Главная (Newsland) Я и ПСИХОЛОГИЯ Любовь? НО ПОЧЕМУ ВСЕМ ПЛОХО

31.01.2011 03:00

Любовь? НО ПОЧЕМУ ВСЕМ ПЛОХО

Почему-то везде пишут и твердят, и мечтают о любви. При этом забывают, что она непременно должна нести и ответственность. Так в нормальной семье при папе и маме повзрослели 2 сына Пришло время и они обзавелись своими семьями. У сына-Никиты родились 2 сына и дочь (старшая), а у младшего Юры всего двое детей. Каждая семья работает и растит детей, На праздники собираются и вместе гуляют. Родители живут в одном подъезде с семьей Никиты.. Принимают троих внуков, когда родители на работе. Только зачастил сын ездить в командировки, сказал, что так больше платят Старшая дочь уже в 10 классе, средний сын Олег- в 6 кл., а младший Игорь в детском саду. Конечно всех растить нужны немалые средства. Жена не возражает, понимает. Уехал Никита в командировку, вернулся через неделю, все нормально. Потом вновь командировка и так уже полгода прошло. Тут жена Юры сообщила, что ее тоже посылают в командировку в тот же город, куда Никита ездит. Возвращаются каждый к себе в дом. Что-то изменилось в отношенни Никиты к семье, жена это почувствовла, спросила, может в чужом городе другая появилась Он рассмеялся, сказал- не сочиняй. Так и живут. Тут в семье Юрия вышел скандал и его жена ему заявила, что его терпеть не может, любит другого. Тот вспылил, ударил ее по лицу, она убежала к родителям. Больше в дом он ее не пустил и детей запретил видеть. Попросил незамужнюю свою сестру смотреть за домом и детьми. Никита же пошел к родителям и сказал, что у них с Леной (жена Юры) великая любовь и они друг без друга не могут Попросил мать поговорить с его женой, сам он не решается. Сказал, что непременно детям помогать будет. Мать и отец начали его стыдить-от родного брата жену увел, троих детей бросаешь, а она бессовестная, двоих детей бросила. В ответ они слышали лишь "Люблю, жизнь без нее не представляю"

Делать нечего, спустилась мать на один этаж и как могла со слезами все рассказала невестке. У той сначала был шок.

Потом она попросила пока ничего не говорить детям. Утром поднялась к родителям, застав там мужа попросила объяснений. Он твердил лишь одно, что деньгами помогать будет. Как сказать детям, что они стали ненужны своему отцу? Сказала вначале дочери, она ойкнула и промолчала, видя осунувшуюся мать. Потом сказала сыну-Олегу. Тот не поверил, сказал, что быть этого не может. Учились дети всегда хорошо. А тут начали пропускать уроки Олег заявил, что в школу он больше ходить не хочет, раз отец его бросил Мать его умоляла, плакала. Ходила в школу носила подарки учителям, чтоб не выгоняли, он же в отличниках был. Олег мать жалел, пошел в школу на неделю, снова перестал. Начал курить, играть в карты. Где-то поздно гулял. Бабушка с дедом изо всех сил их поддерживают (сын уехал со своей милой). Только малыш ничего не знал, все с ним, как всегда, играли и нежили. От такой кошмарной ситуации дед получил инфаркт, лежит. Олега за дурное поведение из школы отчислили. Мать на след год его еле устроила в др. школу, а дочь скатилась в успеваемости, но зато у ней стало много друзей. Все взрослые почернели от беды, на них свалившейся. Юра один растит своих детей, ему также не просто.

А что влюбленные? Они заключили контракт и уехали на север, на заработки. Один раз Никита приехал к родителям в гости, попросил привести детей, он им подарки привез. Дети пришли, смотрели на него отчужденно, молчали, от подарков отказались. Только малыш был счастлив, полез на колени и обнимал отца

Но что ждет его? Как подросткам детям пережить такое и не сломаться? Может кто-либо знает КАК выживать в таких случаях???

58 286 3046

Я и ПСИХОЛОГИЯ

1969 участников

Смотрите также

Понять можно, когда родители разводятся по обоюдному (или почти обоюдному) желанию и продолжают быть хоть и не мужем и женой, но папой и мамой своим чадам. А когда бывший папа плюет с высокой колокольни на детей и бросает их (и та мама тоже), тогда, простите, это не дети эгоисты, это папа свинья. Он может и не любить больше жену, но он навсегда отец своим детям. Какое право он имел их бросать?

15 Экспертное мнение

Юлия Картер

2011-01-31

# 5550931

Может быть и поймут, только вот такую модель "семьи" они перенесут в свою жизнь. Тут уж ничего не поделаешь - психология.

3 Экспертное мнение

Пользователь удален

2011-01-31

# 5551221

А я поняла родителей.у меня своя жизнь,у них своя.пусть они будут счастливы,на моем счастье это не отражается.

4 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Ирина Лобанова

2011-01-31

# 5551301

Детишки - полный звиздец. Получается, только наличие и воля отца их держали "в узде". Изначально хорошие не спаскудятся в один момент. До 10-го класса растил, был хорошим. Как ушёл - сразу плохой. Скорее всего, мать подзуживает и пытается манипулировать.

Мужика жалко, от такой семейки не только в командировки, на крайний Север сбежишь. Можно, конечно, пытаться быть "вожаком этой стаи", но зачем? Себе дороже.

9 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Поручик Ржевский

2011-01-31

# 5551422

Узда не главное. Вопрос в том, что дети вдруг поняли, что папочке нафиг ненужны. Простите, от этого любой может задепрессовать, не то, что подростки.

И да, папочка был хороший и стал плохой. Потому что даже жене в голову не приходило, что он может изменять. А если бы вы неожиданно что-то узнали о близком человеке подобное, ваш взгляд бы на него не изменился? Сомнительно.

А вот что там мать пытается - это ваши домыслы. Ни малейшего доказательства (и даже повода) так думать у вас нет.

От какой семейки на крайний север? От жены и троих детей? Что вы знаете о той семье. чтобы нести подобную муть? Ничего. А вот свой личный неудачный опыт проецировать на чужие семьи не стоит.

10 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Ирина Лобанова

2011-01-31

# 5551706

всё верно говорите. Это только мои предположения. Может быть множество нюансов, много раз, переворачивающих всё с ног на голову и обратно. Иначе суды бы давно автоматизировали, загрузил доказательную базу и УК - приговор на принтер и вся недолга:) Я только в пику на Ваш коммент, полный категоричных суждений, всё это накалякал. Но Вы и сами всё уже поняли, надеюсь.

4 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Поручик Ржевский

2011-01-31

# 5551868

В моем комменте не было категоричный суждений. Я просто объяснила, почему глупо называть детей после всего этого эгоистами. Вот и всё.

5 Экспертное мнение

Ксения Гаевая

2011-01-31

# 5554166

точно, и кто сказал, что они перестали быть нужными для своего отца. абсолютные эгоисты. и еще неизвестно, в каком свете мать представила эту информацию, какими словами отца называла.

3 Экспертное мнение

Нет Не в сети ответил Поручик Ржевский

2011-02-01

# 5559888

Ну причём тут звиздец-не звиздец.Для детей в основном или белое или чёрное,они же максималисты.Было всё хорошо и они были "хорошими",стало всё плохо,значит никому их "хорошесть" оказалась не нужна.

В том -то и беда,что взрослые сами "калечат" души своих детей.Потому что сами покалечены.Своими родителями.И так далее по цепочке.Кто-то должен стать мудрее,чтоб её(цепочку) прервать.

3 Экспертное мнение

Николай Пономарев ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5560053

Если дело не в узде,

То, наверное - в гнезде?

Или может в борозде?

Или может быть - в звезде?

4 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Николай Пономарев

2011-02-01

# 5562267

Напрашивается неприличная рифма.

5 Экспертное мнение

Николай Пономарев ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5562341

странно... слово "везде", да?

4 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Николай Пономарев

2011-02-01

# 5562400

Ага, типа того

3 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5562522

...нет, не глупо их так называть... писать долго и бестолку я так понимаю, дети в данном случае - гадами порядочными оказались, да много таких примеров, эгоисты и есть....

2 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Ксения Гаевая

2011-02-01

# 5562566

...вот именно, скажи человеку сто раз свинья - он на стопервый хрюкнет, так и тут, порезала палец? мммм, вот ведь папка то у вас гад какой, вот был бы - наточил бы нож по человечески .... и в слезы на полдня о гаде отце - пройдено. знаем, бывает даже еще хуже....

2 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Дмитрий Горев

2011-02-01

# 5562656

А, то есть, дети гады, что не простили бросившего их отца? Гениально.

4 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5562750

...он не бросал и не их, он ушел к другой женщине не трепя нервы матери их годами своими походами налево, взял и честно ушел, у него своя жизнь есть и он не обязан лососем гнить на кормушке детей....Он их не продал, в рабстве не оставил, он оставил их с матерью и родными... Лучше врать всю жизнь жене, ради детей. потом детям ради семьи - которой уже нет и жить во лжи?

3 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Дмитрий Горев

2011-02-01

# 5563124

Простите, когда уходят (к другой женщине или нет), не говорят, что "деньгами помогать будет". Причем жене. Нормальные отцы приходят к детям говорят, что полюбили другую, но их, детей, не бросят, любят, будут приезжать и гулять вместе. А один раз в год приехать (и до этого не поговорить с детьми даже о ситуации) - это не от жены уйти, это всю семью бросить. У отца его инфаркт, кстати. Семье помогает бабушка (!), а сыночка где? На севере. Супер.

6 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5563232

...и правда - супер, подальше от дурдома - дети эгоистичные истеристы, мать дура - отец не сыном дорожит а не хрен пойми кем у которой и дети то может не от него - гиппотетически - может так быть? Об этом не слова, внуков у отца может быть тысяча а вот сын один - и он типа инфарктирует на тему того что сыну хорошо - хорош папик. А на счет остальной ситуации - вы с чего взяли что не было попыток поговорить. наладить контакт. с чего такие выводы?А вот что мать выложила на зло мужу каменную стену и теперь тут прощения сама не знамо у кого просит - не допускали? Оправдывается путем еще более мощного очернения, женский ход. Да и что такое дети для мужчины? Игрушки их матери? Он с самого начала и не хотел их вовсе, сама завела... приняла решение в одно лицо и родила, тут уж - оно как грица - чего хотела на то и налетела....

2 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Дмитрий Горев

2011-02-01

# 5563436

Ну, насчет истерии у детей вы допускаете фактическую ошибку. Люди, больные истерией (клевое новое название вы придумали, но медики вряд ли оценят), не ойкают и замолкают, а устраивают истерики и падают в обморок. И уж точно втихаря ничего не делают как мальчик. Эгоисты? А они должны были радоваться за папу, что он их бросил и приезжает раз в год а парой игрушек? Мда, странное у вас представление о родительских обязанностях.

Внуков тысяча? А сын один? Чудесный сын - лжец и свинья. Уж лучше о внуках заботится - есть ещё шанс, что вырастут честными людьми.

Никто не требует, чтобы муж жил с нелюбимой женой. Но если ты разлюбил, ты сначала разведись, а потом уже заново строй свою жизнь с новой женщиной. А то ведь какой трус - сначала "пробил" тот вариант, а потом, когда уже, собственно, всё было ок, отказался от тылов. А если бы не выгорело, будьте уверены, приполз бы на коленях обратно.

Что такое дети для мужчины? Раз они были ему не нужны, то нефиг были и возвращаться потом с севера с игрушками и ждать радостной встречи. Они ему не нужны, он им тоже теперь нафиг не нужен.

5 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5563762

...то есть все кто развелся и живет во втором, а то и третьем браке - сволочи? Ну да. как посмели?!!! Быть счастливы - вот еще - гнить должны!)))) И не могут они вырастить во втором браке нормальных детей и не смогут дать им любовь и ласку взаимно? В данном случае - обсуждается отношение к уходу и измене женщины в семье, ее вы будете оправдывать до коликов и искать в мужике не мужские качества, типа сам дурак, не уделял ей время, вот и заглядела налево, вот и ушла - женщина всегда должна бросать того с кем жить невмоготу, а тут ситуация наоборот и один хрен виноват мужик - не смахивает на паталогию?)))) Молодец мужик, борется за свое счастье и не просто свалил, а создал новую семью и по новой сам , учитывая ошибки прошлого бестолкового брака - построит нормальные отношения, дай бог - с нормальной женщиной. А нет такой мысли - что от нормальной женщины не уходят, от любимых и любящих не бегут на север очертя голову. Что семья - это не только мужчина, но и женщина и их как бы двое там - не думали что в развале тандема виноват и второй кто то?Мужик наверняка пахал как конь на прихоти этой "матери", надоело, понял что это не жизнь и свалил от толпы захребетников)))

3 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5563789

...и если нормальный мужик - сдох бы на помойке - но не приполз бы обратно, у вас напрочь обнесены в голове понятия как характер и самолюбие, чай он не побитый пес - не приполз бы никогда....

1 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Дмитрий Горев

2011-02-01

# 5563813

А кто вам сказал, что это чудак на букву м - нормальный мужик? о_О

4 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Дмитрий Горев

2011-02-01

# 5563875

Вы явно ни слова не поняли из того, что я сказала. Ладно, для особо одаренных ещё раз и медленно.

1. Не потому козел, что полюбил другую, а потому, что сначала изменял, а потом задумался про развод. Честные люди поступают наоборот.

2. Не потому урод, что ушел из семьи, а потому, что бросил детей на годы по сути и являлся раз в год навещать. Раз уж родились дети, он навсегда папа, и дети - нее тёлка, которую можно поматросить и бросить, он несет за них ответственность.

3. Я не понимаю, как можно назвать нормальной женщину, которая бросила своего ребёнка.

4. Равно как назвать нормальным мужика, который даже не помогает своим родителям и не навещает отца с инфарктом.

5. Все ваши домыслы о том, насколько нормальной была его прошлая семья, желанными дети и прихоти матери - только ваши домыслы. Если они и раскрывают истину. то только о вашей жизни и ваших комплексах, а не о реальности той семьи.

Если вам опять что-то непонятно, умоляю, не пишите. Мне надоело повторять одно и то же по 30 раз. Если бы я хотела этим заниматься, я бы в школу пошла преподавать.

4 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5563915

...ну раз другая то женщина его любит и души в нем не чает, даже не взирая на все вот эти события и обстоятельства - то наверное не последним в очереди мужиков стоит, был бы просто один и пил горькую - тогда бы посомневался еще, а тут здравые действия - зарабатывать с любимой вместе на север поехали. живут не бедно и пашут как лошади, раз один раз в год могут выбратся, молодцы - есть единая цель, есть желание и есть потдержка любимого человека... по определению - не самый плохой человек....

3 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5563959

...да мне то как раз все понятно - ваше мнение - бабе в нос муха залетит - мужики виноваты, сволочи, все что вы говорите в каждом своем посте по любому поводу))))) не напишу более - не обольщайтесь...))))

4 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Дмитрий Горев

2011-02-01

# 5564047

Ага, то-то у нас столько женщин, влюбившихся "не в тех парней". Если бы о том, хороший человек или нет, можно было бы судить о тех глупостях, которые совершают ради них женщины, то вы не поверите, как изменилась бы оценка большинства мужчин.

4 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Дмитрий Горев

2011-02-01

# 5564068

А, то есть вы даже не попытались понять... Логично. Все женщины плохие по определению, по определению виноваты, а все мужики по определению поступают правильно. Так бы сразу и сказали, я бы время не тратила

5 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5564090

...с точностью до наоборот - только пол поменяйте местами в вашем посте - разве не так?)))))

2 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5564110

...ну да, со дня первого грехопадения Евы, все таковы и есть))))) не тратьте время, я уже большой. имею опыт и примеры, не переубедить)))

2 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Дмитрий Горев

2011-02-01

# 5564124

Не так

3 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Дмитрий Горев

2011-02-01

# 5564136

Вы действительно считаете, что я пыталась вас переубедить?

А насчет Евы... Не забивайте себе религиозной чушью голову. Взрослый же мужик

4 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5564191

...все святы?))))

2 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Дмитрий Горев

2011-02-01

# 5564214

Нет, святость с полом никак не связана

4 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5564231

...мне начхать на религию, просто писали это давно - соответственно тогда еще знали от кого все беды на земле в отношениях между полами. точно так же и Домострой писался черти знамо когда - не спроста ведь там все именно так как написано)))) Проблема стара как мир - проще цыкнуть и сказать - цыц под лавку, чем объяснить, призывать к логике, увещевать, вот и вся лябофь))))

1 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5564246

...исходя из статистики - женщин больше, мужчин меньше - простая арифметика - кто козлит чаще?))))

1 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Дмитрий Горев

2011-02-01

# 5564344

А, конечно, все виноваты, кроме вас. По определению. инфантильная позиция. Но раз вам так легче...

4 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Дмитрий Горев

2011-02-01

# 5564396

Исходя из статистики, равное количество.

4 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5564482

...как бы вы ответили на моем месте - предъявите цифры и источник))))))

1 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5564514

...да что вы, я во всем виноват конечно же, Мертвое море - слышали? Так это я его)))))

3 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5564710

...я просто отлично представляю - Север, посиделки подружек (от 3 до 143 штук - не важно), собрались подружки - новой пассии обсуждаемого объекта и все как на перебой , выслушав ее версию происходящего - называют бывшую жену этого мужика не иначе как стервой и во с..ка то..... Разве не так?))))

1 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Дмитрий Горев

2011-02-01

# 5564894

Не припомню, чтобы гугл банил неугодных

4 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Дмитрий Горев

2011-02-01

# 5564899

Мы все во всем виноваты.

3 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Дмитрий Горев

2011-02-01

# 5564906

Так. И мужики, друзья этого мужа также. Но не факт, что они все будут близки к истине.

3 Экспертное мнение

Надежда Я ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5564914

Понаблюдав за Вашей перепиской, задумалась: ярлыки можно вешать долго (и все обоснованные), а как правильно, вернее общепринято, нужно было поступить в данной ситуации: Сохранять видимости семей и потихоньку гу-ть???

5 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Надежда Я

2011-02-01

# 5565402

Общепринято не всегда есть правильно. И вообще, правильно - понятие относительное. В любом случае надо было поступить ответственно. Если уж полюбил другую - сначала развестись, а потом с ней спать. Если уж решился на развод, поговорить с детьми, остаться с ними рядом, а не бежать на крайний север.

Зачем сохранять видимость и гулять налево? это что, типа, очень честно и круто что ли? Извините, я не люблю лицемерия.

4 Экспертное мнение

борис бродов ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5566065

"Как сказать детям, что они стали ненужны своему отцу?"-это из текста. Заметь "они", а не "она". Эта мама получила то, что заслужила. Если голову свою не поправит, то гораздо тяжелее будет этой БЖ.

1 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил борис бродов

2011-02-01

# 5566289

Меня вопрос мамы не волнует. Мы, если вы заметили, разговаривали о детях.

А заслужила она или нет, решать не вам, не мне, и вообще не кому бы то ни было, кроме неё самой. И чем заслужила? Что детей ему родила? Оригинально.

4 Экспертное мнение

Наталия Стулова ответил Поручик Ржевский

2011-02-01

# 5566398

Все по-разному переживают. У одной знакомой дочь-шестиклассница на подоконник забралась и окно открыла..Во время очередного скандала..9й этаж.. и сказала: чтоб я слова "развод" больше не слышала... Что тут сделаешь?... Не развелись..Для многих детей развод, особенно такой вот неожиданный - разрушение всего мира...

2 Экспертное мнение

Надежда Я ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5567617

Я бы не была столь категорична, но понравилось "Ответственно". Да, если бы взрослые взяли ответственность за случившееся сначала каждый на себя и смогли поговорить (ох как же мы боимся говорить друг с другом!!!) то тогда и с детьми все уладилось бы. Прежде всего тот, кто с ними остался не должен был валить всю грязь на уехавшего... И все равно я уверена, что любовь это прекрасно!!! Когда же мы перестанем завидовать и научимся СО-Радоваться. Желаю всем пребывать в состоянии влюбленности - это офигенное чувство!

6 Экспертное мнение

Поручик Ржевский ответил Наталия Стулова

2011-02-01

# 5567777

наверняка мать подуськала.

Разумнее потерпеть ещё лет 6, а потом доче уже не до таких финтов будет.

1 Экспертное мнение

Юлия Ладилова ответил Дмитрий Горев

2011-02-01

# 5567928

Ну вроде умный вы человек и трезвый, но и тут ввязались в рэп с этой балаболкой Ириной Лобановой! Не тратьте время золотое...

3 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5568061

Статью внимательно читали? Жена брата не бросила своих детей? Представляете, женщина, которая бросила своих двух детей. Что-то вы это не заметили даже....

1 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5568223

Сексизмом страдаете? Мужчин по половому признаку за людей не считаете, они во всем виноваты? Вы не читали что ли статью? В ней говорится, что муж уезжал в командировку, а потом в тот же город поехала жена брата! Кто туда следом поехала? Жена брата! Не поехала бы и не отдалась бы и не было бы этой истории в том виде какой мы ее прочитали!

1 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Юлия Ладилова

2011-02-01

# 5568239

И что я вам сделала?:)

3 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-01

# 5568267

Переписку внимательно читали? Я где-то одобряла её поведение? По-моему, наоборот.

Но вы что-то не заметили даже, что мы обсуждали ДЕТЕЙ.

4 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-01

# 5568276

Идиотизмом страдаете? Речь о детях (и немного о жене того козла. что детей бросил), а вы лезете с женой брата. Я о жене брата вообще ничего не сказала. кроме того, что она не мать, а придурочная.

4 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5569276

...как вы искренне удивляетесь что бываете не правы не только по моему мнению, умиляет просто))))

3 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Дмитрий Горев

2011-02-01

# 5569322

Причем тут удивление? И кто вам сказал, что я не права?

Вопрос правоты вообще в жизненных ситуациях не стоит - это не математика.

Меня вот удивляет, почему люди лезут в разговор, не разобравшись, о чем он идет. Все рассказывают про какую-то другую маму. Причем тут эта мама вообще? Речь о детях. Но некоторые почему-то не утруждают себя думанием.

3 Экспертное мнение

борис бродов ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5569328

Поясняю, муж сказал что уходит от неё к другой, но материально поддержит. А жена сказала детям, что они папе не нужны. Ей самой трудно признать, что уходят от неё, поэтому бессознательная ложь. Спасая своё самолюбие или что то другое она отняла у отца детей, а у детей отца. Своей несправедливостью она это заслужила и взяла на себя ответственность за дальнейшую судьбу всей этой Санты Барабары.

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил борис бродов

2011-02-01

# 5569349

Не "жена сказала детям". А папа сам в этом расписался, уехав на север. Точка.

3 Экспертное мнение

борис бродов ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5569408

Вами утверждалось что мать поставила в известность детей в той форме котрую сочла нужной. Как вариант: отец на север за длинным рублем в т.ч. и для детей и своих и детей своей новой ЖЕНЫ. Точка.

2 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил борис бродов

2011-02-01

# 5569459

Мною нигде ничего подобного не утверждалось. Мною утверждалось, что отец не счел нужным поговорить с детьми сам. так чего он хотел? о_О Он уехал, с детьми не поговорил? Значит, бросил. И пошел он нафиг.

4 Экспертное мнение

Наталия Стулова ответил Поручик Ржевский

2011-02-01

# 5571365

Никто не уськал, ребёнок немного замкнутый, спокойный, оба родителя были настолько шокированы что скандал свернулся в ту же секунду. Причём оба были уверены что дочь шагнёт вниз. Потому знакомая говорит - дальнейший разговор по выманиванию дочи с подоконника был почему-то шёпотом.

1 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5571922

1. Вы пренебрежительно относитесь к мужчинам, а это сексизм! (ваши слова "и немного о жене того козла"? ). Секси́зм (англ. sexism, от лат. sexus — пол) — убеждение в том, что один пол является подчиненным, менее способным или менее ценным, чем другой.

Может проявляться ненавистью или предубеждением по отношению к представителям соответствующего пола в целом (мизогиния или мизандрия). В вашем случае это мизандрия.

1 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5571950

2. Вы вообще читали статью, внимательно? Два брата, оба женаты. Одного зовут Никита, у него трое детей. Именно его вы называете козлом. У его брата Юры двое детей. Никита часто уезжал в командировку. Далее цитаты из статьи, читайте внимательно: «Тут жена Юры сообщила, что ее тоже посылают в командировку в тот же город, куда Никита ездит. Возвращаются каждый к себе в дом», «Тут в семье Юрия вышел скандал и его жена ему заявила, что его терпеть не может, любит другого. Тот вспылил, ударил ее по лицу, она убежала к родителям. Больше в дом он ее не пустил и детей запретил видеть. Попросил незамужнюю свою сестру смотреть за домом и детьми. Никита же пошел к родителям и сказал, что у них с Леной (жена Юры) великая любовь и они друг без друга не могут. Попросил мать поговорить с его женой, сам он не решается. Сказал, что непременно детям помогать будет ». Обратили внимание на слова «и его жена ему заявила, что его терпеть не может, любит другого»? Так кто все затеял, а?

1 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5572039

"Речь о детях " -

В вашем случае вы не о детях печетесь, здесь явно пренебрежительное отношение к мужчинам, прикрытая якобы заботой о детях. Если бы было иначе, то вы бы не только Никиту осуждали, называя его козлом, но первостепенно обратили бы внимание на поступок жены Юры, которая все и затеяла. Женщина, которая бросает детей, не заслуживает вашего осудительного внимания?

1 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5572291

Ирина Лобанова: "а вы лезете с женой брата. Я о жене брата вообще ничего не сказала"

Николай Ильин комментарием ранее: "Кто туда следом поехала? Жена брата! Не поехала бы и не отдалась бы и не было бы этой истории в том виде какой мы ее прочитали!"

Вы акцентрируете внимание лишь на Никите. Да, его поступок претендует на осуждение. Но вы почему-то забываете о Лене, бывшей жене Юрия. Ну-ка, найдите-ка для нее эпитеты?

1 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-01

# 5572354

"Не потому козел, что полюбил другую, а потому, что сначала изменял, а потом задумался про развод. Честные люди поступают наоборот" -

то есть вначале разводятся, а потом изменяют?? И что, он от этого, в вашем восприятии, был бы менее козлом?

2 Экспертное мнение

Светлана Cthzrjdf ответил Дмитрий Горев

2011-02-01

# 5573380

Лучше засунуть свою похоть вместе с "любовью", построенной на предательстве туда-то....

Я знаю две семьи, где папашка также "честно" ушел от подростков-сыновей. 1) он у них в итоге денег на хлеб клянчит, они пошли работать; 2) дети сказали матери: "если ты его простишь, мы его на порог не пустим". Они правы, Предательство надо оплачивать.

