Горстка смешных высказываний и фраз

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.

<hr/>

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

<hr/>

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

<hr/>

Вашими бы устами да помолчать

<hr/>

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

<hr/>

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!

<hr/>

Время не терапевт, время - анестезиолог.

<hr/>

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

<hr/>

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

<hr/>

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.

<hr/>

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

<hr/>

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

<hr/>

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

<hr/>

Плохо, когда смеются над мужчиной...
Еще хуже, когда смеются под ним!

<hr/>

Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!

<hr/>

Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака.
На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась...

<hr/>

Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

<hr/>

Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги».

<hr/>

Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>.

<hr/>

Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?

<hr/>

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

<hr/>

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

<hr/>

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

<hr/>

Интим не предлагать! Но не терять надежды.

<hr/>

Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

<hr/>

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех.

Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

<hr/>

С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

<hr/>

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше .

<hr/>

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.

<hr/>

Запись в медицинской карточке: ”Психических заболеваний нет. Просто дурак”.

<hr/>

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

<hr/>

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”...

<hr/>

Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы.

<hr/>

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

<hr/>

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

<hr/>

Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

<hr/>

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

<hr/>

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.

<hr/>

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

<hr/>

Не важно сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35. И не важно — куда он пошел: в детский сад, школу, магазин или бар — сердце всегда будет не на месте. Вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснёт дома!

<hr/>

По многочисленным просьбам россиян сериал - "Денег нет, но вы держитесь" продлён ещё на 6 лет.

<hr/>

- "Нас не догонишь!" - сказали цены зарплате и показали ей фигу.

<hr/>

Конечно мы не англичане...
Нет у нас второго завтрака. 
Зато какой у нас третий ужин!!!

<hr/>

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

<hr/>

Увидел сегодня в продаже прикольные матрёшки.
Русская: Ленин, внутри Сталин, потом Хрущёв, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - БАЦ! - и опять Путин.
А белорусская вообще не открывается.

<hr/>

Приехали в Одессу из деревни отец и сын и пошли в оперный театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын:
- "А чего они все на цыпочках?" 
- "Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне."