Анекдоты "семейные" 13.04.2019

Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица. Это все, что нужно знать о женском стиле вождения.

— Вася, а где мой велотренажер?

— Выбросил его на хрен! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь …

— Я беременна!

— Послушай, у тебя уже — четвертый ребенок, и все — от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?

— Он мне не нравится!

— Витя, давай ужасы посмотрим?

— Ну ладно, смывай косметику!

— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.

— Ты давно женат?

— Я не женат.

— Я вчера ходила в театр с любовником

— Ну и что там было?

— Трагикомедия.

— Интересно. Расскажи.

— Мы столкнулись с моим мужем. Он был со своей любовницей

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.

В дороге его шут спрашивает:

— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.

Король:

— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Жена:

— Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!

— Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

Умирающий муж говорит своей жене:

— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?

— Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!

— А глядишь, и придется...