Кузнец и монашка. Из польского фольклора
Вскоре после войны под Краковом дело было.
Кузнец Янек выбрался из лесов, где почти год партизанил с переменным успехом, и начал налаживать свою личную мирную жизнь: отправился в город на барахолку...
Сначала прикупил наковальню для своей кузни.
А затем - корзину, гуся и двух куриц.
И тут перед ним встал вопрос, как же это всё унести?
Услужливый продавец посоветовал:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а в другую руку возьмите гуся.
Янек так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой...
По пути Янек встретил заплутавшую монашку:
- Вы не подскажете, как пройти к монастырю кармелиток? - спросила монашка Янека.
- Я как раз живу неподалеку и могу показать вам дорогу.
Тут есть короткий путь, и мы дойдем скоро...
- Я одинокая, слабая женщина, - сказала монашка. - Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, не прижмете меня к стенке, не задерете мой подол и не изнасилуете меня?
Удивленный Янек воскликнул:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, в руке корзина, а в другой руке - гусь. Как я могу проделать с вами всё то, что вы сейчас рассказали?!
Задумавшись на секунду, монашка ответила:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней... А я подержу куриц...
Комментарии
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал вам: я — женат, и у меня пятеро детей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Комментарий удален модератором
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра…
— Анна, — гневно отвечает монашка.
— Да, сестра Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, — говорит монашка.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.
— Нет! — возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается…
Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
- А я нашла во время приборки у отца-настоятеля пачку порножурналов!
- Ах! И что ты с ними сделала?
- Конечно же, бросила их на помойку!
Вторая монахиня перебивает:
- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
- И как ты поступила?
- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок...
.....
Идет Машка с Ваней по полю.
Машка - Ваня, а вдруг ты приставать ко мне будешь !
Ваня - А ты что, дашь ?
Маша - Ой Ваня, а ты оказываешься и мертвого соблазнишь ))))))
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая девочка отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Священник громовым голосом:
- Что ты сказала?!
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось «протестанткой».
Монашка садится в машину.
Священник всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка вновь просит:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется.
Так продолжается несколько раз.
Наконец они прибывают в монастырь.
Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз,
когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь
фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные
аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
Сказала монашка, покуривая травку.
Основную информацию об этом браузере ты можешь посмотреть здесь:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Google_Chrome
Скачивать его лучше с официального сайта.
Второе: проведи полную проверку своего компьютера на вирусы.
Я пользуюсь антивирусом Касперского.
Когда год назад у меня на ноутбуке началась петрушка, подобная твоей, Касперский вытащил сразу два вируса с моего жесткого диска.
После этого проблем со скоростью нет.
Желаю удачи, Людмила!
Может быть, низкая скорость соединения связана с его оборудованием.
- И какой чёрт тебя надоумил? Спросил кузнец у монашки.
- Я сам такое, впервые слышу - отзвался черт из за дерева.