Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
— Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький…
— Белый — пожалуйста, черный — вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.

+++++++++++++++++++++
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
++++++++++++++++++
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
++++++++++++++++++++++
Я всех умней, но это незаметно.

++++++++++++++++++

Сёма, а шо Вам было плохо здесь, шо Вы уехали туда, до Америки? 
— Йося, а Вам шо, не хочется умереть на 7 часов позже?

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей…

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: 
— говорите ей комплименты 
— уважайте ее 
— ласкайте ее 
— обнимайте ее 
— защищайте ее 
— тратьте на нее деньги 
— поите ее вином и кормите в ресторанах 
— покупайте ей то, что она хочет 
— слушайте ее 
— оставайтесь с ней 
— поддерживайте ее 
— идите ради нее на край света. 
Как произвести впечатление на мужчину: 
— разденьтесь и приготовьте пожрать.
 
 
Объявление: 
«Куплю белую мышь любого цвета!»
 
  
 
 
В музее гид (Г) и один из многих посетителей (П): 
(Г) -Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона! 
(П) -А мумия кем фараону приходится?
  
Новости
Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!!
 
     
 — Как долго у тебя вчера были гости? 
— Пока штопор не сломался!
   
    
 
— Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.

— Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

— Женщина не воробей: залетит — не прокормишь.

В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое.
— О, Сергей Петрович… О… Как хорошо… Сегодня у вас руки особенно нежные… И губы тоже… По-моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал… Чем это все объяснить?
— Наверное, тем, что я не Сергей Петрович…

— Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь? 
— Теперь я стал республиканцем!

У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь? » Кот три дня сидел под диваном.

 

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению…

— Да у него плоскостопие последней стадии. 
— А что такое «плоскостопие последней стадии»? 
— Вот ты ласты видел? 
— Да. 
— Это пpедпоследняя…

Советские времена. В ВУЗ забрасывают иностранного шпиона. Наутро он сообщает в Центр, что провалился. 
— Как же тебя так быстро вычислили? 
— А все всю ночь пили-гуляли, а я один спать лег. 
Ладно, забрасывают следующего, с коррективами. Через два дня: 
— Раскрыли. 
— Как?? 
— Все ночами пьют-гуляют, и я с ними. Все на занятиях спят, один я нет. 
Ладно, забрасывают следующего. Через 4 месяца — провал. 
— КАК??? 
— Все ночами пьют-гуляют, и я сними, все на занятиях спят — и я сплю, все СЕССИЮ СДАЛИ — один я — нет!!!

 

Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана: «Шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?»

Аптекарь: 
— Ну как, хорош ли яд для мышей, который я вам порекомендовал? 
Посетитель: 
— Да, спасибо, очень хороший! Мыши так растолстели от него, что не могли влезть в нору. Кот их всех и выловил.

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат: 
— Мухаммед! 
— Я. (вскакивая) Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт: 
— Рабинович! 
— … (молчание) Через время: 
— Кто звал Рабиновича? 
— Я…

Ученые установили: В случае опасности улитка прячется в раковину — там у нее есть бутылка водки и пистолет…

Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. 
Директор: 
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Разговор приятелей: 
— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили? 
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: 
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. 
Мужик: 
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

Разговаривают две разведчицы: 
— Сегодня я пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно! 
— А если не расскажет? 
— Ну тогда хоть пересплю.

— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! 
— Да слышу, слышу… 
— Молоко не жирное, не перепутаешь?!! 
— Да не перепутаю, успокойся… 
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! 
— Ну конечно же, запомню… 
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? —
— Маша, ну понял я, понял… 
— Ну иди давай… 
Через 10 минут в магазине: 
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? 
— Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Мужчины, помните: движение — это жизнь, неосторожное движение — это новая жизнь.

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! 
Заходит студент, препод его спрашивает: 
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия? 
Студент: — Я открою окно. 
Препод: — Правильно, а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! 
Студент: — Ээээээээээээ… 
Препод: — Идите два. 
И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка! 
Он задает ей тот же самый вопрос: 
— Вы едете в маршрутке, там жарко, вааши действия? 
Девушка: — Блузку сниму. 
Препод: — Вы не поняли, там жарко. 
Девушка: — Ну тогда лифчик сниму. 
Препод: — Вы снова не поняли… ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! 
Девушка: — ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ОТТРАХАЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!