Анекдоты семейные 13.07.2019

— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...

— Ну и что?

— Ну вот я одна сижу, скучаю...

— И чего?

— Может ты приедешь ко мне?

— А зачем?

— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...

— Я шампанское не люблю...

— Короче, приезжай и тр@хни меня!

— А-а-а! Намек понял, выезжаю.

— Как развивается твой роман с Леночкой?

— Никак.

— То есть?

— Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.

Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень ceкcуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:

— Толя, выпьете что-нибудь?

— Спасибо, не нужно. Я не пью.

— Хм-м... Да-а, скучновато вам будет с Анечкой...

Что должен уметь мужчина:

1) Не молчать, если приготовлено вкусно;

2) Молча жрать, если не вкусно…

— Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога.

— Ты объясни ему, что Будда вовсе не из Греции.

Объявление: — Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

Молодожены. Первая брачная ночь.

Он:

— Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь — в ножку!

Она:

— Не перескакивай!

Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".

Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, о которое твой папа ушиб ногу".

Парень — девушке:

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?

— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!