Под небом Арабии. Часть третья. Августейшая жизнь

Навеяно рассказaми Владимира Микина «Африканский калейдоскоп».

В те времена в той стране где мы работали (мы её называли Арабией) «зверствовал» сухой закон. Всё, даже имеющее ничтожный процент алкоголя, было запрещено в продаже. Когда у одного из наших лётчиков приблизился юбилей, и мы по такому случаю «рыпнулись» с паспортом в буфет нашего посольства, коим заправляла жена торгпреда, эдакая суровая стокилограммовая бабище, у которой даже через пудру просвечивался сизый нос. Плотоядным взглядом окинув просителей, она с большими потугами соизволила оделить нас ВСЕГО лишь двумя поллитровками водки, а так как мы лётчики, то соответственно, по заоблачно высоким ценам. И это на дюжину физически крепких мужчин.

Такая позиция посольских объяснялась тем, что в Аденском заливе находилось много рыболовных советских судов, и «матросня», сошедшая на берег, находила спиртное в различных лавчонках предприимчивых и мафиозо организованных китайцев. Но стоило заметно выпившим появиться на улице (ну, как нашим людям в подпитии без куражу), как таковых моментально хватали полицейские и отправляли прямиком в тюрягу. Вот тогда и приходилось подключаться посольским, которые страх как не любят напрягаться.

Для достойного застолья, мы тоже воспользовались тайным китайским каналом и закупили ещё 3 литра «огненной воды», препарированной выходцами из Поднебесной. Доставка восточного напитка была произведена со всеми конспиративными предосторожностями. В сумерках китайчонок лет пяти-шести приволок к нам в дом картонный ящик, в котором находилась 3-х литровая стеклянная банка с жидкостью. Как только мы открыли крышку - чуть через окна не выпрыгнули, до такой степени сей напиток был огорчительно вонюч. В силу уважения к имениннику кое-кто попытался продавить сию отраву вовнутрь, но более 50 граммов, даже закалённые к спиртному люди, не смогли принять.

Вот тут мы позавидовали итальянцам, компания которых арендовала нас вместе с грузовыми самолётами для обеспечения работников ищущих в отдалённых районах нефть и газ. Итальянцам раз в неделю по заказу рейсовым самолётом вместе с оборудованием привозили ящики с изумительными винами.

Но христарадничать, выпрашивая у них вина, не позволял некий советский гонор и излишняя скромность строителя коммунизма.

Был в нашей команде второй пилот самолёта – приятной неброской наружности, высокий и крепко сложенный, в добавок эдакий утонченный эстет Евгений Буцкий (курьёзная подпись у него получалась из начальной буквы имени и фамилии). С родителями Жень-Шеня (Евгения Шетовича), ещё и такая революционная кличка была присвоена ему мною, я был знаком. 

Папа у Жени был хохмистый еврей и не менее юморная да развесисто-могуче скроенная мама хохляндстого происхождения. Эдакая дивно удачная семейная смесь. Известная пословица «Когда хохлушка родилась, еврей заплакал» - не о них. Маманя была настоящим оберегом (в прямом и переносном смыслах) для своих мужчин - мужа и сына.  

Папик и маман нисколько не ошиблись, дав такое несерьёзно соответственное фамилии имя сыну. Потому как в этом проявлялось сызмала весёлое, а значит, доброжелательное отношение к наследнику. Евреи его не признавали своим, относился он к так называемым «шейгецам». Зря, конечно! Ибо от отца он впитал многое - от типичного фейса, до присущей этой нации предприимчивости, а от хохло-мамы живо-прелестную болтливость и добротное сложение. При Союзе, людям в роду которых были евреи, выезд на работы за границу, по каким-то негласным законам, был невозможен. Но Женька тем не менее умудрился обойти эти препятствия.

Однажды он подкатил ко мне, и по-ленински картавя да с еврейским грассированием, начал разговор, как и положено, издалека.

- Слышь, Санёк, не пора ли нам газвеяться?

