Мне надо выговориться. И услышать мнение со стороны.

Вопрос в том, надо ли демонстрировать, и как именно... те рассказывать: мы с мужем все оплачиваем..., но толстовки и кроссовки за 500 евро не покупаем.

Но иногда хочется все разложить... Как сейчас, например. Накипело. Хорошо, что здесь тему создала))

Не уточняла, что отец отказывается это оплачивать.

А сейчас прям хочется уточнить))

у меня опять подморозило)

Бебебе

Поговорить: "сынуль, скажи, как по-твоему - папа на меня сердится? как думаешь, почему? мне очень неуютно, когда ты такой. Ведь Вася (или кто там у тебя) очень хорошо к тебе относится, не жалеет на тебя никаких денег. Он сам всё оплачивает - и учебу, и кружки и т.п. Если бы он так не был к тебе привязан - разве он баловал бы тебя так? А вот папину позицию - "ни за что платить не буду, это твой головняк" - я не понимаю и не поддерживаю. Он ведет себя не как отец и зрелый мужчина, а как безответственный пацан! Сынуль. ты взрослый, и , пожалуйста, когда папа начинает опять промывать тебе мозги - не слушай его, это в нем обида говорит"

ну как-то так...

Я бы так поступила вероятней всего.

По поводу «приползу»... - оооо, даа) Три года мне уже об этом говорит...

Все хорошо , все разрулим)

Отец любит сына, отчим - тоже.

Сын абсолютно не переживает, что мы развелись и видит отношения людей, которые любят друг друга.... А в материальные вопросы его пока никто не включал...

Эмоции иногда зашкаливают... поэтому здесь и написала

Но молчу....

Всё нормально и у тебя и с психикой твоего сына.

И с чего бесишься, предельно ясно. Маня тоже б бесиласть, если б за её счёт кто-то захотел бы быть белее, чем есть.

Тема о том, как общаться с бывшем мужем и о бывшем муже...)

Поэтому и пишу. Чтобы мозги на место поставить)

При этом во время каникул отец покупает ему вещи по 500-600 евро (это кроссовки или толстовки) и говорит «у тебя будет всегда все, что ты пожелаешь».

ведь отстраненность после россии может быть и по другим причинам, у меня знакомая, например, неделю страдает по изменению еды после франции, ей все не вкусно, все плохо и безнадежно, потом успокаивается

вообще не бывает все так как ты хочешь, всегда какой то камушек в ботинке ...

На пиццу, такси, вкусности всякие...

Сын попросил. Отец сказал сыну, что он не может класть на счёт деньги. Так как счёт в Англии....Хотя может. Через меня...

и да - ревность за отношение к сыну отпустить от себя

И я не стала объяснять, что это возможно. При этом я даже не смогла бы сама использовать эти деньги. Те это не из-за того, что я сама это все тратить буду.

Что тратят не на тебя и не дают тебе в руки?

Пусть бы тогда мальчик жил у отца, а к тебе бы прилетал на лето

Короче, не знаю .. правда не знаю, как правильно

У меня сыновья прекрасно знают сколько на них тратится и откуда доход

для чего эти слова? чтобы сын (взял ответственность) просил денег у отца за учебу, или чтобы констатировать, что не смотря на подарки он плохой, зачем это сыну? что изменится материально от слов "за учебу отец не платит"? ничего, все решения взрослыми людьми приняты, а вот "вещества нелюбви" в душу ребенку плюнет

Мне это не нравится. Потому что это враньё. Тема об этом.

Откуда к тебе пришли его слова «я все сделаю»?

Он так сказал тебе или сын передал?

- заплати за школу

Зарабатывать авторитет у сына? а он был когда-то потерян, что ли? ))) да ну! у пап-сыновей это обычное дело, ходить вдвоём за шмотками. Мне видится ситуация совсем иначе - мальчик балансирует, пытаясь удерживать те точки соприкосновения с родителями, которые работают с мамой, с папой.

