Шо опять! 20 шикарных еврейских шуток

Невозможно представить себе мир без юмора. Это был бы серый, грустный, депрессивный, безумный и злой мир. Юмор помогает нам не сойти с ума. Юмор способен вылечить человека от депрессии, поднять настроение и раскрасить окружающий мир цветом добра и веселья.

У нас нет ответа на вопрос, почему еврейский юмор любим и ценен. Почему над ним смеются так, как ни над каким другим.

Мы в IsraLove совместно с группой Еврейский юмор подобрали новые короткие анекдоты, способные доставить нашим читателям истинное удовольствие.

***

— Ой, Циля, здоровье болеть у меня ещё есть, А вот здоровья лечиться уже нет.

***

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

***

Директор банка выдал дочь замуж. Жених зря радовался, он еще не читал мелкий текст.

***

— Чтобы Ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно как можно больше пить и гулять.

— Доктор, я не понимаю, как при таких условиях он вообще умудрился заболеть?

***

— Сколько я вам должен?

— А сколько не жалко!

— Что, совсем бесплатно?

***

Боря думал, что деньги, алкоголь и бабы сделают его счастливым. Правильно думал.

***

— Ребе, скажите, а вот если у моей Софочки ребенок родился еще до свадьбы - это большой грех?

— Ой, какой там грех - откуда ребенок мог знать - когда свадьба?

***

После слов Цили Абрамовны: "Шо и всё" сексуальный маньяк покраснел.

***

Немного о себе:

— Молодая, незамужняя, стройная зеленоглазая блондинка мне в подметки не годится.

***

— Сара, перестань себя грызть! Отравишься...

***

Набережная. Турист потерявший кошелек громко кричит: «Потерян кошелек с 500 долларами, нашедшему даю пятьдесят!». Рядом останавливается Абрам — «А я даю сто!»

***

— Изя! Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!

— О, да! Это первое, чему жена меня научила.

***

После операции врач говорит пациенту:

 — Абрам, я пришлю к Вам на ночь медсестру.

— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!

***

Одинокая Циля подала в суд на оператора связи, за то, что тот вчера всем утверждал, что она "Недоступна".

***

Уже доказано, что в гибели "Титаника" виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное - Айсберг.

— Мне кажется, что машина Феррари не очень... её народ как-то не очень охотно покупает.

***

— Сара, а шо это у тебя все котлеты разного размера?

— Абрам! Ты же сам требовал разнообразия в еде?!

***

— Самуил Яковлевич, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

 — Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

***

— Алло, Сара?! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?

 — Могу.

— Тогда слушай...