- Дождись кремации и развеешься.

- Не, это само собой. Но послушай. Мы же люди-человеки из Великой Стганы. И по дури правителей Арабии - этого недогосудагства, с их сухим законом и безналичия мусульманских пгоституток, могем сделаться психическими. Ягкий тебе пример с Ибланом (кличка одного из бортмехаников). Надо сделать так, чтобы обходиться без этой китайской алкогольной отГавы. И в свободное от работы время, под настроение, с удовольствием намахнуть рюмку-другую крепко-благороднейшего напитка, да благодаГно вспомнить гусского учёного пгосветителя Менделеева, составившего правильную формулу огненной выпивки, которой мы твогчески воспользуемся. Ну, как тебе, на такое пГедложение?

- Да предложение хорошее, слов нет Женечка, вот только где его взять этого августейшего напитка и во сколько он обойдётся, если даже посольские за поллитровку «Столичной» семь шкур дерут, и то не допросишься?

- Одно твоё слово и сбудется бесплатно чудо, верь мне.

- Крибле-крабле-бумс, доставай Женечка, я так понял.

- Нет, это не сказка, а пгедложение моё - явь. Узнал я у макаГонников (у итальянцев), что твоя обожательница ДгистанА (Тристана-админисраторша группы) имеет галлон (3,8 литра) этилового спирта. Они его не используют, пгактически. А для здоровья и утоления жажды вином своим сухеньким нацеживаются. Так вот. Ты инженер, и горюче-смазочные материалы - твоя забота. Должен знать, что противообледенительная система блистера на наших самолётах работает на спирте. 

(Блистер – выпуклый обтекаемый иллюминатор - смотри фото)

Система должна быть заправлена. И ничего, что в этих местах нет обледенения. Покажи своей итальянской симпатизантке Тристане техническое описание и скажи, что у нас спирт заканчивается и неизвестно, когда пришлют, а с Италии раз в неделю есть рейс. Пускай она для нас закажет медицинского спирта, а мы оплатим.

Всё получиться. Она ради тебя из лифчика выпригнет и в течение недели добудет - не откажет. Все видят, что она с тебя глаз не сводит. Только, мой тебе совет: Будь остоГожней с этой итальянкой, особо не охмуГяйся. Как говорит моя мама - все беды от баб.

- Жень Шенич, я тебе больше скажу, ВСЕ БАБЫ, ТОЖЕ ОТ БАБ. И не бабы - тоже от баб, - не упустил момента подначить Е. Буцкого. Но тебя я понял. Мысль твоя настолько проста, настолько и гениальна! Так и сделаем.

А далее Женя вместе с нашим арабским «коком» сходили на базар и прикупили всяческих дивных трав и специй, названий которых трудно даже произнести, а также известные: мускатные орехи, имбирь, гвоздика, перец, семена сельдерея, лимонная мята, хинные корки, рыльца шалфея… Раздобыли огромную сферическую старинную колбу для алхимиков, спиртометр…

Неделю Женька колдовал, кипятил, настаивал, смешивал, фильтровал и, наконец, когда был получен спирт, на выходные к обеду выставил образец своей алхимии к дегустации.

Результат превзошёл все ожидания. Никакая в мире из существовавших на тот момент водок «в подмётки не годилась» по сравнению с произведением спиртового искусства под названием «Е. Буцовка». Слегка золотистого цвета, мягкая на вкус, с удивительно приятным выдохом. Действительно получился «августейший» напиток.

Вскоре Женя наладил контакт с «советской матГоснёй» и начал через бартер сбывать на суда излишки продукции. И в наших домашних холодильниках появились невообразимые для тех мест продукты: российская горчица и хрен в баночках, всевозможнейшие виды копчёностей и колбас, сельдь Иваси в больших овальных банках, картошка мешками, квашенная капуста, маринованные помидоры и огурцы, закатанные в баночки приправы для борщей, укроп, кинза, щавель – в общем, всё чего душа не пожелает.