Развелись. Двое детей. Муж бывший на алименты забил. Мать одна поднимала. В 90-ые. В 98-ом у дочери свадьба. Мать выжатая как лимон финансово. А отец-молодец делает подарок на свадьбу деньгами. Нормальную такую сумму. Во много раз меньшую, правда, чем мать на дочь за эти годы потратила, но материнские-то деньги не подержать, а отцовские - вот они. Купюры (толстовки, телефоны). Зять свёкру руку жмёт. Дочь на полном серьёзе: вот папа молодец, лучше мамы к новой ячейке общества отнёсся. Супер, конечно - с папой хорошие отношения на фоне недотянувшей до папы материально мамы. ... Лишь лет через 10, когда были собственные дети и развод за плечами, дочь та переосмыслила роль папы и мамы в своей жизни. Но могла ведь и не переосмыслить. Или мать могла не дожить до этого переосмысления. ... Мне б точно было обидно.

Науськивает-то: смотри, сын, мама тебе этого не покупает, а я могу

можно и так и так повернуть) одного родителя представив в выигрышном свете, а другого очернить. Было бы желание. А ребёнку зачем во всём этом принимать участие? вовлекать его? чтоб отец говорил сыну - твоя мать-то ещё та профурсетка! чтоб мать говорила сыну - твой отец ещё тот подлец! Это же манипуляции, цель которых очернить. А можно и так: пусть каждый из родителей будет выполнять свой долг, как он это видит, и исходя из того, на чём договорились. И даже то, что вызывает спор и несогласие - не даёт право на очернение действий одного из родителей. Там не всё так просто, изначально-то. Ребёнок и в семье отца жил какое-то время. Когда Инга одна уехала из страны, обустраивая свою новую жизнь. Мы же не обсуждаем сейчас кто за что платил, и всё такое.

да, матери наверное было обидно, вот прямо совсем как Инге.... это жизнь, ждать благодарности дело не благодарное... будет день и будет солнце

Что там было в прошлом - для меня в конкретном ключе второстепенно. Мы не знаем, кто за что платил, кто имел какие возможности, но и о том, что при этом говорил, тоже не знаем. Обсуждаю ситуацию "сейчас", в которой у отца точно есть финансовая возможность оплачивать жизнь и обучение ребёнка, но он не хочет этого делать принципиально и свои деньги тратит только на няшки, ещё и акцент делая на том, какой молодей и какой щедрый.

Когда первая свекровь стала баловать моих детей ненужными, но яркими подарочками, моя мама, такая же бабушка, стала в глазах старшей смотреться не столь "вкусно". Буханка хлеба, купленная ею на её пенсию и всё её свободное время, потраченное на внуков, смотрятся естественно и обыденно, в отличии от "петрушки" раз в неделю-месяц на фоне веселого щебетания "воскресной бабушки" о громодье планов. И у меня был разговор с моей пятилетней (на тот момент) дочерью, в котором я попросила её подумать о том, что праздник - это замечательно, но жизнь между праздниками поддерживается не теми, кто "тамадит": суп, который стабильно варит одна из бабушек и время, стабильно с нею проводимое, ничем не хуже обещаний свозить в Италию, которые радостно третий год раздаёт другая бабушка, доставая очередного замечательного и радующего минут пять "петрушку"... Дочь поняла. Праздника не лишена, но и вклад второй бабушки ценить стала. Обеих бабушек любит, но оценивать только по фантику выданной ими конфеты перестала. Чем плохо-то?

*****************

вот как-то так

Папа имеет право на свою позицию и свои принципы. А сын имеет право получить возможность в этой позиции разобраться. При этом совсем не обязательно очернять папу. Мои дети знают, что я, к примеру, человек со своими недостатками и слабостями. Я имею право на ошибки, на негативные мысли и странные решения. Папы тоже имеют на это право. Дети имеют на это право. И осознание неидеальности близких - это нормально. Ненормально думать, что искренние разговоры о своих и чужих мотивах - это непременно зло и расшатывание детской психики. IMHO, конечно.

