Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Добротой проще добить
- Роза, я ещё вполне здоровый.
- Вот за это не переживай.
А кого не обидела
И до того дойдет очередь
-разогреваю на батарее
Не хочешь заставим
- купи что нибудь попить
....принес печенье .....
- извини крекеров не было
звонит парень из магазина - какого тебе творога надо, их тут три полки.
И в 50 лет есть и любовь и счастье и секс....
Только застревали на козле)))
- Ну и хорошо, что выздоровели!
- У меня живот болит.
Я раздражённо:
- Потому что берёшь в рот всякую гадость!
Дочь, не поднимая глаз из тарелки:
- Вообще-то, ты это готовишь....
Когда собаке делать нечего Она что делает?
Займись.....
Только позвоночник не сломай))))
- Ну чем-чем? Что сами едим, то и ему даём.
- дорогая У нас нет собаки
-сидеть и не гавкать
- И что же, Петя, тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Маша, тебя!!!!!!
Вот моя соседка снизу , когда ее муж приходит под шафе, почему-то свою свекровь проклинает но проклятие какое то извращённое, напишу дословно потому как я это часто слышу и запомнила))) уже как цитата)))
Чтоб тебе п**** лопнула когда ты его рожала (с)
Вот никак не могу понять смысл этой фразы
- А население говорит, что нет.
- Но ведь они же не специалисты...
- Да, папочка, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!!!
Все вот так ? Все сто кило золота и отдашь?
Встал умылся Почистил зубы позавтракал
Лег в кровать
Вспомнил что утро
Заплакал
И пошел на работу
Оптимист - Адвокат дьявола
- Да я практически кекс. Выбирай любую!
- Где любовник!
Жена возмущённо:
- Откуда я знаю? Твой любовник, ты и ищи!
Ножи наточил за хлебом ушёл
Это фантастика
Список редких животных)))
Нынешний продвинутый не по годам
- Мне сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии....
Ответ - и пиво тоже
- Удалил два зуба.
- Но ты же говорил, что болит один.
- У доктора не оказалось сдачи.
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.
- Дайте жалобную книгу.
- "Муму" подойдёт? Или ещё жалобнее?
А как же Колобок?
А комната с обоями?
Сервиз есть?
Жопа и задница
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
И конфетку съесть
- Десять лет тюрьмы, внучек..
А ты слуга
Я жду транвая
- Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!
Ну ты попал
А народ сделают рабами и будут смеяться над ним. Вы этого хотите, да?
Грибы точно горчили
Причёску не. из чего мостить
Это твоя карма
Чем за услугу платить будут?
Корегой? ))))
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Спустя 10 минут знакомства:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма в 15 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 10 лет.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
Они тоже там Все бухие?
Через две недели можете вернуть
- Лена, ты сильно переоцениваешь нынешних таксистов.
Нынешние тебе только могут сломать ногу руку или нос
На обиженных воду возят
- Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что вообще-то правильно, но нужно сказать "домашние животные". Доча не раздумывая:
- Это уже два слова.
- Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что же на этот раз?
- Так я, милок, их доела!
У бабульки ничего не пропадет в хозяйстве
У мамы соседка была тоже бабулька так она
пока на твороге не появится плесень его не ела
- Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
- Всё? Уже пописали?
Даже нечего добавить)))))
- Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!
- Бабушка, это ты?
- Да, я.
- Ты здесь такая ровная ещё была.
- Ребёнок сначала в животике, а потом его достают, и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребёнок, а бывает, что глисты, как повезёт....
Холодец доварила
Разбирать буду когда хоть чуток посплю
Спасибо за тему
Забившийся в угол ребёнок смотрит широко распахнутыми глазами и спокойно так говорит:
- Йося, а я - шокоядный маймеяд...
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок голосом полным усталости:
- Я вижу все....
Но верит в будущие дни
Зелёный мандарин.
- Всё предельно просто. Когда мужчина женат, у него чистая и выглаженная одежда плюс он побрит и накормлен.
Когда понимаешь, что выходные закончились и впереди трудовая неделя.
семь богатырей
то ли саша пушкин
то ли саша грей
© Воронов Сергей
- Таки-да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?