Получилось очень хорошо. А когда всё, ну, очень хорошо, то по подлому закону баланса состояния, нужно ждать неприятностей.

- Слышь, Женик, может харэ борзеть, не ровен час, матросня случайно по пьяне может засветить нас в полиции?

- Всё учтено.

- А всё ли? Вот посасывает у меня под ложечкой ощущение опасности.

- Всё, всё, всё учтено, Санёк! Честное жидовское. Не переживай.

Не подвела Женьку чуйка! Представьте, действительно никто даже случайно не проговорился. Вот что значит высококачественный продукт при тотальном дефиците!".

Женя знал о моих художественных способностях - пристал ко мне как банный лист. Вынудил меня нарисовать этикетку на бутылки. Этикетки получились на славу под солидным названием – «Напиток августейший сорокаградусный», с изображением статуи императора Августа Октавия в золотистых одеждах под цвет напитка. Где-то Женик нашёл типографию, там ему тайно напечатали этикетки в виде переводных картинок. А чтобы не заметно было заурядной пробки, вершина бутылки покрывалась листиком пергамента с серебристыми полосками, который по шейке горлышка туго затягивался красной нитью. На окончание нитей капался почтовый сургуч и ставилась номерная печатка от пломбира самолёта.

Получилось даже супер-пупер здоровски. За фирменность упаковки цены на дефицитную продукцию производитель увеличил, но спрос неожиданно возрос.

Это я к чему – у нас на Новый год, как скатертью-самобранкой, был накрыт шикарнейший русский стол, который так удивляет иностранцев. Было не стыдно пригласить не то что простых гостей, но даже и высочайших особей из политбюро КПСС и Верховного Совета.

Мужчинам «для куражу» предлагалась «августейшая» водочка, а для единственной женщины в нашей компании – Тристаны, у её собратьев обменяли за бутылку водки (присланной якобы нам напрямую из Кремля) - бутылку одного из лучших и благородистых итальянских вин - красное сладенько-изюмистое «Амаронэ». Сие старание оказалось лишним, так как итальянка с русскими корнями пожелала научиться пить водку. Сразу же нашлась застольная «профессура», которая талантливо, в считанные минуты, с обязательным отставлением мизинчика, при изящно удерживаемой двумя пальчиками рюмки - в момент обучила герентку намахивать водочку.

Я боялся за Тристану. Ну ещё бы человек впервые пил водовку. Упрашивал не частить вместе со всеми, а пропускать нескончаемые застольные тосты. Мои тревоги оказались напрасными. Скорей всего сказались у итальянки наличие русских генов и обильное закусывание, без мыслей о возможности располнеть. И чем бы вы думали – четырьмя основными и обязательными блюдами жратвоколлапсиса присутствующие традиционно и неизменно на новогоднем столе: оливье, холодцом, «шубой» и бутербродами с красной икорочкой на зубок, с последующими выставлениями по мере исчезновения традиционных закусок корабельно-бартерных явств – нарезочки, цыплят табака да такие–сякие вычурные салатики.

Тристана по моей просьбе прибыла к нам со своей электроарфой. Это вам не какой-то русско-застольно-традиционный баян.

Кому-нибудь приходилось исполнять «Ой мороз-мороз» или «По Дону гуляет» в застолье под сопровождение арфы?

То то же. :)).

Триста отрывками снимала нас на видеокамеру, и мы её ответно, счастливую и радостную, как никогда.

Все наши соседи по району проживания и местная сявота совместно с дворовыми собаками, а недалече от них муниципальные полицейские - слушали с превеликим удовольствием дивный концерт звучащий из нашей хаты.

****************************************

https://www.youtube.com/watch?v=1yuOLpNlD8c

Много было всякого и плохого, и хорошего, много лет прошло, многое поменялось, люди, что были со мной растворились во времени и пространстве. А я их помню и ностальгирую. Иных уж нет, а те далече…

Как то так... Сижу, грущу... Жалко... Пойду напьюсь, что ли...