ЗАПИСКИ СУМАШЕДШЕГО

«Все любят добродетель, но и она мерзнет».
Плавт.
                                  1
Жизнь моего героя была сложносочиненной, как и его фамилия: Головопятенко.
                                 2
Есть мнение, что русская словесность целиком и полностью принадлежит православию, но не русскому языку.
                                 3
О любви, а точнее в любви не кричат на всех перекрестках, не фарисействуют в собраниях и на телевидении, кто любит, тот любит. Любовь всегда деятельна, но в любви можно задохнуться и потерять ориентацию во времени и пространстве. Любви нужны не только шпоры, но и удила. Но прежде всего – зоркое зрение.
                                 4
Русский язык удивителен! Читает напечатанное: «Не постижимы пути твои Господи» а говорит с трепетом, как молитву творит: «Не простежи Господи»…
Задумалась и с еще большим трепетом в голосе повторяет: «Не протежи Господи пути твои…»
                                 5
- Никогда, никогда не подглядывай в щелочку. – Сказала обезьянка попугаю?
- Но почему? Почему?1 – Воскликнул попугай.
- Ты рискуешь увидеть не то, что нужно.
- Много ты понимаешь! Много ты понимаешь! – Заорал попугай, но обезьянка перебила его: «Ровно столько сколько нужно, чтобы не быть бесстыжей.
- А вот люди… - Перебил её попугай.
- Ах, люди! – Вздохнула обезьянка, - только не говори мне про людей.
- Это почему? – Удивился попугай.
- Ты рискуешь набраться от них дурного. А ведь они были когда-то как мы.- Печальным голосом продолжала обезьянка.- Моя пра, пра бабушка всегда говорила об этом: «Смотри, Чита, что с ними сделала эволюция и прогресс!»
                                 6
Лихой человек, лихо вылетел на перекресток. «Все бы тебе лихачить». – Лениво, сквозь истертые зубы процедила лошадь. Мистика. Вовсе нет! Разве основная масса моего народа и я, сам – не лошади?
Всем, всё надоело, даже лошадям! Так надоедает жизнь к шестидесяти годам. Не надоело одному Лихо. Вот уже десять тысяч лет, как оно лихачит.
                                    7
Реклама: «Если у вас артроз, артрит и всё болит, самое время обращаться к нам. Мы вас вылечим раз и на всегда! Наш адрес: переулок «Могильщиков» 13. Похоронное бюро: «Не унывай».
                                 8
Перепутал божий дар с птичницей.
                                       9
Две молодые мамы в трамвае разговаривают.
- Слушай Нина, ты часом не знаешь что такое "посаженный отец"? Моя из школы пришла и спросила, а я не знаю что ответить?
- Впервые слышу. Наверное, тот отец, которого в тюрьму посадили.
Я оглянулся, что за анекдот? Молоденькие мамы лет по двадцати пяти, не более.
Течет, бурлит время и вместе с ним утекают из нашего языка когда то значимые слова. Приходят новые: «бренд», «тренд», «файл» - короткие, как команды собакам.
                              10
Ой, милочка моя, красота то какая не на радуюсь!
Говорит пожилая женщина своей приятельнице, за моей спиной, в городском трамвае. - Третьего года как наш барак снесли. Теперча мы живем в тепле, при горячей и холодной воде, вот только не пойму от чего вся, кругом, больная стала?»
Приятельница что-то ей ответила, но глухо, не внятно, так, что не разобрал, а вот счастливая, но больная обладательница благоустроенной квартиры говорила четко и главное громко, не хочешь, да обратишь внимание.
- Ты нонче голосовать пойдешь? Я пойду. Я каждый раз хожу и голосую за того человека на которого Тулеев укажет. Да вот не пойму, от чего так: хороших людей выбираем, а квартплата и магазинные цены пенсию мою начисто съедают?
Она вздохнула так же громко и не стеснительно, как говорила.
                           11
Вдарим адреналином по безнадежью.
                              12
ООО «Век». Хозтовары. За прилавком стоит Хасбулат. Спрашиваю: «Вы продавец? В ответ: «Какой такой продавец? Я хозяин.