0 Экспертное мнение

Татьяна Кох ответил Поручик Ржевский

2011-02-02

# 5573676

Точно!

0 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-02

# 5573714

Перечислите эпитеты, которые используете в отношении жены Юрия. Сравним их тем, какое у вас отношение к Никите. Может после этого всем тут станет понятно, что "проблемы детей" у вас лишь ширма за которыми скрываются сексисткие наклонности. Будете отрицать? Будете по-прежнему утверждать, что вас интересуют проблемы детей? Сколько раз вы упомянули о проблемах детей Юрия ( бывшего мужа Лена, с которой и уехал Никита на север)? Или дети Юрия - это не дети даже? Или эти дети не нуждались в своей матери? В ком они больше нуждались - в матери или отце? Но вы же этого упорно не замечаете, вам приятно назвать мужчин козлами.... Кстати, кто-то тут комментариями выше про комплексы говорил, не вы ли случайно?

1 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Ирина Лобанова

2011-02-02

# 5575511

...в тупике собственных рассуждений. как мило, век бы глядел улыбаясь))))

2 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Светлана Cthzrjdf

2011-02-02

# 5575549

...а вдруг не в похоти дело? Вдруг на столько противно что кушать невозможно, а похотью и не пахнет, тут про похоть и слова то не было, да и обычно похоть мужчине удовлетворить не сложно, для этого есть специальные женщины, и организм устаканился и семья в целости, уход - прежде всего невозможность тянуть то что порвалось.... А кто там у кого потом прощения просит и хлебушка и на коленях ползает - это вопрос другой, в каждом случае - по своему, есть в данном случае вариант - что дама сама заползает пред "неверным" - вся статья жалостью и обидой как ядом пропитана, а это - знаете ли - прямой признак чувства вины и попытки за счет очернения - оправдать себя, а уж за что - бог им судья)))

2 Экспертное мнение

Таисия Вилкова ответил Ирина Лобанова

2011-02-02

# 5576428

Он детей не бросал)))

0 Экспертное мнение

Таисия Вилкова ответил Дмитрий Горев

2011-02-02

# 5576546

Сто раз +!!!

0 Экспертное мнение

Natalia Natalia ответил Дмитрий Горев

2011-02-02

# 5581602

Обалдеть от вашего комментария - это кто же "нормальная женщина", та которая бросила 2-х детей и забыв обо всем, кроме себя, свалила с кем-то на Севера зарабатывать деньги и строить новую семью? Да, мельчают у мужчин эталоны нормальных женщин... Настоящий отец никогда бы не бросил детей вот так, поговорил бы САМ с сыном, как мужик с мужиком, да и дочке бы все объяснил, высылал бы им на содержание и хотя бы раз в неделю звонил и общался с детьми... А вот так взять и уйти, попросив мать поговорить с женой.... это так "смело", так "по-мужски". Трус, подлец и гад. А мать, которая ради прихоти бросила своих детей - недостойна быть женой и матерью, попросту шлю..а. А решение родить детей или нет в нормальной семье принимается обоюдно - как женой, так и мужем... Не хотел плодить толпу захрбетников - нужно было презервативом пользоваться!

1 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Natalia Natalia

2011-02-02

# 5581809

...ээээ нет, женщина сама написала что стремилась сохранить и укрепить брак детьми, привязать так сказать, да не суть. мужчина изначально не хочет детей и только по глупости и малодушию врет своей благоверной что счастлив безмерно. Дети были рождены ей и не с одного момента начались все эти события, на кой ляд третьего рожала все это видя? Нарожала игрушек себе - играй и воспитывай, дорогая, никто не мешает воспитать достойных людей - вот и любуйся - даже кошку доверить нельзя, а туда же - рожать.... бестолковая баба и мужик не более умен, но не он один в сволочах, его так вынудили поступить, а остальное - дело матери, найдет себе достойного "папика" - и в путь, ведь вы всегда говорили что женщины умны и самостоятельны и независимы, кушайте свободу ложками))) Кстати о сексе - вы не думаете что им занимаются двое взрослых людей? Не считаете что ответственность за плодовитость на даме не меньшая чем на мужчине? Фиминизм, равноправие, по конституции у нас равноправие полов - так вот ее половина оказалась несколько больше, она вырастит достойных детей и они будут ей усладой в старости)))) Только сомнительно, как бы шкуру не сняли и на рынок не понесли))))

1 Экспертное мнение

Natalia Natalia ответил Дмитрий Горев

2011-02-02

# 5582697

Это где это женщина сама написала, что она "что стремилась сохранить и укрепить брак детьми"? Ответственность перед детьми несут оба родителя. Прежде чем родить - жена спрашивает мужа, что делать? Рожать или аборт? Муж решает родить и она идет у него на поводу... На даме да, есть ответственность, но за семью и детей несут ответственность ОБА родителя.... не только мать решает - рожать или нет ( я сейчас говорю о нормальных семьях, где есть доверие и взаимопонимание). Востпитанием в семье (нормальной, опять таки) занимаются тоже оба родителя... Мама была не права, что представила ситуацию, что отец бросил детей, а не ее, но и папа тоже мог объяснить все сам, а не трусливо спрятаться за мамкину спину... Воспитать их мать сможет или нет, это уже другой вопрос... Найти, как вы говорите "папика" не будет времени - она теперь одна должна быть и мамой и папой... А вот мужчина поступил со своими детьми как трус - не смог объяснить им ничего сам, и уже из этого его поведения дети сделали вывод, что папа бросил не мать, а их! Надеюсь у них хватит мужества преодолеть депрессию и помочь матери.

1 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Natalia Natalia

2011-02-02

# 5582769

...бедная, несчастная, больная овца.... жила, давала шерсть и ела травку, и тут такое...)))))))) не смешите...

2 Экспертное мнение

Natalia Natalia ответил Дмитрий Горев

2011-02-03

# 5590802

Смешите всех вы, пытаясь переложить ответственность за детей с двух родителей только на мать! Еще раз повторяю для тех кто в танке - в нормальной семье решение о рождении детей принимают оба родителя! И об их дальнейшем воспитании - тоже.

1 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Natalia Natalia

2011-02-03

# 5591535

...для тех кто с авианосца не сходил - а вы тут усмотрели признаки нормальной семьи или нормальных отношений?))))))

1 Экспертное мнение

Natalia Natalia ответил Дмитрий Горев

2011-02-03

# 5592489

До развала семья была вполне себе обычной и нормальной (раз они поженились), решение о детях принималось с обоюдного согласия... А вот потом уже все пошло наперекосяк. Разговор идет о детях, о том как мужчина и женщина за один момент смогли искалечить им жизнь, никто из них в момент развода о них не вспомнил... все были заняты своими переживаниями. О том что такие вещи оба родителя должны были сообщить своим детям САМИ и ВМЕСТЕ, предварительно смягчив этот момент... А рассуждать нормальная была семья или нет - уже не нам с вами судить.

1 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-03

# 5592948

1. Я отношусь к мужчинам с уважением. А вот к уродам, которые бросают своих детей (вне зависимости от пола) нет. Не приписывайте мне того, чего нет.

3 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-03

# 5592964

2. Жена Юрия в данном случае ВООБЩЕ НЕ ОБСУЖДАЛАСЬ. Я вам это в пятый раз повторяю. Проблемы с пониманием?

3 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-03

# 5592984

Жена Юры тоже коза, но никто тут не говорил, что её дети - эгоисты. Именно поэтому я и заговорила О ДЕТЯХ. Я в очередной раз усомнилась в ваших умственных способностях. И предупреждая ваш вопрос - я бы точно также в них усомнилась, будь вы женщиной.

3 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-03

# 5593004

Я не забываю о Лене, просто речь не о ней, а о ДЕТЯХ. Лена ничуть не лучше Никиты. Но её никто не обсуждал тут Обсуждали ДЕТЕЙ.

Понимаете? Дети? Знаете, что значит это слово? Нет? Печально.

3 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-03

# 5593008

Да, потому что поступил бы честно.

3 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-03

# 5593071

Хватит проецировать на меня своих тараканов. Я говорила о детях. И всё. Те, кто бросил детей (вне зависимости от пола) люди-бяки. Фу-фу на Никиту, фу-фу на Лену. С такими терминами вам проще воспринимать мой текст?

3 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Дмитрий Горев

2011-02-03

# 5593106

То есть, вам больше нечего сказать по теме, и вы старательно пытаетесь дискредитировать собеседника? Ясно.

3 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Таисия Вилкова

2011-02-03

# 5593115

А что он сделал? "Помогал материально"?

3 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Natalia Natalia

2011-02-03

# 5593664

...ну скажем и про обоюдное решение - вы поспешили сказать, а то что мать не менее виновата, а даже в большей степени - с этим соглашусь...

1 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Ирина Лобанова

2011-02-03

# 5593698

...я по этой теме трактат могу написать, только кому это надо? Мне - точно нет.))))

1 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Дмитрий Горев

2011-02-03

# 5593742

Ну, так я вас, собственно, не заставляю и не держу. Если уж сказать нечего, вам лучше уж промолчать, не так ли?

4 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Ирина Лобанова

2011-02-03

# 5593843

...настоящему джентельмену - всегда есть что сказать...))))

1 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Дмитрий Горев

2011-02-03

# 5593945

Если он, конечно, настоящий джентльмен

3 Экспертное мнение

Таисия Вилкова ответил Ирина Лобанова

2011-02-03

# 5594033

Кстати, иногда гораздо лучше, когда просто не мешает. Но некоторые люди не могут понять других, пока сами не побывают в такой же ситуации.

1 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Таисия Вилкова

2011-02-03

# 5594244

Ну, я думаю мальчику в 11 лет отец-то не помешает

3 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Ирина Лобанова

2011-02-03

# 5594382

...да уж не ктиайская елочная игрушка....

2 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Дмитрий Горев

2011-02-03

# 5594628

А какая?

3 Экспертное мнение

Таисия Вилкова ответил Светлана Cthzrjdf

2011-02-03

# 5594659

А не ушел бы - клянчил бы официально, и никуда б они не делись, кормили-поили, как же - папенька, не бросил...)))

0 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Ирина Лобанова

2011-02-03

# 5594689

...так и не игрушка вовсе - написано же что - не игрушка и уж тем более не елочная и упаси бог не китайская....

1 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Дмитрий Горев

2011-02-03

# 5594708

А кто?

4 Экспертное мнение

Таисия Вилкова ответил Ирина Лобанова

2011-02-03

# 5594884

А если бы вдруг (не дай Бог) отец умер, то всю жизнь проклинать его, за то, что так случилось?

0 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Ирина Лобанова

2011-02-03

# 5595591

...мужчина, человек... а уж прилагательные каждый сам придумывает не мне судить, для всех мил не будешь))) И этого вполне достаточно...

1 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Таисия Вилкова

2011-02-03

# 5595638

Сам умер? Собственноручно?

3 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Дмитрий Горев

2011-02-03

# 5595650

Ну, тот факт, что вы именно мужчина ещё доказать надо. Мало ли кто там за аватаркой прячется.

3 Экспертное мнение

Таисия Вилкова ответил Ирина Лобанова

2011-02-03

# 5595989

А также ему не помешает Бентли, вилла на канарах и счет в швейцарском банке эдак на 3 млн. долларов...

0 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Ирина Лобанова

2011-02-03

# 5596539

...сие на просторах ГП к вящему моему прискорбию не возможно привесть к соответствию а следовательно к доказанию сего факта, ввиду этого - вам надлежит воспринимать как данность....

1 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Дмитрий Горев

2011-02-03

# 5596650

И не только это...

3 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Ирина Лобанова

2011-02-03

# 5596777

...а что еще?

1 Экспертное мнение

Natalia Natalia ответил Дмитрий Горев

2011-02-03

# 5596857

Ну хоть в чем-то согласны... А по обоюдному решению - я говорю о нормальных семьях, видимо понятие "нормальные" у нас разное. В моем понимании если жена беременна, то первый узнает супруг и они совместно решают оставить или нет..., а далее по показаниям. И воспитывают ребенка папа и мама вместе - но это, опять таки, в нормальной семье. Изначально предполагаю, что семья была такой - раз родители родили 3-х детей.

1 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил Дмитрий Горев

2011-02-03

# 5596894

а ещё люди - это всегда плохо

4 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Natalia Natalia

2011-02-03

# 5597030

...для признания "нормальности" - информации мало, а тут только негатив однобокий.... даже на суде слушают и обвинение и защиту, а тут как речь прокурорши....

1 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Ирина Лобанова

2011-02-03

# 5597124

...не спорю, я сам людей как то мягко скажем не долюбливаю...

2 Экспертное мнение

Natalia Natalia ответил Дмитрий Горев

2011-02-03

# 5597251

Рождение троих деток - это показатель того, что семья была нормальная. Женщина может решить сама родить одного, но когда наступает вторая и третья беременность - обязательно советуется с мужем - т.к. понимает, что в любом случае если произойдет что-то (смерть одного из родителей), второму родителю будет очень сложно поднять ТРОИХ одному...

1 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Natalia Natalia

2011-02-03

# 5597286

...точно, у меня на первом этаже дома моей мамы живут семья, он и она - пьют все что горит, у них - 8 детей, вот уж показатель так показатель, в неблагополучных семьях редко бывает меньше 4 детей - все значит по определению - в норме?))))))

