Вторник не понедельник...Улыбнемся.

Шел мужик по лесу. Видит — лягушка. Говорит она человеческим голосом:

— Возьми меня с собой …

Мужик сжалился, взял ее домой, накормил. Настало время ложиться спать. Лягушка просит:

— Возьми меня в постель …

Он взял.

— А теперь поцелуй меня …

И как только он поцеловал ее, она превратилась в очаровательную, длинноногую и совершенно голую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории …

Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:

— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?

И ржет, ... СУЧОНОК...

Записка от жены – мужу:

— Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.

— Что во мне ты любишь больше всего, мое прекрасное лицо или мое роскошное тело?

— Твое чувство юмора.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.

Комментарий удален модератором

хнычь басовито — ты ж мужик

-------------------------------------------------

особенно развеселило +++ !!!

- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.

- Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

-Для неё это была любовь со второго взгляда.

- С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

-Алло, милиция?

- Я застукала мужа с любовницей.

- А зачем вы сюда звоните?

- Насмерть застукала.

- Быть мальчиком- вопрос пола.

- Быть мужчиной- вопрос возраста.

- Быть джентльменом- вопрос воспитания.

- Быть мудаком- вообще не вопрос.

- Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

- Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.

- Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.

-У меня чёрный пояс по кулинарии.

- Могу убить одним блинчиком.

-В 1874 году хоккеисты впервые начали пользоваться раковиной для защиты паха.

- В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.

- Прошло сто лет, прежде чем они начали понимать- голова так же является жизненно важным органом.

- Руководство страной нужно поручить проктологам.

- Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.

— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!

— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек «купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:

— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

— Беня, я слышал, вы женитесь!

— Таки да!

— И как вам ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне — нет!— Моня, не шкварчи!

— Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье экономить нельзя...

— Софочка, ты вся такая воздушная...

— Шо, как безе?

— Нет, как тревога!

— Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?

— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!

— И шо, вы его видели?

— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!

— А шо, красный диплом был плохой подарок?

😊 Спасибо, Лёша! 💐

И в комментариях тоже. )))

- Поздно , Цилечка , я уже вызвал лифт !

Все больше современных женщин открывает для себя вторую бутылку вина.

- Дорогая , а что у нас запланировано на завтра ?

- Мероприятие называется "истерика "

"у нас щаз все как в шоколаде

но только горький он пока " - супер!

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?