- И ООО «Век» Ваш?
- Здесь все наше и век, и день сегодняшний, и вон тот продавец. – Он показал на девушку выходящую из подсобного помещения. И заметив мой взгляд с удовольствием не сказал, а близал губы, как бы слизнув с них сладкое: - Хорошая, да? А у меня все хорошее. Самое лучшее – моё.
Я подумал: «Действительно: «Хасбулат удалой…» А наши «удальцы» в канавах лежат борматухой обожравшись, а кто не запил, те в шахтах и то же пьют, после смены.
Это к вопросу о национальном вопросе, прости меня Господи!
                                       13
Или вот из этой же серии. Судья настойчиво спрашивает подозреваемого в хулиганстве: «Так Вы называли его по национальности в оскорбительном смысле?»
Ей, бедной, не легко находить слова можно ведь самой, не хотя оскорбить. Вот и шагает посреди минного поля, которое, отчасти и её усердием заминировано.
- Не, - мычит обвиняемый, - я только по матушке евойной прошелся... и в рыло.., то есть в морду заехал…
Не договорил, вскинулся адвокат: «Во! Я вам говорил, обыкновенная бытовуха!»
Обвиняемый словно и не слышит этой подсказки и продолжает: «А чего это, он черно….
- Я попрошу! – Истерично взвизгивает судья.
- Бытовуха. - Сказал адвокат.
- Вот и я попросил его, - обвиняемый кивает на человека африканских кровей, - чтобы он нашим девчонкам под юбку не лез своими… - И увидев, как выпучились глаза у судьи, умолк. Дошло.
- Расовая ненависть. – Прошипел прокурор.
- Национализм чистой воды, - поддакнула судья.
Только мать подсудимого сидела молча и вытирала слезы концом платка. Подумалось ей: «Последние деньги отдала адвокату, да видно мало». И тут же влетела тоскливая мысль. - А иде их больше-то взять? – И слезы пуще прежнего полились.
Кого Бог любит – тому дает слезы, иначе бы вспыхнуло пламенем сердце и сожгло, и суд, и прокуратуру.

Но людям нужно, чтобы был суд и была прокуратура, а Бог согласился. Почему? Об этом читайте в Библии.
На улице, в это время, шли дети из военно-спортивного лагеря и несли плакат: «Патриотизм – это любовь к своей Родине».
Правильные слова были написаны на плакате, если не брать во внимание то обстоятельство, что в двадцати метрах, за кирпичной стеной, молча плачет родина-мать. Ведь только мать и может родить, а судить может кто угодно, даже кибернетическая машина! И кибернетическая машина это сделает честнее, чем человек. Честнее, разумеется, с точки зрения закона, а не матери, тем более, если она мать, а не мачеха.
                              14
А если взять? Да, если взять во внимание мать? Но, как и где взять это «во внимание», когда на телевидении, о патриотизме, да о чем угодно! Говорят два еврея и пидарас? Иногда пидараса заменяют лесбиянкой? С газетами не лучше… А матери на телевиденье нет, то есть нет Родины.
                           15
Где ушибешься там и болит, а думаем мы исключительно о том, что болит. Круг замыкается, если не болит, то и не думаем.
- А чо, обязательно чёли думать, если не больно? Гы…ы…
                              16
- Ты чево это, заранее думаешь? Вот будет утро, тогда и думай, а то, вишь ты рас-пла-нировал, - и через губу - планировщик, мать твою!
А ежели на все это поглядеть с другой стороны то увидим: «Горы не видал, а шлею обосрал».
Выходит прав этот, что «через губу»? И опять – диалектика туды её, раз туды!
                                 17
Сидел и «жевал» фразу из Камю: «Законы пишутся для подлецов и подлецами же». И вдруг, как ожег! Так ведь и мораль нужна только, и исключительно для подлецов! А я то всё голову ломал: от чего это Бог «по ту сторону Добра и Зла»!
                                 18
На вопрос Виктора Астафьева о предложениях сниматься в художественных фильмах, Георгий Жженов ответил: «Предлагают… Но за такие предложения в приличном обществе морду бъют». Лучше и не скажешь о современном кино, особенно телевизионном!