1 Экспертное мнение

Natalia Natalia ответил Дмитрий Горев

2011-02-03

# 5597405

Прошу прощения, что не оговорила сразу - семьи алкоголиков и наркоманов не в счет... Их я даже не рассматриваю. В данной статье семья не алкашей и не наркоманов. Речь идет не о неблагополучных семьях, а об обычной семье, где оба родителя работают и не пьют горькую, не играют в азартные игры на деньги.

1 Экспертное мнение

Дмитрий Горев ответил Natalia Natalia

2011-02-03

# 5597590

...есть состоятельные семьи, в которых тетка - рожает как оглашенная по 4 - 5 детей, искренне считая что этим отвадит мужа - который на стороне уже давно общается с женщинами без проблем... то же не назову нормальной такую семью. хотя никто не пьет по черному и не ругается и слова матом дети не слыхивали...Таких то же море вокруг.

1 Экспертное мнение

Natalia Natalia ответил Дмитрий Горев

2011-02-04

# 5607874

Ну, окружение каждый выбирает себе сам. Я почему-то не наблюдаю среди своих знакомых подобные казусы. У всех нормальные семьи - папа и мама работают, 1-2 детей. И только четыре семьи знаю лично, где 3 деток и больше.В данной статье рассматривается среднестатическая русская семья, которая не из неблагополучной среды, да и олигархами они тоже не являются. Поэтому говорить, что у них была нестандартная и ненормальная семья - не могу, т.к. не вижу никаких фактов, подтверждающих это.

1 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-05

# 5621871

Еще раз перечитав вашу переписку с Дмитрием Дмитриевским и посмотрев насколько данная тема "жива", я прихожу к следующему выводам:

1. Разговор о детях эпизодический, является лишь фоном. Основной упор делается осуждении поступка Никиты, то есть разговор в основном лишь о его, по вашему взгляду, негативных сторонах.

2. Аналогичный поступок был совершен женой Юрия, ибо именно с Никитой она уехала на север. Более того, именно из-за нее все началось, потому что именно она сказала мужу, что не любит его, а любит другого. После чего произошел разрыв отношений с мужем. Но вами данный факт остался в разговоре с Дмитрием незамеченным и не осужденным в той мере, в какой вы набросились на Никиту.

3. Дети Юрия также остались без одного из родителей ( без матери в данном случае) и хотя об их судьбе не говорится, тем не менее было бы сказано, если судьба детей была аналогичной (скажем, школы ребенка из школы и т.п.). Это обстоятельство может говорить о том, что Юрий лучше справляется с воспитанием детей нежели бывшая жена Никиты, у которой дети "от рук отбились". Где уважуха к Юрию ( вы же утверждаете, что уважаете мужчин)?

1 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-05

# 5621932

4. тема "мертва" ( стало быть в нее никто не заглядывает), посмотрим насколько будут проставляться минусы.

1 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-05

# 5621969

"Не приписывайте мне того, чего нет" -

говорят, "по делам узнаете их", в данном случае - по словам.

Осуждение мужчины при отсутствии осуждения за аналогичный поступок женщины, , а также игнорирование достоинств Юрия сумевшего уберечь собственных детей от участи которая постигла детей Никиты, говорит мягко говоря о предвзятости в отношении мужчин. Если не согласны, тогда что такое вообще предвзятость?

1 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-05

# 5621997

Вот именно, а почему она (Лена) вами НЕ ОБСУЖДАЛАСЬ??? Почему обсуждался лишь Никита (дети там вообще на далеком плане остались)??? И вы еще будете утверждать, что не предвзяты к мужчинам??? Если помянуть, что вы тут о мужчинах сказали....

1 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-05

# 5622112

"Жена Юры тоже коза" -

признали-таки после многократного указания! Уж на этом Спасибо.

"но никто тут не говорил, что её дети - эгоисты" -

А вы что с Дмитрием лишь об эгоизме детей говорили?? Может два слова сказали об этом, а потом переключились лишь на обсуждение "достоинств" Никиты. А то, что "муж и жена - одна сатана" вам ни о чем не говорит? То, что в семейных отношениях , когда они накалены, нет односторонне правых и односторонне виноватых ( тем более в случаях, когда мужчина или женщина не являются алкоголиками), вы этого даже не знали?

"Я в очередной раз усомнилась в ваших умственных способностях" - вы знаете, вот я лично не задумывался о ваших умственных способностях, хотя вряд ли эти способности гениальны, а судя по тому, что вам приходится по нескольку раз указывать прежде чем вы признаете что-либо - вам еще долго предстоит над собой работать

"И предупреждая ваш вопрос - я бы точно также в них усомнилась, будь вы женщиной" -

Будь вы мужчиной, я бы сразу указал вам на аналогичное.... И не надо проецировать на других свои комплексы. А у мня все нормально.... и в семье тоже...

1 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-05

# 5622147

Странно, а я читал в основном про Никиту и его недостатках. Мол, сволочь Никита, подлец, козел (далее идет длинный список всех недостатков и злых дел) - детей бросил!! Вот и весь разговор о детях. Даже уход Никиты из семьи вы допустили, если бы он прежде ушел, а потом уж строил новые семейные отношения. Мол, так было бы честнее! И , наверно, вы хотите сказать, что так было легче детям?? Мол, дети, я ухожу из семьи в никуда, без особых на то причин?? И дети бы его поняли и простили, мол, папа, мы тебя понимаем, у тебя есть полное на то право, мы не будем бросать школу и не пойдем оп наклонной, так?? Или вы сказали, что уходить из семьи и бросать детей - это по-свински? Вы уж определитесь наконец, бросать детей "по честному" можно или нет?

1 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-05

# 5622175

И что, он при этом не бросил бы детей?

по поводу вашей схемы расставания. А вы знаете, что если мужчина расстается с женой и уходится к другой, то тут хотя бы можно сказать, что он ушел к лучшей ( по крайней мере по его меркам). А когда мужчина уходит в никуда, это значит, что он не стал даже искать, настолько его жизнь была в семье невыносимой и мерзкой, что пришлось в спешном порядке разводится. Это куда больший удар по самолюбию женщины. Ведь другую женщину он все равно найдет.

1 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Natalia Natalia

2011-02-05

# 5622206

"Рожать или аборт? Муж решает родить и она идет у него на поводу... " -

жена может сделать аборт даже не сказав мужу о своей беременности. О какой обоюдной ответственности вы можете говорить, когда жена может сказать мужу, что будет рожать и муж не может этому воспрепятствовать! Он даже развестись не имеет право законодательно в период беременности жены и в течении года после родов - даже в случае, когда он точно знает, что это не его ребенок. Читайте Семейный Кодекс!

1 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-05

# 5622270

Прежде чем говорить о проблемах детей и приписывать их появление на кого бы то ни было, неплохо бы понять,что в данной истории все хороши, даже Юрий, даже дети Никиты и даже его жена. Исключение составляют наверное дети Юрия - они ведь не пошли по наклонной.

Это же надо как испугаться жены своей - гнева брата не испугался, а жену испугался (послал родителей сказать правду). Тут явно что-то в жене Никиты не так! Да и Юрий хорош - запретил Лене видеться со своими детьми. Тем самым лишь усугубил все. А влюбленная парочка, оставшись ни с чем ( без квартир и без детей) поехали за длинным рублем, ибо простым работягам нынче жильем иначе никак не обзавестись.

1 Экспертное мнение

Надежда Третяк ответил Дмитрий Горев

2011-02-06

# 5640826

Сыновей двое. И один нанес рану другому.

0 Экспертное мнение

Надежда Третяк ответил борис бродов

2011-02-06

# 5640922

Недалекий человек. Все ему аукнется. А новая женчина ему попалась очень подлая и от него тоже гулять будет. Это состояние души. Так, что жене повезло, что подлец ушел, только дети и сорвались от того, что осознали, отец подлец.И отец заболел поэтому.

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-07

# 5650166

1. Остальные стороны меня не интересуют в данном случае.

2. Данный факт был осужден. Но тут ситуация была иная - муж не дал возможности женщине быть с детьми вообще, т.е. она не выбирала, поэтому говорить, что ситуация была аналогичная просто тупо.

3. Уважуха к Юрию есть, в чем проблема? Или вы ждете уважения в виде постоянных воплей, какие есть мужчины молодцы? Извините, истерией не страдаю.

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-07

# 5650174

4. Вам есть дело до этих идиотских оценок?

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-07

# 5650192

Нет, потому что был бы рядом.

Насчет ушел к лучшей посмешили. То-то многие потом назад приползают.

Про самолюбие меня не интересует, к теме не относится.

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-07

# 5650209

Если вы совсем... и не заметили, чт основное внимание было уделено семье никиты в рассказе, то я тут уж, конечно, ничем не могу помочь.

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-07

# 5650223

Потому что центральное место в статье занимает другая семья.

Да я буду утверждать, что не предвзята. Это вы ищите черную кошку в темной комнате, хотя там её вообще нет.

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-07

# 5650254

Я это признала ещё давно. Рада, что на десятый раз вы соизволили это заметить. И после этого ВЫ будете говорить о непредвзятости?

Про сатану ни о чем не говорит. Я все заметили. Но речь шла о детях. Хотите обсуждать отношения супругов - ищите другого собеседника.

У вас не все нормально. Вы, похоже не умеете вычленять главное и второстепенное.

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-07

# 5650260

Да, так было бы легче.

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-07

# 5650270

Подумать только, какие бедненькие...

0 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-07

# 5650953

"То-то многие потом назад приползают." -

пример из вашей личной жизни? Нет? Голословите?

"Про самолюбие меня не интересует, к теме не относится" -

вы ведь, как утверждаете, про детей думаете ( а они у вас есть-то?), вот и думали бы о них, а не мужиков "козлами" обзывали по десять раз на одно упоминание про детей, вопросов не возникало бы. А так, простой контент анализ показывает, о чем вы больше всего думаете - о "козлах" - комплексы?

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-07

# 5650998

И не только из моей.

Комплексы у вас. Я вообще бы уже давно мужчин не обсуждала, если бы не ваши навязчивые посты. Несколько глупо разводить на разговор о "козлах", а потом обвинять в том, что обсуждается эта тема. Я хочу и буду говорить о детях. козлов и прочее обсуждайте с кем-то. кому они интересны.

0 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-07

# 5654332

к чему сарказм? как будто не бедненькие, как будто им не навязало общество вечно быть в плену средневековых стереотипов

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-07

# 5654423

Если для вас честь, любовь, уважение - средневековые стереотипы, то я рада, что у нас все так консервативно в мире.

0 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-07

# 5654456

кому легче, защитница детей вы наша, кому легче? Детям? У меня под носом пример семьи жены. Отец ушел, когда она училась в институте, а братишка в это время школу заканчивал. Легче ни при каких обстоятельствах не бывает.

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-07

# 5654472

А, ну я так и знала, вы смотрите на ситуацию предвзято

0 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-07

# 5660476

"Если для вас честь, любовь, уважение - средневековые стереотипы" -

Разве я утверждал, что обсуждаемой влюбленной паре навязали навязали любовь? Им как раз-таки навязывают быть с нелюбимыми - это и есть средневековые стереотипы! Так что не нужно переворачивать мои слова на свой лад.

0 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-07

# 5660590

К тому моменту когда я указал вам на предвзятое отношение к Никите, вы уже успели многократно его осудить. А после моих слов, стали отпираться в своей предвзятости, мол, ничего такого не было. Было!

"козлов и прочее обсуждайте с кем-то. кому они интересны" -

я не обсуждаю с вами "козлов", я говорю о том, что ваше отношение предвзятое. Даже в приведенной цитате вы продолжаете показывать свое негативное отношение к мужчинам ("козлов и прочее")

0 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-07

# 5660614

повторю: кому легче, защитница детей вы наша, кому легче? Детям?

0 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-07

# 5660732

"Вы, похоже не умеете вычленять главное и второстепенное" -

если для вас заведомо негативное отношение к мужчинам есть нечто второстепенное, тогда это раскрывает суть всех ваших сказанных здесь слов.

"Но речь шла о детях" - о детях говорите... у вас есть какие-то соображения относительно судьбы детей, которое вообще не предусматривает осуждение кого бы ни было? Это по поводу ваших слов "похоже не умеете вычленять главное и второстепенное" - поговорим о детях, а не о морали осуждающей родителей?

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-08

# 5663976

Почему нет? Вы же это делаете с моими словами...

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-08

# 5663985

Осудить я успела к тому времени и Лену, но почему-то это осталось вами незамеченным. И после этого вы мне рассказываете о предвзятости?

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-08

# 5663988

Всем.

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-08

# 5663996

Если вы видите заведомо негативное отношение к мужчинам, которого нет, то я могу только обратиться к врачу. Потому что когда видят то, чего нет, это проблемы.

0 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-08

# 5664835

так вы намерены или нет, обсуждать проблемы детей, без моральной оценки действий родителей? У вас есть соображения на счет того как помочь указанным в статье детям?

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-08

# 5664917

Их уже только к специалисту вести.

0 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-08

# 5664976

"то я могу только обратиться к врачу" -

отвечаю на то, что дословно написано. Я не считаю, что вам следует обращаться к врачу, даже несмотря на то, что предвзятое отношение к мужчинам у вас все же имеется ( ведь же вы не набросились с осуждениями на Елену, как сделали это в отношении Никиты). Забота о детях вовсе не означает одновременное осуждение родителей и др. причиняющих детям определенные страдания или наносящие им какой-либо ущерб. Также хирург, видя на операционном столе пациента, не занимается осуждением кого бы то ни было, он просто проводит операцию, то есть пытается помочь пострадавшему.