Какое "в своё время"? Ты, криворукая, это время определять будешь? А с чего ты уверенна, что не криво его определишь? И с чего ты решила, что твой ребёнок дурнее тебя и нужно дожидаться годами, когда с ним можно говорить не как с дураком? ... Ребёнок с первыми звуками, ещё говорить не научившись, вопросы задаёт. А взрослые отмахиваются или рассказывают про аиста и папу-космонавта... Зачем обижать ложью и подозрением в тупости того, кто может вырасти умнее, мне не понять никогда.

Если аргумент - это реально "аргумент", то имеет право на существование. С чего ты взяла, что давая "карты в руки", можно запретить их разыгрывать? ... Голая правда о моих мотивах - это да, оружие. Но не против меня, а против моих манипуляций в адрес близких. Осознаю. И даю это оружие. Как давала и даёт мне моя мама, чьи слабые стороны я знаю прекрасно.

5 ОСНОВНЫХ ПРАВИЛ В ОБЩЕНИИ С РЕБЕНКОМ

1. Самое главное табу: никогда не отзывайтесь плохо о его матери. Ничего, кроме вреда, это не принесет. В итоге теряет не тот, о ком говорят плохо, а тот, кто это говорит.

2. Не бойтесь знакомить ребенка с новой подругой. Он будет ревновать, но для его развития, как ни парадоксально, ревность очень важна, поскольку он учится считаться с мнениями и желаниями окружающих.

3. Получайте от встреч с ребенком истинное удовольствие. Натужные свидания, надрывные объяснения, напряжения и страхи — все это ребенок очень быстро улавливает, понимает, что что-то не так, и начинает страдать.

4. Когда не можете встретиться, не забудьте позвонить и сказать, что любите его и всегда думаете о нем, просто пришлось уйти в дальнее плавание, чтобы привезти ему самую красивую в мире раковину.

5. В отношениях с ребенком усвойте четыре простые мантры: «Я тебя люблю», «Я тебя не бросил, просто с мамой мы вместе жить не можем», «Твоя мама — самая лучшая», «Ты — самый лучший и ни в чем не виноват»

конечно, сначала родители договорятся между собой - как они будут строить отношения, финансовую сторону, эмоциональную. Чтоб ребёнок не забыл одного из биологических родителей только потому что родители в разводе и один из них просто стал биологическим. У сына Инги такой возраст, что мальчику пора знать. Только вопрос: а что он не знает? наблюдение, сравнение, анализ, то как люди общаются между собой и какие у них отношения, на чём построены и на чём разрушены - доступны для 14 летнего подростка. Обвинить другого - в этом большие проблемы? Нет. Проблемы в другом - выдержать шквал обвинений в свой адрес. Подростки на это не способны? Да если правильно "приготовить" подростка - способны на многое) Вперёд!

Вон Панин! хороший кулинар. Хорошо приготовил дочь. Что мать и нафиг не нужна

Всё, что регламентирует отношения со вторыми и третьими лицами - хорошо лишь для получения выгоды (работы, денег, преференций, секса, власти). В общении с детьми и прочими близкими, от которых нет планов избавиться через пару тройку лет, регламентировать полезно только свои чувства и мысли и только в ключе собственной натуры. При этом без пунктов. И уж тем более без пунктов в духе "лекарство универсальное от всего и для всех". IMHO.

P.S. Т.е. я не о том, что психологи пишут бред. Хорошо они часто пишут. И даже полезно бывает их читать. ... но и вреда не меньше ))))

Я уже о ситуации в целом.

Мою дочь бросил её отец ещё до её рождения. Когда он пришёл посмотреть на неё в её месяц, спёр деньги, лежавшие отдать рабочим за замену окна в детской. Когда дочери было два, она узнала историю моего развода. Не поняла, потому что маленькая. Но приняла и осознала на доступном уровне, какие эмоции я испытала в тот период, какими мыслями мучилась. Да, это факты, искажённые моим восприятием. Ну так я всегда делаю оговорки и когда дочь с сыном бегут наперебой рассказать о конфликте между ними своими словами, напоминаю, что у любого факта есть несколько углов обзора и все могут быть одинаково искажены. Но они при этом есть. Зачем их скрывать, ты мне объясни? От чего ты защищаешь детей, пряча правду, свою правду? Сейчас дочь что-то переосознаёт с возрастом. Безболезненно. И с такой мудростью, от которой я начинаю чувствовать комплекс неполноценности по причине собственной глупости на её фоне. А ты бы посоветовала мне подождать с информацией до возраста, когда она решит обвинить меня в том, что я лишила её общения с родным отцом? Фантазий и несправедливых обвинений больше всего там, где был перекрыт источник информации.

