Шо опять! 20 шикарных еврейских шуток

Невозможно представить себе мир без юмора. Это был бы серый, грустный, депрессивный, безумный и злой мир. Юмор помогает нам не сойти с ума. Цвет добра и веселья.

У нас нет ответа на вопрос, почему еврейский юмор любимый и ценен. Как ни над кем смеетесь.

Мы в IsraLove совместно с группой Еврейский , юмор , подобрали новые короткие анекдоты, способные доставить нашим читателям истинное удовольствие.

Ой, Циля, здоровье болеть у меня ещё есть, а вот здоровья лечиться уже нет. 

Директор банка выдал дочь замуж. Жених зря радовался, он еще не читал мелкий текст. 

— Чтобы Ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно как можно больше пить и гулять.

— Доктор, я не понимаю, как при таких условиях он вообще умудрился заболеть? 

- Доктор, скажите мне правду: почём я болен? 

- Сколько я вам должен? 
- А сколько не жалко! 
- Что, совсем бесплатно?

 Боря думал, что деньги, алкоголь и бабы сделают его счастливым. Правильно думал. 

 
- Ребенок, который родился еще до свадьбы - это большой грех? 
- Ой, какой там грех - когда ребенок мог знать - когда свадьба?

После слов Цили Абрамовны: "Шо и всё" сексуальный маньяк покраснел. 

Немного о себе: 
- Молодая, незамужняя, стройная зеленоглазая блондинка мне в подметки не годится. 

- Сара, перестань себя грызть! Отравишься ... 

Набережная. Турист потерявший кошелек громко кричит: «Потерян кошелек с 500 рубрами, нашедшему даю пятьдесят!». Рядом останавливается Абрам - «А я даю сто!» 

- Изя! Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! 
- О, да! Жена меня научила. 

После операции врач говорит пациенту: — Абрам, я пришлю к Вам на ночь медсестру.

— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит! 

Одинокая Циля подала в суд на оператора связи, за то, что тот вчера всем утверждал, что она "Недоступна" 

Уже доказано, что в гибели "Титаника" виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное - Айсберг. 
 

— Мне кажется, что машина Феррари не очень... её народ как-то не очень охотно покупает. 

— Сара, а шо это у тебя все котлеты разного размера? — Абрам! Ты же сам требовал разнообразия в еде?! 

- Самуил Яковлевич, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. 
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете? 

- Алло, Сара ?! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить? 
- Могу. 
- Тогда слушай ...

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?