Американские анекдоты о России и русских
Только подумайте: два символа России — бутылка водки и матрешка — удивительно похожи. Сначала ты открываешь одну, потом вторую, потом третью, потом четвертую…
***
Американец говорит русскому: «Представляю, как ты обедаешь: дубовый стол, на столе — бутылка водки, ржаной хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе танк припаркован, а на крылечке медведь сидит».
А русский на это: «Ну что за чепуха?! Всего одна бутылка водки?!»
***
– Что получается у русских, когда они смешивают водку со святой водой?
– Святой дух!
***
Немец, американец и русский попадают на необитаемый остров. Они идут рыбачить и вытаскивают волшебную золотую рыбку, которая обещает исполнить по два желания для каждого.
Немец говорит: хочу стакан шнаппса и домой! — выпивает шнаппс и исчезает.
Американец говорит: хочу стакан виски и домой! — выпивает виски и исчезает.
Русский говорит: хочу ящик водки, и верни сюда этих двоих!
***
Британский, американский и русский солдаты сидят в палатке. Разговор свернул на рацион.
– В русской армии мы получаем 2000 калорий в день! — говорит русский солдат.
– В британской у нас 4000 калорий в день! — говорит англичанин.
– Это ерунда, — говорит американец, — у нас в Штатах мы получаем 8000 калорий в день!
На что русский раздраженно восклицает:
– Чушь! Как можно съесть столько капусты?!
***
Техасец, русский и парень из Нью-Йорка приходят в лондонский ресторан.
Официант говорит им: Извините, если вы собирались заказать стейк, то, боюсь, у нас дефицит мяса из-за эпидемии коровьего бешенства.
– Что значит «дефицит»? — спрашивает техасец.
– Что значит «стейк»? — спрашивает русский.
– Что значит «извините»? — спрашивает парень из Нью-Йорка.
***
– Что занимает последние 16 страниц инструкции к «Ладе»?
– Расписание автобусов и поездов.
***
– Что общего у «Лады» и ванны?
– Ни из одной не хочется вылезать прилюдно.
***
Русское правительство подарило всем 44 олимпийским медалистам новые «мерседесы». Когда Путина спросили, что случилось со спортсменами, которые не заслужили медалей, он ответил: «Вы только багажник не открывайте».
***
Расстроенный кандидат от коммунистической партии приходит домой после голосования.
– Ну, Марек, сколько голосов ты получил? — спрашивает его жена.
– Два, — отвечает кандидат, и жена тут же отвешивает ему пощечину.
– За что?! — кричит политик.
– У тебя есть любовница!
***
История России в шести словах: "А потом все стало еще хуже".
***
В Америке ты следуешь правилам, в Советской России правила преследуют ТЕБЯ!
***
В Америке ты ненавидишь правительство, в Советской России правительство ненавидит ТЕБЯ!
***
В Америке ты удаляешь историю браузера, в Советской России история браузера удаляет ТЕБЯ!
Комментарии
-Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте…
- Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: “Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда”.
посылает телеграмму : Милая , у меня финансовые затруднения , могу выслать тебе только 100 поцелуев . Она его благодарит за поцелуи.
Возвращается жена с курорта и отдает мужу финансовый отчет -
Завтрак в кафе ежедневно - 2 поцелуя хозяину , 3 поцелуя ежедневно хозяину апартаментов , починка зонта от солнца - 5 поцелуев ,прокат скутера - 4 поцелуя , доехать на такси до аэропорта - 5 поцелуев + кое-что еще ,
одними поцелуями не обошлось и т.л.
У мужа от злости и ревности , от возмущения не было слов ....
– Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
– Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, – отвечает старик.
– Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
– Нет, сэр, он вам не подойдёт.
– Почему? Он же такой меткий!
– Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ от номера в ресепшене взять…
Живут категориями холодной войны.
А историю России можно и короче рассказать - не дождетесь!
Получил от знакомого американца письмо с шуткой, которая хорошо отражает настроения определённой части населения.
Вы в пожилом возрасте, не можете заботиться о себе сами, а правительство говорит вам, что для вас нет места в доме для престарелых.Что делать? Вы можете подать заявление на Medicare Part G. Согласно Medicare Part G каждый, кто старше 75 лет, получает пистолет, один патрон и разрешение застрелить одного никчёмного политика. После чего вы до конца жизни будете находиться в тюрьме, где у вас будет трёхразовое питание, крыша над головой, отопление, кондиционер, телевизор, библиотека и медицинское обслуживание. Нужны новые зубы? Без проблем. Нужны очки? Пожалуйста. Нужен новый сустав, почка, сердце, смена пола? Всё покрыто! И кто будет платить за всё это? То самое правительство, которое только что сообщило вам, что для вас нет места в доме для престарелых. К тому же вы избавитесь от одного никчёмного политика. И, наконец - раз вы заключённый, вам больше не нужно будет платить налоги!
Разве это не замечательная страна?
© https://anekdoty.ru/pro-amerikancev/