18 непростых еврейских анекдотов

Лавина позитива уже спускается с еврейских гор, заваливая белым смехом всех на своем пути. Никто не сможет устоять на ногах после новой порции еврейских анекдотов, в которых чувства и эмоции с помощью игры слов перемешены с уроками и опытом. Читайте, делитесь и рассказывайте. Смех - это лучшее лекарство от всех болезней. 
 

В Одесском зоопарке мать сыну: 
- Зямочка, не трогай льва! У него могут быть блохи. 

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: 
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! 
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: 
- Где, где? 
- Да вон, в углу, в синем платье. 
- Идиот, это же его жена! 
- А я что сказал? 

- Семен, шо вы сегодня такой хмурной? 
- Яша, Ви себе представляете ?! Отремонтировал соседке розетку - так она хоть бы спасибо дала! 

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами. 

 Сара долго кричала на мужа и уже хотела успокоится, но тут он сказал "Успокойся!" 

Два еврея пришли в ресторан. Каждый достал бутерброт, но тут прошел официант и сказал: "У нас со своим нельзя". Евреи переглянулись и поменялись бутербродами. 

— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!

— Ну, нету... и шо? 

Абрам показывает новый дом знакомому: — Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек. 
 

Маленькая Изя пришла в магазин: 
- Тетя продовщица, вы вчера мне сдачу неправильно сдали. 
- Мальчик, вчера надо было приходить. Сегодня уже поздно 
- Хорошо, тетя. Тогда оставлю эту лишнюю тысячу себе.

 - Рабинович, у вас есть счет в банке?
- Есть, но он не в мою пользу. 

- Циля, где ты собираешься провести отпуск? 
- Сарочка! И не стыдно тебе смеяться ?! 

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?

— Изя, отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь. 
 

- Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! 
- А колечко с огромным бриллиантом падарите? 
- Умеете Вы, Розочка, красиво отказать! 

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции. 

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.

— Кто там?

— Почтальоны!

Он открывает, а там два амбала из КГБ.

— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая? — СССР!

— А где самая счастливая жизнь?

— В СССР!

— Тогда какого xpена вы решили уезжать в Израиль?

— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи! 

 

Яков Давидович поучает сына: 
- Марик, учти, что справедливость - это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше ... 

- Здравствуйте, что будете заказывать? 
- Свинину по-баварски под медово-горчичным соусом, с жареной картошечкой и тушёной капустой. 
- Зеленью сверху посыпать? 
- А посыпать зеленью - это бесплатно? 
- Извините, а вам точно можно свинину?