Не знаю, почему ты решила, что я высказываюсь за сохранение информации и за защиту от неё детей. Моим детям 18 (19 на подходе) и 16 (17 на подходе). Они нас знают как облупленных. И сильные и слабые стороны. Сын беспощаднее, есть только одно мнение - это его, да! он учтёт и моё, через сутки... И обязательно пойдёт на сближение первым. дочь всему и всем находит оправдание, но ровно до того момента, пока не затрагиваются её интересы и дальше надо просто долго и упорно стучаться, чтобы услышала. Вот когда переходный возраст преодолён, тогда можно сказать - мы сдали этот экзамен. У Инги очень ровный сын. Во всяком случае - выглядит ровным. У меня же скандалы-интриги-расследования. Меня это не тяготит, я знаю, что на каждом из этапов сначала будет сложно, а потом справимся

Подростковый бунт – очень важный в жизни подростка период, когда он осознает свое Я, свои потребности, cвое право на личную территорию и начинает эти права реализовывать и отвоевывать у взрослых свое пространство, устанавливая собственные законы в отношениях, часто через конфликт, демонстрируя агрессивное, раздражающее поведение.

При некоторых обстоятельствах, описанных ниже (например, при очень жестких родителях, при сильной зависимости, при паттернах вины или безусловной любви и лояльности по отношению к кому-то из родителей), подросток не проживает подростковый бунт, а значит, не входит во взросление вовремя. И получается из него инфантильный взрослый, который не умеет защищать свое мнение, добиваться своих целей, часто становится жертвой обмана или манипуляций, не знает, кем он хочет быть, с кем он хочет быть, и продолжает жить по указке родителей.

ссылка https://letidor.ru/psihologiya/pochemu-podrostku-neobhodimo-voevat-s-roditelyami.htm

... Встретились тут на улице. Прошёл мимо нас, едва задев дочь. Я остановилась, указала на него Агуше. Вот, говорю. Смотри. Посмотрела. "Бедный" - говорит. "И бабушка Ира - бедная. Хорошо, что наш папа (мой муж) не такой". И при чём здесь предательство? Её никто не предавал и обворовали не её, а меня ))) Для неё из правды о той ситуации лишь осознание того, почему лично я ни шага больше не сделаю в сторону её отца и буду нервно дышать, если он вздумает зашагать не мимо, а снова к нам в дом))) Только и всего. Трагедии нет, надрыва нет, предательства тоже нет. Вранья или недосказанности нет тем более. Информация о том, что не все люди способны любить даже себя и самостоятельно разрушают жизнь свою и тех, кого угораздило их полюбить, воспринимается легко и естественно, если не городить огородов, боясь "покалечить ранимую детскую душу". Кроме всего прочего, владение такой информацией с наглядным примером избавляет хоть чуть-чуть от лишних иллюзий и ожиданий. Разве нет?

кто-то должен быть мудрее, умнее. В данном случае ты за двоих. Отец твоей дочери изначально был "покорёженный" и не твоя в этом вина. Вы разгребаете и разгребаете достойно, без потерь

а вот цель этих покупок - не радость сына, а его "дуэль" с матерью мальчика, желание настроить против матери и отчима.

Что плохого в йоде? ничего. Ровно до тех пор, пока тебе его в глаза не начнут закапывать. Вот и здесь так же

Неее... я конечно «сосу хорошо», как Маня говорит. Но ещё не на таком высшем уровне...))

Или ты меня в ЧС вноси снова (меня этот формат устраивает уже)), или прекращай рубаху на груди рвать за тех, кто не может слова сам подобрать ..))