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-08

# 5665114

Я могу обратиться к врачу и спросить, что вам делать.

0 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-08

# 5665192

да, рассказываю. Все дело в пропорциональности осуждения. Кого больше осуждают, тот и предмет пристального внимания. Насколько часто вы бы набрасывались на Елену, если бы статья была преимущественно посвящена семье Елены и ее детям "пошедшим по наклонной" подобно тому, как пошли по наклонной дети Никиты?

0 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-08

# 5665332

ну-ну.... вы внимательно прочли предыдущий комментарий по данной ветке? Считаете, что действительно заботящийся о судьбе своих или чужих детей, будет заниматься преимущественно осуждением кого бы ни было, а не реальной заботой о детях??

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-08

# 5665438

Также часто, как на Никиту сейчас. Я не уважаю женщин, которые изменяют мужьям. Это попахивает миазмами.

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-08

# 5665451

люди не занимаются в жизни чем-то одним

некоторые способны делать две вещи одновременно

0 Экспертное мнение

656565 565656 ответил 656565 565656

2011-02-08

# 5665747

И чем может быть легче детям? Чем конкретно?

0 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-08

# 5665835

Николай Ильин:

Основной упор делается осуждении поступка Никиты, то есть разговор в основном лишь о его, по вашему взгляду, негативных СТОРОНАХ.

Ирина Лобанова:Остальные СТОРОНЫ меня НЕ ИНТЕРЕСУЮТ в данном случае.

То есть интересуют лишь негативные стороны Никиты. А как же ваше утверждение, что вас интересует судьба детей.

0 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-08

# 5665987

Вы обратили внимание на слово "преимущественно", которое означает "большей степени осуждением, нежели реальной помощью" в контексте мною написанного?

Вы обратили внимание на аналогию представленную выше "Также хирург, видя на операционном столе пациента, не занимается осуждением кого бы то ни было, он просто проводит операцию, то есть пытается помочь пострадавшему"? Человек, стремящийся помочь детям, если он говорит о них, будет говорить о том, как им помочь.Человек, занимающийся осуждением поступков людей, - говорит о поступках, а не о том, как помочь

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-08

# 5666279

Не обратила, мне вообще вас читать не интересно

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-08

# 5666287

Никита меня тоже не интересует. если бы вы постоянно к нему не возвращались, я бы про него вообще забыла.

0 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-08

# 5666551

Не обратила ...Это-то и понятно, лесть куда приятней? Это о объясняет, почему вам по нескольку раз объяснять приходится все.

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-08

# 5666606

Я не собираюсь вам льстить

0 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-08

# 5666795

Отвечу вашими же словами:" Если уж следовать логике, то проблема прав ( детей) - это проблема власти. А вы лечите симптомы, не излечивая болезнь. Неэффективно" и еще "Вы всячески сражаетесь с мужчинами но я ни разу не видел, чтобы кто-то из вас пошел против власти", и никто из вас реально не заботится о детях. А в силу того, что вы неоднократно избегали ответа на мой вопрос о наличии у вас детей - у вас и нет. Зато много высокопарных слов, чтобы был повод в очередной раз осудить какого-то мужчину

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-08

# 5666830

Наличие детей что-то меняет?

Ок, тогда и вы можете рассуждать о женщинах только если у вас в наличии есть матка.

0 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-08

# 5666831

И чем может быть легче детям? Чем конкретно?

0 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-08

# 5666907

Мне? Мне не нужно льстить. Это вы же не обращаете на не лестные для вас слова

0 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-08

# 5666966

нелогичный вывод! Я разве говорил о том, что вы можете говорить о проблемах детей, только в случае, если вы сама ребенок? Причем тогда, наличие или не наличие во мне матки ? (для вашего сведедения - не у всех женщин есть матка, хоть и редкие, но бывают исключения). Да и о матке ли речь, мы про нее говорим?

0 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-08

# 5666999

Давайте объединим усилия в борьбе за чистоту семейных отношения (я не шучу)

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-08

# 5667332

Тем, что отношения между родителями останутся лучше.

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-08

# 5667333

Я не восприимчива к лести. Равно как и к флирту.

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-08

# 5667342

Я по возрасту в дети не прохожу никак.

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-08

# 5667346

Каким образом?

0 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-08

# 5669164

схема такова: "наличие детей - разговор об их проблемах". В вашей аналогии это будет выглядеть так:"наличие матки - разговор о матке", а не о женщинах. Если же говорить о женщинах при условии, что разговор о них может затевать лишь обладатель матки, то по аналогии в примере с детьми это будет означать схему: "наличие детей - обсуждение проблем родителей"(то есть проблем людей в качестве родителей). Но я же спрашивал вас о наличии у вас детей, чтобы узнать насколько для вас лично проблемы детей могут быть актуальны. Если нет детей, то возникают вопросы с чего вы вдруг так рьяно занимаетесь защитой детей? Это ваша профессиональная деятельность? Или в профилактических целях для недопущения подобных проблем в своей семье (мол, смотри муж, если появятся у нас дети и ты себя так поведешь, то вот что тебя будет ожидать, вот такая реакция с моей стороны?) Что ж, по крайней мере честно перед мужем поступаете.

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-08

# 5669205

Моего мужа нет на ГП, так что я вряд ли ему что-то покажу. Но я не страдаю клиническим идиотизмом, чтобы разрушать отношения отца и детей ради собственной мести. Надеюсь, мне никогда этого не узнать, но зарекаться не люблю...

А вопрос детей для меня всегда актуален, профессия такая

0 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-08

# 5669242

Николай Ильин: Я разве говорил о том, что вы можете говорить о проблемах детей, только в случае, если вы сама ребенок? Причем тогда, наличие или не наличие во мне матки ? (для вашего сведедения - не у всех женщин есть матка, хоть и редкие, но бывают исключения). Да и о матке ли речь, мы про нее говорим?

Ирина Лобанова: Я по возрасту в дети не прохожу никак.

Вы вообще на какие мои слова отвечали?На какой из вопросов?

0 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-08

# 5669287

пожалуйста озвучьте свою профессию и большая часть вопросов снимется само собой

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-08

# 5669338

На те слова, где вы сказали, что я якобы сама ребнок

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-08

# 5669341

Не вижу смысла

0 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-08

# 5669497

а есть смысл скрывать?

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-08

# 5669525

А я не скрываю. Когда это имеет отношение к делу, я говорю.

0 Экспертное мнение

656565 565656 ответил Ирина Лобанова

2011-02-08

# 5669572

а я и не утверждал этого, с чего вы взяли? Напротив, я сказал: "Я разве говорил о том, что вы можете говорить о проблемах детей, только в случае, если вы сама ребенок?" Где вы здесь усмотрели утверждение будто вы ребенок??? Так где, в каком официальном органе вы работаете? Вы ведь сейчас на работе??

0 Экспертное мнение

Ирина Лобанова ответил 656565 565656

2011-02-08

# 5669765

Вроде того

0 Экспертное мнение

Показать 188 ответов

Свернуть ответы

St Artoua

2011-01-31

# 5550990

Любовь зла..

1 Экспертное мнение

Марк АФГАНЕЦ

2011-01-31

# 5551039

Все дети почему-то отвечают за ошибки взрослых, печально...

8 Экспертное мнение

Владимир 2020

2011-01-31

# 5551068

Этой "статье" я бы дал другое название: "Бедная мать и её обоср...нные дети, или трагедия, высосанная из пальца".

4 Экспертное мнение

Виктор Иванов

2011-01-31

# 5551338

Голову надо иметь на плечах. И думать не ушами а тем, что между ними...

И на выборы ходить (только не надо говорить, что бесполезно)....

Альтернативный вариант: калашников, ведро патронов, билет до Москвы (в один конец)....

0 Экспертное мнение

НАТАЛЬЯ Мо

2011-01-31

# 5551442

Опять к вопросу "Как правильно развестись с мужем/женой, а не детьми???" Ну нет культуры развода. Разводящиеся только о своих амбициях заботся. Как она рассказала детям? Что она рассказал детям? Зачем? Это их личные проблемы : мужа и жены, детям они зачем? А потом начинают играть в перетягивание "каната".

2 Экспертное мнение

Ell Erhfz ответил НАТАЛЬЯ Мо

2011-02-01

# 5571462

Абсолютно здравое мнение. И зачем Вас минусуют? Добавила плюс))

1 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Юрий Сотник

2011-01-31

# 5551567

Я не могу сказать, что я знаю КАК выживать в таких случаях. Но я сам - выжил. Не могу сказать, что было в моих 9-летних мозгах такого хитрого, но я как-то воспринял сам факт развода как неприятную данность, как право взрослых людей расстаться, если они не могут жить вместе. Я не воспринял себя как пуп земли ради которого они должны делать вид благополучной семьи. И не перестал любить ни того, ни другого. Благо разводились они не без нервов, но в целом - цивилизованно. Редкий случай, но я сам избрал для себя жизнь с отцом, хотя в одном городе с матерью и часто по неделе жил и у неё. Наверное мой детский разум воспринял отца, как более правую сторону в конфликте. Мне не приходило в голову себя жалеть. Просто ТАК повернула жизнь. Жить с отцом было не просто. Он работал, он часто ездил в командировки на 3-5 дней, оставляя мне 7-12 рублей на пропитание. И я 10-летний пацан умел и распределить деньги и сэкономить и даже приготовить себе ужин и завтрак (обедал в школе) Причем последний ужин - на двоих, к возвращению отца.

Мне уже 50, отец - 15 лет уже покойный, мать - инвалид. Мне не приходит в голову и по сей день в чем-то их винить. Кстати учился я хорошо.

13 Экспертное мнение

елена хожаева

2011-01-31

# 5551772

А что тут посоветуешь?! Даже если такая ситуациия случается то все эту ситуации воспринимают по разному и поступают соответственно. Много зависит в такой ситуации от женщины (раз дети остались с ней). Надо детям помочь эту историю воспринимать нормально. Не умеешь, может психолог помочь советом.

3 Экспертное мнение

Семен Онов

2011-01-31

# 5552258

Вот уж действительно..на чужом несчастье счастья не построить..

3 Экспертное мнение

Юлия Смит

2011-01-31

# 5552508

Добро пожаловать во взрослую жизнь. Вот только не надо из-за того, что папочка бросил пускаться во все тяжкие. Цените то, что осталось, поддерживайте друг друга-дети уже в конце концов взрослые, а не детсадники (ну, кроме мелкого) и должны понимать, что тяжелее всего их матери. Муж свалил, так еще и они нервы мотают. Берегите друг друга.

5 Экспертное мнение

Алла Нинина

2011-01-31

# 5552775

Недай Бог такую ситуацию. Быть врагом и с братом и детьми. Разлюбить можно жен и мужей, а дети и роственники это же родная кровь. И потом на чужом несчастье счастье вряд ли будет. Детям тяжелее всего.........

2 Экспертное мнение

Татьяна Петухова

2011-01-31

# 5553744

Вопрос был - Как подросткам детям пережить такое и не сломаться?Самое важное в данной ситуации - позиция матери троих детей. Всё зависит только от неё. И сейчас важно, что и как она будет детям говорить.Если настроит детей против отца - лишит их его. Но приняв ситуацию, с которой практически невозможно смириться, она поможет детям сохранить отца. Детям подросткам пережить это не так страшно, как матери. Ей предстоит долгий и трудный путь, чтобы выкарабкаться и прийти обратно к себе, чтобы жить дальше полной жизнью. И это возможно.

3 Экспертное мнение

Светлана Федотова

2011-01-31

# 5553933

Сложная история,я могу сказать только одно,при любых жизненных ситуациях надо смотреть вперед-жизнь продолжается.Как бы не было сложно найти силы и самообладание.Не терять любви,не озлобиться,не настраивать детей против отца,как бы не было больно.Время излечивает раны.Заботясь о других ,забываешь свою боль.Не ищите виновных.Постарайтесь укрепить свое отношение с детьми,помогите и старикам,сообща у вас все получится.Злоба и боль поедает человека,воспряньте и постарайтесь найти плюсы.Например,если бы ваш муж остался,а любви у вас нет,какая бы жизнь была без радости,без любви....Разве такая жизнь вам нужна.Делайте вместе с детьми то,что вас обьединит.Семейные вечера,прогулки на природу за город,делайте подарки.Пригласите в свою жизнь Радость и Оптимизм,изгоните Боль и Обиду.Это сложно бывает,но вы сможите поверте в себя,и поверте,что жизнь не остановилась-она все же прекрасна.Улыбнитесь завтрашнему дню и бросте вызов:Я все могу!Я буду счастлива!

2 Экспертное мнение

valeri ska4kov

2011-01-31

# 5555656

А в чем проблема то? Что кто-то смертельно болен? Или семьи умирают с голода, жрать нечего? Или жить негде? Подумаешь полюбили, разлюбили. И дед тоже убивается, вместо того, чтобы внуками заниматься.... Все утрясется и наладится. Время лучший лекарь. Не надо волну гнать попусту....

9 Экспертное мнение

Зайчиш_ака Великолепная

2011-01-31

# 5555864

ну как-как - отряхнуться - и сказать себе - ДА ЧЕРТ ВОЗЬМИ! ЧТО ЗА ГОРЕ-ТО? ДЕТИ ЗДОРОВЫ, СЫТЫ, ОБУТЫ! САМИ ТОЖЕ ЦЕЛЫ, РУКИ=НОГИ НА МЕСТЕ

у самих не получается - значит пойти к психологу

это бред - устраивать трагедию на ровном месте!

