Самый сексуальный мужчина
Друзья – рыбаки, ехавшие на автомашинах к устью Волги, остановились на ночь в гостинице. Некоторые так устали, что согласились на услуги «массажисток».
Утром все собрались в ресторане за завтраком. За соседним столиком закусывали массажистки. Одна из них что-то энергично рассказывала подругам. Периодически доносились ее возгласы:
- Самый сексуальный мужчина! Просто супер!
Один из рыбаков, лет сорока пяти, не высокий, но спортивного телосложения, с пышными, ухоженными усами, смущенно хмыкал, покручивая ус.
- Николай, - обратился к нему товарищ, явно старший среди рыбаков, как по возрасту, так и по положению, - мы уже третий год здесь останавливаемся, и каждый раз массажистки превозносят твои мужские достоинства!
Ты, что у нас Казанова русский?
Николай с гордым видом оглядел товарищей и с улыбкой победителя произнес:
- Ну, что есть, то есть!
Когда «мамка» везла своих девочек на квартиру, подруги спросили свою товарку, познавшую самого сексуального мужчину:
- Людка, ты, что это восторги свои сдержать не могла, совсем обалдела. Неужели мужик в самом деле супер сексуальный?
- Вы, что девчонки, какой там сексуальный. Он вообще никакой. Дал мне сто баксов лишних и попросил громко, при всех, похвалить его сексуальность.
Комментарии
Комментарий удален модератором
- Я этот месяц снимала офицера.
- И я.
- И я.
Делятся меж собой о том, какие бывают офицеры.
Первая:
- Да ну его огородами. Замполит попался. В первую ночь всё замечательно, а оставшиеся 23 ходил упрашивал, чтобы я никому не проболталась.
- И у меня тож самое. Особист попался. 23 дня и 23 ночи ходил, вынюхивал, кто я, кто моя родня, кто у меня до него был, и только на 24-ю соизволил.
- А мне конвойник попался...
- А это что ещё за зверь?
- Да есть такие Внутренние Войска в МВД. 23 ночи - без передыху, на 24-ю вышел на балкон и сказал: "...твою мать! Тут ещё и море есть!"
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, когда ему было 7 лет. Вот череп ,-где ему 25 лет. И наконец череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
- Скажите пожалуйста, как может у одного человека быть разных три черепа?
- А Вы собственно, кто?
-Дачник.
-Ну и валите на свою дачу отсюда! Не мешайте народу просвещаться.Написано ведь русским языком, что лекция для колхозников!!!
-Так и я том же!Изходя из моего ника,- я дачник. Отож,- повалил я лучше на свою дачку Вам и дальше счастливо просвещаться!
А про по - чуть не забыл «Eсли долго смотреть на голую женщину, в конце концов замечаешь ее лицо».
доктор-так ,дедушка ,у вас уже возраст ..80 лет...
Дед- Что возраст! Вот соседу 85 а говорит что два раза в неделю бабку .. того....радует,
доктор- Так ты тоже говори...язык-то есть...