Но есть особый кайф в наблюдении этих «помоев» от некоторых))

Я ее люблю... она прекрасна в своих изверганиях. Искренне и аргументирует)))

мне кажется, что ты этот вопрос в сообе второй раз поднимаешь, не?

потому что в прошлый я тебе уже писала - я за то, чтобы ребенок был в курсе реального положения дел. ему не 5 лет, когда о деньгах представление зачаточное.

так что заноси в ЧС, психическая...

а уж выводы ИИ про Золушку и её тряпочки)))))

Комментарий удален модератором

Ты читаешь мои темы или не читаешь?

Или читаешь так, как сама хочешь? )

У тебя истерика?

Год назад я объясняла Ире систему в нашей школе. Flexi boarding. Те сын может оставаться в школе ночевать, когда мы уезжаем....

Ирок назвала это интернатом.

Ты, как крыска, это запомнила и выдала мне сейчас))

Тебя так разорвать может от накопленной злости...(

Да, это обязанность взрослых - обеспечивать детей, но детям это тоже знать неплохо бы. Потому что у них тоже будут дети

************************************************************************************************

а чем Ингина завеса отличается от твоей, от моей, от любой другой?

да ничем. Ты же о тонкостях и чем один конкретный случай отличается от другого? да не надо ребёнку знать и делать на этом акцент: за учёбу заплатил папа№2, а не папа№1. Главное - заплатили.

Тогда уж ОТКУДА деньги, Зин? (c)

правда?!

а ему это точно надо знать?

Трехлетки даже знают - из банкомата

В теме же акцент на другом. Ингиному сыну придётся услышать: наш семейный бюджет состоит из ... (и перечисляется из чего) Твой отец не платит за твоё обучение, обучение оплачиваю я (твоя мама) Деньги на это я беру из нашего семейного бюджета. А из чего он состоит и чья там львиная доля - это личное дело. Как бы не получилось, что ребёнок из всего вынесет - что он просто всем обязан нынешнему мужу своей матери - крышей над головой, пропитанием, образованием. А его, мальчика, спрашивали, хоть на каком-то из этапов? Это не в компетенции ребёнка доход его матери. И её семейный бюджет

И как ко всему этому относится нынешний муж Инги, который платит? и готов ли он дальше платить?

А Инга не хочет чтобы у того кипело. Вот такой мой взгляд.

тебе и нам Инга всё прям так и распишет "от и до". Мы каждый довольствуемся тем, что засело у нас в воображении из обрывков того, что Инга сама про себя здесь рассказывала. Финансовые вопросы и о чём в итоге договорились взрослые - это не компетенция ребёнка. Кто платит, а кто не платит - никак не влияет на личностные отношения, и это прекрасно. Иначе, после озвучки - кого-то надо будет любить меньше, а кого-то больше. Любовь это деньги? Хорошее отношение это деньги? Деньги лакмусовая бумажка всего? Так уехать в другую страну было решение Инги. Жить так, как ей хочется, жить с тем, с кем хочется. Её выбор, её право. Ребёнок просто следует за выбором матери. Автоматически принимая пакетом все условия жизни.

А муж уж перестроился как перестроился, бывший.

1.Платят двое - Инга и её муж. Из своего семейного бюджета. Зафиксировала этот момент?

2.Биологический отец отстранился от финансирования. Но вливания делает

3. Подростку хотят сказать - твой отец не такой каким кажется. Он намного хуже. Прими это.

4. Финансовая составляющая и твоё проживание-образование обходится нам во столько-то.

5. Какие выводы сделает ребёнок? К чему его подводят? Для чего? Что ему делать с полученной информацией?

мы не знаем на каких условиях ребёнок уезжал жить к матери. как решался вопрос с местом жительства и как выбиралась школа. Какие аргументы звучали. Инге повезло уже в том, что препятствий не чинили. Отпустили, готовы принять и опять отпустить. Образование не оплачивает? Так может он был против обучения в Англии, бывший муж? И просто принял выбор Инги. Как она будет реализовывать свой выбор - её зона ответственности. Он так решил)