5 Экспертное мнение

Татьяна Кох ответил Зайчиш_ака Великолепная

2011-02-02

# 5573734

У меня есть родственник, уже старенький. Был женат (официально!) девять раз. Во всех браках - дети (в некоторых даже двое-трое). Общался и общается с новыми семьями своих бывших жен. И сейчас уже все, естественно выросли, свои семьи и даже внуки. Но все(!) помогают ему и его последней жене. Со всеми бывшими прекрасные отношения. Никто ни на кого не в обиде. Вот это и есть нормальные отношения. А в статье - эгоизм родственников, не более. Ну еще желание хоть как-нибудь, да пригнидить парочку.

2 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Ильдар Нигматуллин

2011-01-31

# 5557000

А я понимаю. Но это только сначала тяжело. Все образуется. Главное, что все живы и здоровы. Мои родители развелись, когда мне было 14, а брату 10. Ничего, выросли. Единственное - после школы я не стал никуда поступать, а пошел на работу. Сына-студента мать бы не потянула. Потом служил в армии. И там получил письмо от мамы: "Я встретила хорошего человека". Врать не стану, кольнуло... Но ответил ей: "Раз нравится - выходи за него замуж". А я уже спокойно после армии поступил в университет. Так что все в этой семье будет нормально. Просто нужно время.

7 Экспертное мнение

елена лампадель ответил Ильдар Нигматуллин

2011-01-31

# 5557673

вы просто молодец. Нужно время и общение с детьми. Со временем они всё поймут.

2 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

елена лампадель

2011-01-31

# 5557625

конечно, дети эгоистичны. а отец просто трусливо уклонился от разговора с ними. обо всём он должен был сам рассказать и жене, и детям, чтобы у детей не сложилось мнение, что их бросили или, что на них наплевать - поставили перед фактом и всё. (А если бы всё осталось в семьях по - старому дети бы росли во лжи и постоянных скандалах - не выход.) Возможно со временем они смогут понять, что такое решение нелегко далось их родителям. Взрослым нужно найти силы, чтобы не лишать общения с родителями и объяснить детям, что они любимы. И не ранить детей категоричным отказом от общения с блудными родителями. Желание сделать больно бывшей второй половине нанесёт вред психике детей.

3 Экспертное мнение

Андрей Деркачев

2011-01-31

# 5558299

В обсужденияъ уже есть несколько очень толковых советов - как выжить и как не сломаться детям. Может чуть подправлю акценты по своему разуыению и жизненному опыту.

Дети воспринимают развод в огромной степени через мать, через ее горе, ее эмоции. От степени ее обиды, от ее страстей зависит их оценка событий, отношение к отцу, их будущие комплексы. Ваша обида будет разрушать и вашу и их жизнь, но в то же время, ваша способность прощать, ваша доброта, откытость, незлобие могут дать Вам новые силы, новые качества, сделают Вас духовно богачее. Этот закон применим к любому испытанию. Чем большую боль вы вынесете тем большую мудрость и силу получите. Вынести - значит не озлобиться, не опустить руки, не потерять способности любить, радоваться, надеятся. Не вините никого. Это случилось с Вами, это послано Вам, это Ваша жизнь и, как это ни странно для Вас это прозвучит - это нужно Вам, чтобы понять и исправить в себе что-то важное. Это Ваше горькое лекарство. Соберитесь, придите в себя, за вами дети. Будте сильной. Только добрый человек может быть сильным. Помоги Вам Господь.

7 Экспертное мнение

Ирина Кобзева ответил Андрей Деркачев

2011-02-01

# 5559688

YES !

2 Экспертное мнение

Нет Не в сети ответил Андрей Деркачев

2011-02-01

# 5559922

Вы совершенно правы,но это безумно сложно,из-за обиды женщина порой совершенно теряет голову и не может взять себя в руки.Из-за этого и ком проблем(дед с инфарктом,прогулы детей,дурные компании) начинают расти как снежный ком и её засасывает всё глубже и глубже.

3 Экспертное мнение

Татьяна Куба ответил Андрей Деркачев

2011-02-01

# 5562183

Вы мудрый человек, будьте здоровы и счастливы!

1 Экспертное мнение

Андрей Деркачев ответил Нет Не в сети

2011-02-01

# 5562752

Да, это ситуация, как и многие другие, укладываются в паттерн, который я называю "удавкой". Мы попадаем в сложную ситуацию, не справляемся (потому что идем на поводу у себя самих), ухудшаем ситуацию, опять не справляемся, и т.п. Сам за собой постоянно замечаю такие слабости. Спасает толчок, помощь извне. Кстати, почему к одним она приходит, к другим нет? А может ко всем приходит, но не все её понимают и принимают? И мы опять возвращаемся к самим себе, к своей способости и готовности меняться, т.е. отойти от своего "Я", увидеть свои ошибки, и простить дугих. Сколько раз замечал за собой - чем пристальне рассматриваю других, и определяю их ошибки, тем меньше вижу собственных проблем и болячек, тем жестче и безжалостнее собственное серце. Уж лучше детская доверчивость, чем такая взрослая "мудрость"

2 Экспертное мнение

Показать 4 ответа

Свернуть ответы

ирина папенко

2011-01-31

# 5558799

Если у Никиты любовь к чужой жене,то к своим детям, жене,родителям ЧТО?

2 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил ирина папенко

2011-02-01

# 5561272

А кто знает какая жена и родители......иногда родственники могут быть хуже врагов........от врага хоть защититься можно.........а родные могут точить тихо и долго.........он может нашел человека,который его понимает и поддерживает. А детям все правильно надо объяснять и не устраивать истерики а рассказать ,что жизнь наша включает в себя многие испытания......тогда они будут радоваться тому хорошему ,что есть в их жизни......и родители то же самое........радовались бы что все живы и здоровы.

3 Экспертное мнение

ирина папенко

2011-02-01

# 5564712

То,что случилось в этой семье, началось не в один день. Никита и жена брата не в мгновение оказались любовниками. Их отношения развивались. Начало - желание. Желание чужого, тебе не прнадлежащего. По сути, отдаваясь желанию чужой, живя любовью к жене брата, он крал любовь у своей жены и дтей, у брата и племянников.Вспомните встречи в командировках.

Во истину, больнее бьют родные и друзья... В пору бронижелеты носить,контактируя с ними.

Так вот, когда мысли этих любовников, стали говорить о страсти, а не о родственных чувствах, почему не остановиться, не запретить себе и погасить этот огонь предательской страсти?

Когда на весах были дети, жена, родители, племянники,брат и их сладострастные желания, почему выбрал второе, в ущерб первым? Почему за детей решал,что им лучше,а не спросил их? Они тоже могут решить за родителей,что им без детей будет лучше и оставив их пуститься в свободное плаванье. Нетушки!!! Детям мы говорим: "должен", "обязан", "прекрати так думать и желать"

А родителям вести себя безответсвенно можно? Почему мы их всегда оправдываем, пренебрегая интересами детей? Семья принадлежит им!!!

Мне тяжело назвать эту страсть любовью

3 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил ирина папенко

2011-02-01

# 5565035

Понимаете легко нам судить со стороны......иногда можно понять человека только оказавшись в его положении. Некоторые приходят в эту жизнь с достаточным опытом,им только кое что надо подправить,они знают все ответы на все вопросы.........а другим надо через многое пройти ,чтобы это понять. Поэтому ,наверное,и жизнь у каждого своя и разная.

1 Экспертное мнение

ирина папенко

2011-02-01

# 5565223

Вот и я о том же. Об обстоятельствах! Если ты не решил как вести себя, как поступать, не отделил главное от второстепенного, то обстоятельства,ситуации,положения будут решать и отделять за тебя.

У людей есть принципы и убеждения,они живут по ним. У каждрго они разные. Если твоя семья, дети не твой приоритет,то

ты их можешь потерять под давлением ситуаций и неправильных желаний. Ты разменяешь их на более ценное для тебя.

0 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил ирина папенко

2011-02-01

# 5565342

Конечно человек может все потерять.....но разве мы можем решать за него.......только на своих ошибках человек чему то научится.Мы живем в таком мире ,где половина черное а половина белого...... как день и ночь.

1 Экспертное мнение

ирина папенко

2011-02-01

# 5565580

Если так черно бело, то еще легче отделять свелое доброе от черного злого.

За него мы не решаем, он это сделал сам и за всех. И от этого всем плохо. На его решении теперь учатся жить по новому ( в отчаянии и разочаровании) его дети, жена, родители, брат, племянники. Как видим учатся не только

на своих ошибках, но переживают и не свои....

0 Экспертное мнение

Пользователь удален ответил ирина папенко

2011-02-01

# 5565652

В этом и заключается вся чернота нашей жизни....но можем ли мы без нее жить........это наверное не здесь,не на Земле такое возможно.

0 Экспертное мнение

Таисия Вилкова ответил ирина папенко

2011-02-03

# 5594225

Кто Вам сказал что они не отделили главное от второстепенного? Неужели видеть родителей, которые друг друга не понимают и не поддерживают, для детей лучше? И наверняка эти двое сто тысяч раз подумали и взвесили все, прежде, чем наносить боль близким людям.

0 Экспертное мнение

ирина папенко ответил Таисия Вилкова

2011-02-03

# 5594492

Вот Вы и сказали! Прямо сейчас.

Жить с родителями, когда у них кризис в отношениях, для детей и блихких лучше.

Прочтите о переменах в жизни близких и детей, после такого потрясения...

Или семья и дети не главное? Нет никакой ответственности - одна вседозволенность?

0 Экспертное мнение

Показать 9 ответов

Свернуть ответы

Бегемот NL

2011-02-01

# 5560609

Не знаю как выживать. Наверное принять как данность случившееся и постараться наладить отношения в том предпочтении каждого, которое случилось.

А насчет "влюбленных" - не любовь это, это - РАСПУЩЕННОСТЬ.

Многие понимают любовь непременно как кувыркание в постели.

9 Экспертное мнение

Татьяна Куба ответил Бегемот NL

2011-02-01

# 5562160

В данном конкретном случае и я так думаю. Не любовь, похоть. А там, кто знает, ведь это только пересказ чужих чувств.

2 Экспертное мнение

Бегемот NL ответил Татьяна Куба

2011-02-01

# 5562357

Это вполне может быть былью.

Моя одноклассница двадцать лет назад "закрутила" такую любовь.... Она была замужем. Трое детей.

Вместе с детьми уехала к "возлюбленному" (меня тошнит от этого слова). Пожила там с полгода-год. Не знаю точно. Вернулась в дом к мужу. Подробности также мне неизвестны, но живут дальше.... Как-то живут....

Насколько знаю её по школе, она всегда была склонна к романтичности. Трагическая личность.

Другая женщина спрашивала у меня совет в 90-х. Она с двумя детьми собиралась уходить к "возлюбленному"... Сказал ей тогда, что дети кроме отца нахрен никому не нужны. Насколько помню, она осталась в семье. Но счастья не было уже....

Вот такое вот ПОМЕШАТЕЛЬСТВО несет гормональный сдвиг и плотская похоть.

А ведь неплохие люди.... Печально.

Так что хотелось бы сказать: семь раз по семь подумать надо, когда приходит такая вот "любовь".

4 Экспертное мнение

Татьяна Куба ответил Бегемот NL

2011-02-01

# 5563549

Согласна с Вами, но.. Я лично считаю, что полная семья, в которой родители несчастны - хуже для детей, чем неполная.

Дети впитывают не слова, а энергетику, не нравоучения и поступки, а чувства, которые они оставляют в душе.

Ведь не случайно, только под гипнозом люди "вспоминают" события, которые сломали их психику. Это в кардинальных случаях. Но ведь в будничной, житейской среде мы являемся источником и приемником эмоций, чувств, ощущений... Именно их вкладывает в детей семья. Несчастливые родители не могут этого дать детям. Это большее горе, чем развод. Беда в том, что современные нравы всячески превозносят Права человека, и принижают Ответственность. Все хотят Счастья для себя любой ценой, борются за него, не задумываясь о таком же праве на счастье других, за чей счет строят свое... И забывая - на чужом несчастье не построишь ничего!

1 Экспертное мнение

Бегемот NL ответил Татьяна Куба

2011-02-01

# 5565286

"Все хотят Счастья для себя любой ценой..."

---------

Вот потому, чтобы уважать себя, стараюсь помнить о самоограничении и, в некотором смысле, самопожертвовании. ИМХО счастье более полным становится, когда есть с кем его разделить.

5 Экспертное мнение

Таисия Вилкова ответил Бегемот NL

2011-02-03

# 5594245

Кувыркаться они могли бы и не ставя в известность общественность. Так что не судите, да не судимы будете.

0 Экспертное мнение

Бегемот NL ответил Таисия Вилкова

2011-02-03

# 5594555

Тогда с другой стороны зайдем: обязаны-ли они подумать о своих семьях?

3 Экспертное мнение

ирина папенко ответил Бегемот NL

2011-02-03

# 5594646

Полностью согласна. +

"Пионерская зорька" в голову, а мать, отец, трое детей по боку?

Жить в далеке от своих детей..... Предав убежать на край света.... это так счастье проявляется?

1 Экспертное мнение

Таисия Вилкова ответил Бегемот NL

2011-02-03

# 5595177

С какой стороны не заходи - Вы хотите, чтоб все слушались Вас -вот так нужно, вот так нельзя, а жизнь состоит из компромиссов. Они обязаны думать о своих детях и о себе. Каждый человек должен быть счастлив и только тогда сможет сделать счастливым близких, в т.ч. детей.

