодность закладывается в детстве. Ребенком не занимаются, он боится услышать "иди поиграй", или вечное "а ты зачем...". Так психика обрастает панцирем, чтобы было не так больно. Сквозь этот панцирь человек не слышит даже голос крови.
Вы, Алина, посмотрите, счастлива ли Ваша мама.
Все смотрите, что бы получить от матери. А она такой человек, в панцире. Она сама недополучила.
Поэтому охлаждение между близкими наступает. Если мать не получает эмоциональной поддержки от детей, она от них устает и не хочет.
Просто примите эти странные поступки мамы за данность и корректируйте свои действия.
Удачи, все проходит!
честно? молю Бога.. чтоб послал мне избавления.. до того как она обезножит.. умереть раньше..
Ну и конечно уж не обсуждать с мамой свои реальные проблемы...
и правильно ваша мама решила,отделить вас ,купить вам 9 метров и все.Взрослая здоровая баба,а ведете себя как маленький ребенок.
Вообщем, мама сказала "видишь никому ты не нужна".
Ты хотела сказать "вообще" или "в общем"?
Я думаю, что "в общем", так будь любезна, пиши предлог "в" отдельно. Вообще-то, это пролог, а разговор сейчас будет не о том, что ты ошибаешься в написании, а о твоей ошибке суждения людей, и особенно близких тебе людей.
В общем и целом я с тобой согласна, это я по поводу твоего негодования. Всем нам хочется быть любимыми. А если мама не любит - это удар!
Но подумай хорошенько, а было бы лучше, если бы мама лицемерила и говорила тебе неправду? Если бы тебе поддакивала во всём, не питая к тебе никакой любви? Ведь она оказалась по крайней мере честной! Это должно что-то значить для тебя! И потом, она вовсе не предала тебя. Она вырастила тебя, следила за тобой, даже если и из-под палки, но ты выросла нормальной женщиной и чадолюбивой. Значит она свой долг выполнила, несмотря на своё полное несоответствие своей роли матери. Она покупает тебе комнату, т.к ей это кажется решением.Так она ведёт себя соответственно своей природе, ей кажется, что так будет лучше для тебя!
Что называется - "а еще в очках"! Но - слепая душевно.
Но я - счастливая дочь. У меня были замечательные мама, папа и бабушка. И при невзгодах припадаю к ним в памяти своей.
В конце концов, это ведь опыт. Вот и пользуйтесь им.
Стремление автора вот так порвать с матерью может спровоцировать чувство вины и утраты- все таки мать, нужно и можно вырастать из пеленок, думаю, никому не помешает помощь специалсита-психолога.
Да и вы отказались от своей матери ....какой бы она ни была - она ваша мать.
Комментарий удален модератором
Она Вам НИЧЕГО не должна. Она Вас растила, кормила, образовывала, приходила на помощь, когда Вы в ней нуждались. Теперь вы с ней обе взрослые женщины, обе матери, у обеих есть свой жизненный опыт, обе можете давать друг другу советы. Вы могли стать друзьями, но этого не случилось - жаль. Впереди время смены ролей: возможно она будет в Вас нуждаться, Вам придется приходить к ней на помощь, кормить ее и ухаживать (как матери не хотят такого сценария!). Готовьте себя к этому, пусть Ваше сердце освободится от обид и станет добрым и отзывчивым.
Однако это ей не мешало гнобить мои решения...
Но, наверное, это тоже меня чему-то научило, например, надеяться только на себя, и ... держать язык за зубами.
И еще... никогда не буду играть такую роль в отношении своих детей.
"Простить" - это значит вернуть те отношения, что были. (Так же дети просят: "Мама, прости меня!" Значит, пусть будет все по-прежнему, как раньше, не сердись, забудем, что между нами произошло).
А в данном случае ничего "простить" (вернуть) невозможно. Смириться как-то, стараться не думать... выполнять долг перед матерью...
Ужасно, конечно!..
Мать мне даже не жалко... последняя "линия обороны" - дочери здоровую психику сохранить, не сломаться...
Комментарий удален модератором
А вы, по вашим же словам, думаете в основном эмоциями.
Почитайте психологоа Михаила Литвяка, он, конечно, прав не везде, нет, он не гуру.
Но в плане того, что детей любить нельзя, что родительская любовь идет детям только во вред - это он прав. Вобщем, почитайте, может быть поймете, и по достоинству оцените вашу маму.
Не любили мою мать, и она стала успешныи человеком, очень хорошо вышла замуж, прожили вместе всю жизнь в любви и согласии. Зато беспредельно любили брата матери - в результате, он спился, развелся с женоой, всю жизнь бегал от алиментов и вообще всяких обязанностей, и потом умер в канаве.Но псоледней мыслью моей бабушки перед смертью было - "Мне надо накормить сына, он голодный". Сыну на тот момент было за 40.
Так вот что я вам скажу - чтобы дети вырастали нормальными, традиционную любовь наших матерей и бабушек надо делить на пять. Тогда будет в самый раз.
Да-а-а... как утопленнику...
Вы все правильно сделали. Счастья Вам и Вашим детям.
Биологический отец тоже есть. с тех пор как мама умерла иначе как "ты дерьмо" (дословно) я от него ничего не слыщу. мне очень хочется прекратить с ним всякую связь и забыть его как ночной кошмар, но он звонит из другого города по 20 раз с оскорблениями.
так что у вас Алина еще не самый худший вариант... я вот к мужчинам вообще стараюсь не подходить надеюсь в жизни только на свои силы. А у вас сын есть и это уже счастье - от вас много зависит какой он будет.
и ни за что его не отдавайте никому!
Друг друга стоите.
Но легче от этого не будет. Сочувствую.
Всем и всегда нужна мама! Очень плохо человеку, когда его мама - ему "не мать, а ехидна"...
Дорогие женщины, поймите: ваша семья - вы, ваш муж и ваши дети (и только!)!
У всех других людей - свои семьи! Ваша мама - не ваша семья! У нее свои интересы, своя "корысть"!
Маму надо слушать до определенного момента, пока ее "советы" не начинают портить жизнь вам!
И дети - это ваше все! Хочет мужик уйти - пусть идет, но детей не отдавать! Хочет выгнать с детьми на улицу - он не мужик и вам (и вашим детям)не друг (скорее, уж фашист!), мочите его по полной!
И всегда смотрите, кого выбираете в спутники жизни: агрессия, выпивка, проблемы с головой, непонимание и т.п. - даже поползновения в этом плане должны сразу отсекать таких претендентов! Чтобы потом не было мучительно больно....
Хотя...о чем это я. Можно всю жизнь докапываться, "почему я живу в такой ж..е", а можно просто взять и покинуть "ж..у" и жить после этого счастливо.