                              19
«Что мне делать с моим ребенком, я обнаружил, что он начал писать стихи?»
Такими словами обратился отец к одному мудрецу и мудрец ответил ему: «Твоего ребенка за это нужно крепко выпороть».
Во второй раз приходит отец к мудрецу и говорит: «Порка не помогла, он продолжает тайно писать стихи».
Мудрец ответил: «В первый раз ты его выпорол с жалостью в руке и эта жалость все испортила. Выпори безжалостно».
В третий раз приходит отец к мудрецу и опять жалуется на то, что его сын продолжает писать стихи: «Что же мне, убить его что ли?» – Спросил он мудреца.
- Нет, - ответил мудрец. – На этот раз найми ему хорошего, нет - самого лучшего учителя по этой части и не жалей денег на обучение этой премудрости. Очевидно твоего сына коснулась рука Бога, так обучи язык его премудростям передачи неизреченного. Иначе он окажется в положении птицы у которой изуродованы крылья. Он будет вечно смотреть в небо не имея возможности взлететь».
                                    20
Написал: «У него была ортогональная внешность».
Поправили: «У него была оригинальная внешность».
Возмутился: «Много вы понимаете! Я хотел сказать, что у него внешность была геометрическая».
                                       21
Гласность вопящая в пустыне.
                                    22
«Законы то они пишутся для людей умных, городских, а не для нашего брата-Кандрата. У нас спокон веков было так, начальник – он и есть закон! Нынче самоуправлению дали, слыхал поди? Я-то слыхал, да ни черта не понял! Умно больно говорят. Самоуправляйся, мол, вольный народ, кто как сможет. И то меня смущает до крайности, что не каждый может. Вот Федул, к примеру, ну ни как не сможет, потому как и инвалид, то есть без одной ноги, а к тому же баба у него в доме за мужика. Самоуправная баба! Э, х ма! Да все одно! Без начальства, помни мое слово, само собой самоуправство объявится, кто во что горазд! Один другого ни в жизнь слушать не станут! А чего слушать-то? Все равны и ни кто, значит, не умней другого!»
                                    23
- Я написал роман!
- Ну и что? Нынче все настукивают романы.
- Как?! Простите, не понял?
- Обыкновенным образом, настукивают на компьютере и чего ж тут не понимать? Кажись, ясно сказал: «Нынче все «настукивают» романы». Да Вы не отчаивайтесь! Эка невидаль – он роман настучал! У меня сосед по лестничной клетке роман настучал, и, понимаете ли, ничего. Решительно ни-че-го не произошло! Вот если бы Вы в лотерею выиграли, или дом спалили, или жену убили, тогда – да! Это событие, так сказать, достойное внимания. Это, так сказать, повод для того, чтобы в литавры ударить, или протрубить в трубы, или, хотя бы, прокукарекать.
- Но как же? Достоевский, Толстой, Чехов в конце концов!?
- Не понял? Ваша фамилия кажись не Достоевский, да и кто же поверит в переселение душ? Это, простите меня – фантастика.
                              24
Об Абрамовиче. «Чтоб мне всю жизнь спать и видеть, как он живет и здравствует!»
                                 25
Мой отец, царство ему небесное, любил перевирать слова, вкладывая в них свой, часто только ему и понятный смысл. Меня эта манера раздражала. Однажды, повадился обезьяну называть – «облизь-яна» Именно так, разрывая слово на две части. Поправил его раз, два, а толку нет. Он упорно произносит это слова по своему.
-Папа, почему ты слова коверкаешь? – Спросил я его.
-Ничуть, она ведь мартышка, все время облизывается, потому правильно её и называть так. С другой стороны и люди есть «облизь-яны. Увидит чего-нибудь, облизнется и пиши пропало!
- Что пропало то?
- А все на что его глаз пал. – Подумал. – Ну, не сразу конечно, не вдруг, а начнет он петли вить вокруг до около и облизываться, облизываться, потому как слюна-то вожжей! Удержу нет! Одним словом – облизь-яна, да и только!
Так вот, перестройку и особо ваучерную приватизацию в России, делали кто? Облизь-яны!