0 Экспертное мнение

Бегемот NL ответил Таисия Вилкова

2011-02-03

# 5595764

А что Вы на меня-то нападаете?

Перечитайте вопрос...

3 Экспертное мнение

Бегемот NL ответил ирина папенко

2011-02-03

# 5595834

А вот Таисия Вилкова считает (чуть ниже по ветке), что онЕ, станут там, на краю света счастливыми, и тогда "сделают счастливыми близких и детей".....

3 Экспертное мнение

ирина папенко ответил Бегемот NL

2011-02-03

# 5596198

Я о этой паре беглецов думала иначе.... .Оказывается, по мнению Т В, они еще только начали искать свое счастье! Эксперимент что ли? Здесь,с родными людьми, счастье не выскакивало как Джин из лампы?

Только климат севера приемлем для расцвета счастья? Холод что ли, так счастью помогает? Тогда можно было с женой туда уехать. Глядишь и Счастье зафонтанировало бы, потом и деток забрали к себе - в счастьи да любви плескаться.

Не смешно....

1 Экспертное мнение

Бегемот NL ответил ирина папенко

2011-02-03

# 5596380

По всему видать, что не счастье искать онЕ уехали.

Они сбежади от своей жизни. И налегке сейчас им хорошо.

Хорошо, пока ТАМ не начнут ТАКУЮ ЖЕ жизнь!

И побегут дальше, но уже порознь, с другими "счстливчиками".....

4 Экспертное мнение

ирина папенко ответил Бегемот NL

2011-02-03

# 5596450

Все верно. От себя еще никто не убежал.

1 Экспертное мнение

Бегемот NL ответил ирина папенко

2011-02-03

# 5597717

Так что даже соболезную им, в некоторой степени... :(

4 Экспертное мнение

ирина папенко ответил Бегемот NL

2011-02-03

# 5598045

Похоть плоти,как Вы говорите, ослепила разум двух людей. А слепой не видит куда идет.

Кто же радоваться будет такому пложению вещей? Мне не совсем понятно одобрение такого поведения взрослых людей. Счтая такое предательство родных и детей нормой, они говорят о соей готовности сделать такое же. Печально. Печально,когда эмоции руководят тобой, а не наоборот. Когда ответственность за семью и детей становиться ничем, обнуленным....

На минуточку.... Мама нашла свою любовь, оставляет свою ответственность за детей иуезжает на юг. Дети кому...???

Чему тут радоваться?

1 Экспертное мнение

Бегемот NL ответил ирина папенко

2011-02-03

# 5598261

... если вернуться к нашим баранам....

Так что же это такое ЛЮБОВЬ?

ИМХО в этом слове свалили в кучу все подряд....

Где бы раздобыть некий ЭТАЛОН, что-ли, чтобы в каком-то приближении сверить свои поступки, взгляды. Выверенные историей классические литературные образы нынче не в моде. С юности нас окружает "голливудское мыло", навал гламура и стриптиза, феминизм, обогащение любой ценой. Общечеловеческие ценности "съежились" и отодвинуды для идеалистов, которые для этой новой волны "не клёвые"...

4 Экспертное мнение

ирина папенко ответил Бегемот NL

2011-02-03

# 5598892

расшифруйте пожалуйста,что такое ИМХО. Я недавно в ГП всех условностей еще не знаю.

Любовь надо различать. Мы любим кофе, любим мужчину, любим детей, любим фильм.....

Любовь ЭРОС - между муж. и жен. Любовь ФОЛИО -.душевная привязанность( мама, друг,

дитя, знания - фило= софия,погода,...) Любовь АГАПЕ - высшая степень - духовная любовь.

БОГ есть АГАПЕ(любовь) - терпелива,добра,не ревнива не хвастлива,не горделива,не себялюбива,не раздражительна,незлопамятна....

Если любовь матери(фолио) - заложена и с рождением ребенка пробуждается, то любовь

Агапе - твой выбор, твое решение,твоя ответственность за ее рост и развитие..

Только любовь Агапе (с греч,) вечна, сильна,всебобеждающа. Это и есть Бог в нас. В этой любви мы и отождесвлены с Богом - Его образ и подобие. Эта любовь,АГАПЕ, не ищет своей выгоды, но выгоды ближнего, ей под силу справиться со стихией чувств вожделения или как Вы говорите - распущенность( эмоции бесконтрольно перешли свои границы дозволенного). Человек - образ и подобие Божие - должен знать и контролировать свои желания,эмоции,мысли, ситуации.....

0 Экспертное мнение

Бегемот NL ответил ирина папенко

2011-02-03

# 5599089

Вот, оказывается МОЖНО точнее формулировать мысли. А мы в тенденции сближения с Эллочкой Людоедкой все больше предпочитаем обходиться минимумом словарного запаса.

Раньше на Руси говорили - он (она) её (его) ЖАЛЕЕТ, значит жалует, бережет, дорожит...

---

Два года тому назад мне растолковали сокращения ИМХО как аббревиатура инстранного "по моему мнению", "я так думаю". Примерно так. Чтобы длинно не писАть...

4 Экспертное мнение

ирина папенко ответил ирина папенко

2011-02-03

# 5599228

Случайные половые влечения - телесная любовь -ЭРОС(с греч.) Душа реагирует, на небольшой период, эмоционально( выпускает энергию) и ровно на это время любовникам хорошо, затем опустошение,... Душа отдала силу.... Для того что бы "восполнить" ушедшее, получить пользу, плод, люди опять ищут связь - Эрос.

Поэтому большенство проституток душевно жесткие, опустошенные люди.

1 Экспертное мнение

ирина папенко ответил Бегемот NL

2011-02-03

# 5599333

Или ЖАЛЕЕТ - сострадает, сокрушается.

У наших "баранов" самоконтроль "спалился". Агапе "выключили".

1 Экспертное мнение

Бегемот NL ответил ирина папенко

2011-02-03

# 5599564

Вот оно как! То-то замечал, что "связь" может "зажигать", а может "опустошать". От душевного контакта за спиной крылья вырастают. От технического секса ничего, кроме усталости.

4 Экспертное мнение

Бегемот NL ответил ирина папенко

2011-02-03

# 5599607

Нынешнее киношное "мыло" и прочая "макулатура" успешно разрушают цельность личности.

4 Экспертное мнение

ирина папенко ответил Бегемот NL

2011-02-03

# 5599686

Грех всегда сладок, но на короткое время. Затем откат, на позицию ниже...

Это та же зависимость тлько от секса. В ущерб душе и духу. Эрос не по праву занял место лидера. ЛИДЕР - АГАПЕ!

1 Экспертное мнение

ирина папенко ответил Бегемот NL

2011-02-03

# 5599778

"Бараны" - уехавшие на север любовники.

0 Экспертное мнение

Бегемот NL ответил ирина папенко

2011-02-03

# 5600539

А-а-а-а...

3 Экспертное мнение

Бегемот NL ответил ирина папенко

2011-02-03

# 5600555

А-а-а-а....

3 Экспертное мнение

Показать 26 ответов

Свернуть ответы

irina kiparis

2011-02-01

# 5561144

А кто сказал, что жизнь должна быть всегда счастливой??

У каждого свой путь...Надо приспосабливаться и детям правильно объяснять ситуацию, а не делать из них страдальцев. Ведь разошлись супруги, а родители остались. . Если про папу говорить, что он подлец , потому что бросил маму, так и дети будут его воспринимать подлецом.

2 Экспертное мнение

Виталий Свешников

2011-02-01

# 5561957

К сожалению, в семьях и школах не учат любить другого человека, особенно другого пола. Причём воспитание девочек и мальчиков должно отличаться в силу их разных физических, физиологических и психических особенностей. Это дети должны знать и уметь. И здесь надо очень много иметь разнообразных знаний! Надеюсь, что все понимают, что каждому возрасту - свои знания. У взрослых, юношей и девушек, которых научили любви (во всех её проявлениях), как правило, всё получается, и любовь тогда приносит счастье, радость и удовлетворение жизнью...

1 Экспертное мнение

Лана Соболенко

2011-02-01

# 5562065

Ребяты!!а что собственно случилось -то???разве же это трагедия??это жизнь!!в ней всякое случается!!и по каждому поводу впадать в депресняк глупо,товарищи!!ну не нужны дети папе/маме, ну и ладно!!пусть живут себе долго и счастливо!!зато у детей остались ещё мама/папа и родственники ,которые их любят и будут заботится!!трудно будет,да будет!обидно до соплей???обидно!но жизнь на этом не кончается!!!а даже наоборот!!начинается новый виток!!ну и опять же дети запомнят как это,когда родитель бросает и постараются со своей семьей так не делать!!

так что...надо перетерпеть.. и все наладиться..а оставшимся родителям держать голову высоко и никогда не показывать детям, что случилось нехорошее !!как бы не было трудно,мы вместе и мы справимся!!все остальное ерунда!

такое мое мнение..

0 Экспертное мнение

Татьяна Куба

2011-02-01

# 5562127

Нет рецепта. И не может быть.

Из личного опыта - говорить только правду, говорить вслух, называть вещи своими именами, но!... Честно признать, что Виноваты Оба и Не Виноват Никто! Женская Боль пройдет, это неизбежно, время вылечит. А если превратите ее своими руками в Материнскую - останется вечной через детей, внуков.... Отпустите обиду, оставьте любовь. Ведь столько было хорошего! От того, что разлюбил Вас, он ведь не стал хуже или другим?!

Пройдет время, лет 15, и все увидится другими глазами. Но дети калечатся сейчас, и через 15 лет будут видеть все именно этими, сегодняшними глазами. Подумайте , поймите, осознайте и отпустите!

1 Экспертное мнение

Татьяна Гугель

2011-02-01

# 5562136

Страшная история. Жесточайший стресс для всех, особенно для старших детей. Сочувствую этим людям.

В таких случаях надо говорить себе, что все беды пройдут, черная полоса в жизни не бывает бесконечной, обязательно наступит светлая полоса, надо любить себя и смотреть в будущее с оптимизмом, а не жить прошлыми бедами. Время вылечит.

1 Экспертное мнение

Наталья Ромодина

2011-02-01

# 5562161

У меня перед глазами два случая, когда мать и отец мальчика расстались. Сейчас бывшие мальчики уже взрослые, но для них развод стал незаживающей раной. Предательство отца. Один с отцом-то фактически и не жил. Называет его "муж матери". Отец умер уже очень давно, когда сын был ещё небольшим подростком. Отношения "фантомного брака" (или как он там называется) очень долго прослеживались. Долго не женился, все знакомые матери уже уши прожужжали, что надо его женить, так как их отношения, сильная привязанность друг к другу была заметна и чрезмерна. Женился. Но говорит, что понадобилось лет семь, чтобы душой отлепиться от мамы.

Другой бывший мальчик воспитывался бабушкой и дедушкой, родителям всё было некогда. Потом отец увёз семью в Москву, а сам ушёл от жены и сына-подростка. Сын тоже воспринимает как предательство. Тоже они с мамочкой держатся друг за друга, хотя этот молодой человек на словах не так прилеплен к родительнице, пытается изображать из себя самостоятельного человека, который отвечает за себя. Но у него это плооохо получается. Там даже некоторые проблемки с неуместной выпивкой (психологически как бы повод, чтобы мамочка подольше за меня отвечала).

0 Экспертное мнение

Вера Малых

2011-02-01

# 5562287

История очень веселая на самом деле. Все свои, все нормально. Да еще и полюбили друг друга. А брошеные, не терялись бы объеденились и забили бы болт на ушедших, нет с трагедизируют. И похуже бывают ситуации, а сдесь нет пострадавших.

0 Экспертное мнение

Слава Дмитриева

2011-02-01

# 5562581

Жить, а не выживать. Будете выживать - погубите детей.

0 Экспертное мнение

nikolai kravcov

2011-02-01

# 5562592

Скачайте на сайтах академика Николая Викторовича Левашова книгу "Сущность и Разум", там об этом подробно написано и эта книга поможет выжить, я надеюсь. www.levashov.info www.levashov.name С уважением Кравцов

0 Экспертное мнение

Елена M

2011-02-01

# 5562606

Не понимаю я женщин,которые рожают кучу детей...Это бездумство...Я тоже могла десяток нарожать,но я своей головой думаю...А мужики как уходили,так и будут уходить...Жить с нелюбимым человеком очень трудно...

2 Экспертное мнение

Harpsi Harpsi

2011-02-01

# 5563078

== Сказал, что непременно детям помогать будет.==, ==Как сказать детям, что они стали ненужны своему отцу?==

Так кто настроил детей, что отец их бросил? Может мамочка постаралась?! Почему, если родители разводятся, то детям, которые в 100% случаев в Роисси остаются с мамашками, внушается, что их папа бросил??!

1 Экспертное мнение

Бука Бякина

2011-02-01

# 5563176

А разве всё плохо разрешилось? Ведь одна семья!!! Одни уехали на север. Детей туда не заберешь?! А те, которые остались??? Неужели нельзя как-то вместе скооперироваться, поднимать детей. Ведь с Севера и подарки привозят и, наверное, алименты платят. И старики помогают. Семья-то одна. Тяжело конечно вначале, но потом надо как-то жить. Что дурака-то валять. И дети на совести тех, кто остались. Подумаешь отец уехал, что сразу надо школу бросать, пить, курить??? Глупости какие-то. Сказка про белого бычка. У других мать уехала и ничего. Проста избалованные были детки, вот и кочевряжится стали.

1 Экспертное мнение

Лешик nl

2011-02-01

# 5563406

Зачем ломаться. Нас с сестрой мать одна вырастила, ничего, не сломались, выросли, выучились, свои семьи завели. Папаша вспомнил обо мне, когда стал стар и болен. Я тогда не отказался ему помочь, но отцу на старости лет хотелось еще любви, а этого я ему никак не мог дать.

1 Экспертное мнение

Шут Ник

2011-02-01

# 5564282

Стремились к лучшей жизни!

А пока, не замечая, убивали

Всё живое. А мир хотел лишь жить,

Но в беготне не замечали

Люди крика, да и боли.

Она была чужой, она была ничьей.

Да, что там боль? Когда планета еле дышит.

Да наплевать на всё! На крики, на детей!

Лишь дайте нам прожить, как свиньям.

Нажраться, поломать, убить, а там...

Да что нам там? Когда не будет нас...

И этой жизни.

0 Экспертное мнение

Victim Victimov

2011-02-01

# 5564614

Как мне кажется, единственный вариант - сойтись брату с женой брата. Все пятеро детей будут жить и дружить, а родители, разумеется для блага детей, пускай потерпят друг-друга. У знакомой моего отца такое было. Ее муж ушел к ее двоюродной сестре. Но она не прекратила общения с собственной тетей и с бывшим мужем, и с племянниками. В результате ее дочь выросла умной, красивой и у нее нормальная стабильная семья с мужем и дочерью, чему могут позавидовать сейчас многие. Если отвечать "злом на зло", то в итоге зло будет только восходить в степени. Мне кажется, нужно сойтись обоим обиженным, и простить тех, кто их обидел.

С уважением, Жертв

0 Экспертное мнение

Надежда Риттер

2011-02-01

# 5564980

Для семьи это конечно испытание. Но если семья настоящая, то испытания только сплачивают. Если же из-за ухода мужа и отца все развалилось, может, так и надо было, нельзя чтобы все держалось только на одном человеке. А если бы он не ушел, а просто умер? То же самое было бы?

Выживать в таких случаях надо, только приняв все как экзамен, на настоящую взрослость, ответственность. Подростки далеко не все такие не понимающие.

1 Экспертное мнение

Пользователь удален

2011-02-01

# 5565066

Комментарий удален модератором

1 Экспертное мнение

Toma ЖЖЖ

2011-02-01

# 5565752

Мы сами строим отношения с людьми, а, значит, несём ответственность за какие-то неудачи. И каждый - свою долю ответственности. Жена надоела? Муж опостылел?...

В данном случае мужик просто свалил туда, где проблем меньше.

В одном фильме (кажется, "Ты есть" называется) один из героев произносит такую фразу, в которой говорится, что есть люди-сосуды, а есть люди-источники. Упомянутый автором Никита и есть человек-сосуд, поэтому он смог жить с детьми и женой столько, на сколько хватило содержимого сосуда. Всё. Ему уже нечего им дать. Другая женщина теперь наполняет его сосуд. Люди-источники не зависят от того, кто, когда их будет наполнять, а наполняют других.

1 Экспертное мнение

Зоя Сербинова

2011-02-01

# 5569685

Безответственность и эгоизм- всех угробили своим "счастьем". Любовь- да разве настоящая любовь должна страдания близким нести?. По трупам пошли.Ситуация тяжелая- - не дай Бог, но оставшимся- терпения и терпения( я имею ввиду и родителей и брошенных невестку и сына).

2 Экспертное мнение

ирина папенко ответил Зоя Сербинова

2011-02-03

# 5594900

+100

0 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Константин Варб

2011-02-01

# 5569826

Любовь это такая штука интересная, о ней можно либо стихами, либо никак :

Философия Любви.

Вновь восхищаюсь вечной мудростью

Дарить лучи вот той звезды;

Ничтожно всё пред нею скудостью:

Не удивись!

Не удиви!!!

Они могучи своей яростью

Всесокрушительны они;

Всё-всё устроят своей благостью:

Не заслонись!

Не заслони!!!

Они обманывают слабостью,

Они безжалостны - пойми;

Они коварны всякой малостью:

Не погубись!

Не погуби!!!

Они мучительные томностью,

Но это чистые лучи;

Они пленяют верной скромностью:

Разоблачись!

Разоблачи!!!

Всегда в зените своей радостью

В безлунны ночи, в ясны дни;

Всё будет сладким её сладостью:

Не обманись!

Не обмани!!!

01.02.2011. Const/ВАРБ

0 Экспертное мнение

Константин Варб

2011-02-01

# 5569845

Любовь это такая штука интересная, о ней можно либо стихами, либо никак :

Философия Любви.

Вновь восхищаюсь вечной мудростью

Дарить лучи вот той звезды;

Ничтожно всё пред нею скудостью:

Не удивись!

Не удиви!!!

Они могучи своей яростью

Всесокрушительны они;

Всё-всё устроят своей благостью:

Не заслонись!

Не заслони!!!

Они обманывают слабостью,

Они безжалостны - пойми;

Они коварны всякой малостью:

Не погубись!

Не погуби!!!

Они мучительные томностью,

Но это чистые лучи;

Они пленяют верной скромностью:

Разоблачись!

Разоблачи!!!

Всегда в зените своей радостью

В безлунны ночи, в ясны дни;

Всё будет сладким её сладостью:

Не обманись!

Не обмани!!!

01.02.2011. Const/ВАРБ

0 Экспертное мнение

александра горбачева

2011-02-01

# 5569927

В данной ситуации, да и в любой подобной. отец обязан поговорить с детьми, по мере возможности объяснить им, что он по-прежнему их любит и будет заботиться о них, просто папа будет жить теперь в другом месте, и дети тут не причем. Это очень тяжелая ситуация, требующая терпения и понимания от всех, ни в коем случае не оскорблять отца и мать, хотя б в присутствии детей.

1 Экспертное мнение

Ольга Синицына

2011-02-01

# 5570108

Здесь видно что дети были воспитаны никак и раньше Им мало уделяли внимания Я тоже развелась с мужем прожив с ним 13 лет И ничего воспитывала детей нормально Сама вышла второй раз замуж и очень счастлива Дети вырастут поймут Мои дети хорошо общаются с отцом Я никогда не препятствовала им общаться.Выучились Да в начале для них был шок Я считаю что если в семье нет доверия не о чем с мужем поговорить ,нечего обсудить -то это не семья В семье должны быть общие интересы,взгляды .Не понимаю только матерей которые бросают своих детей А остальное нормально Муж женится Жена выйдет замуж и все будут счастливы А что отец ушел из дома Это не значит что он бросил своих детей Может я не права?Но сейчас редко встретить семью у которой один брак Большинство знакомых,одноклассников-у каждого второй,третий брак И ничего живут все счастливы

1 Экспертное мнение

Галина Попова

2011-02-01

# 5572095

Ситуация пресквернейшая.Плохо ВСЕМ! и даже тем. кто на Север сбежал, потому что страсть не бывает бесконечной, а любовь -это труд.Надо каждый день трудиться в новой семье. выстраивая отношения .при этом четко зная , что и мужчина и женщина предали стольких людей . свои кровиночки! которые начинают сниться периодически. Замучает совесть(она обязательно проснется у обоих)И весь остаток жизни эти два человека тайно будут мечтать о прощении брошенных и униженных!Мысленно его (прощение) вымаливать.Предательство простить не возможно!

2 Экспертное мнение

Светлана К

2011-02-01

# 5572470

Информация какая-то поверхностная, разве можно по ней судить,как все на самом деле? Жить без любви,конечно, можно, но очень трудно....

1 Экспертное мнение

Людмила Черезова

2011-02-01

# 5572850

Готовый сюжет для сериала. Детей жаль. Развод для детей намного тяжелей чем для взрослых. Мой совет: дать понять детям, что они уже вполне взрослые и своим поведением делают только себе хуже, т.к. ломают свою судьбу. Родители уже получили образование, профессию и за детей никто не будет учиться. а поэтому если чего то хотят достичь должны удвоить старание. Расчитывать на свои силы. Родители разошлись, но детей они не перестали любить и родителей не выбирают, как и детей.

0 Экспертное мнение

Анна Марчук

2011-02-01

# 5573243

Пережить такую ситуацию... Да, не дай Бог! Никому не пожелаю. Но все же, как женщина, я понимаю обиду жены, но как человек любящий, я понимаю чувства мужа. По-этому не судите, да не судимы будете! А с детьми, я думаю, жена поступила ой как нехорошо. Просто отомстила мужу за предательство, восстановив против него детей, играя их чувствами, пыталась удержать и образумить его! Возможно из-за ее поведения и пришлось мужу уехать. Прояви она немного мудрости, возможно и ситуация сложилась бы не столь драматично.

1 Экспертное мнение

Людмила Романихина

2011-02-02

# 5573521

Блуд... Тривиальная история. Ну, не верят люди в Бога, не боятся, не задумываются о том, что грех ляжет тяжким грузом на головы детей их и внуков. Надо молиться, надо просить прощения и учиться прощать.

0 Экспертное мнение

Татьяна Кох

2011-02-02

# 5573669

Обычное простое нежелание взрослых (окружающих) сделать ситуацию нормальной и адекватной. Объяснить детям, что их никто не бросает, что их так же любят...Не надо подменять свою собственную глупость "вредностью" любви

0 Экспертное мнение

екатерина коршунова

2011-02-02

# 5577847

Безусловно по церковным законам , по которым жили наши предки, поступок уехавших влюбленных -это блуд и прелюбодеяние. Но речь идет сейчас о будущем детей. И для пострадавших сторон, оставленного брата и жены уехавшего важно простить свои половины, потому что ненависть разрушает прежде всего их самих, а затем и их детей.И тогда сыну можно говорить о том , что он сейчас мамина поддержка и опора,а он вместо помощи бросает учебу.Важно дать понять ему, как он нужен и важен матери. И тратить энергию не на переживания а на созидание семьи..Только переборов в себе обиду мать сможет изменить ситуацию, это не просто, но ради детей нужно сделать.Удачи ей.

0 Экспертное мнение

рыжий кот рыжий кот ответил екатерина коршунова

2011-02-02

# 5578402

Вы не понимаете...

Для них папа был вроде Сверкающего Бога на сверкающем пьедестале - НЕПОГРЕШИМЫЙ И ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ...

А потом вдруг папа с пьедестала - бабах! - рылом в г..но, да на самое дно... и не сверкающий Бог, а маленький грязный червяк...

Гибель богов, понимаете?

Поддержать - да дети брезгуют этой поддержкой, для них бывший папа - поганый, неприкасаемый, к нему или его подаркам прикоснуться - для них все равно, что оскверниться, о пакость запачкаться...

И всякие призывы к детям "простить" едва ли встретят понимание.

1 Экспертное мнение

екатерина коршунова ответил рыжий кот рыжий кот

2011-02-02

# 5578596

Значит надо объяснить, что папа такой же человек , как и все.Я прекрасно понимаю,мои родители развелись.И моя мама ,сердце которой было разбито, слава богу, вела себя правильно. А дети простят , если простит мать.Потому что если не прощать, то разрушаешь прежде всего самого себя, а не человека которого ненавидишь.Сейчас для матери святое минимизировать потери детей, а к этому путь через прощение и никак иначе.И внушить детям, что они ее поддержка и опора должны учиться и помогать. Иначе ненависть разрушит их сердца и жизни.

1 Экспертное мнение

Татьяна Кох ответил рыжий кот рыжий кот

2011-02-02

# 5579975

А с чего это вдруг "бог" и в "грязь"? У меня папа с мамой вот тоже развелись, когда я в школе училась, но не захотели ухудшать свою жизнь, меняться там, разъезжаться и стали просто дальше в одной квартире, но в разных команатах. У папы, естетственно, были подружки. Ну и с чего мне считать, что он "в грязь", "поганый", "запачкаться"? Что это за тупое обожествление не пойми чего?

0 Экспертное мнение

Показать 3 ответа

Свернуть ответы

Olga Karpenko

2011-02-02

# 5579852

Дети конечно переживают, и должны переживать, но они не могут не понимать, что таоке их поведение сбежавшему отцу (сбежавшей матери) до оного места - а мучают они этим поведением как раз оставшихся с ними, верных маму, папу, дедушку и бабушку. Ну вот кого они мучают? нет, должны дети это понимать. Альчик мог школу бросить чтоб работать идти - это понять можно, девочка должнеа понимать что должна учиться хорошо, так как ей не на кого рассчитывать на себя только. Странно как-то даже.

0 Экспертное мнение

Семченко Сюзанна

2011-02-02

# 5580005

Подросткам такое можно пережить лишь в том случае, если им не приходится делать непростой выбор между папой и мамой. И решать - кто плохой а кто хороший. Отец лично должен был поговорить с детьми , а не перекладывать эту ответственность на родителей, которые сами еще в шоке были....

Просто этой парочке нужно было отдать взрослых детей из обеих семей- пусть бы попытались любить,от своего родительского долга не отказываясь. а подросткам объяснили как следует - что папа и мама их любят как прежде - и будут любить, просто их семья потерпела изменения.ПОЧЕМУ с детьми никто не удосужился НОРМАЛЬНО поговорить??? А влюбленным в этой ситуации позволили выйти сухими из воды - им легче всего, с глаз долой - из сердца вон..... бедные дети....

0 Экспертное мнение