keep smiling please

> >  - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома
в
> > Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
> >  - Надеюсь, собака породистая?
> >
> >  Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы.
> Вдруг
> > сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан
> виски,
> > закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен
> удивленно
> > вскидывая бровь:
> >  - Хм! Виски с утра?!
> >
> >  Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один
> другому и
> > говорит: - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
> >  На что второй джентльмен отвечает:
> >  - А меня нет...
> >
> >  Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается
> полицейский:
> >  - Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
> >  - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
> >  - Хорошо, но сегодня четверг!
> >  - Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
> >
> >  Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча
сидят
> в
> > глубоких креслах. Один наконец произносит:
> >  - Скоро Рождество!
> >  Другой отвечает:
> >  - О да, скоро Рождество!
> >  Молчат. Первый заговаривает снова:
> >  - Рождество - это хорошо, но секс лучше!
> >  Второй:
> >  - О да, секс лучше!
> >  Первый, помолчав:
> >  - Секс лучше, но Рождество - чаще!
> >  Второй: - О да-да, Рождество чаще!
> >
> >  - Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
> >  - Это собака Баскервиллей, сэр!
> >  - Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
> >  - Это кошка Баскервиллей, сэр!
> >  - Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
> >  - Это рыба Баскервиллей, сэр!
> >
> >  Разговор двух англичан:
> >  - Куда идешь?
> >  - Домой. - Показывает направление взмахом руки.
> >  - Значит, к морю?
> >  - Почему это к морю?!
> >  - А здесь все в сторону моря.

Чертов остров!
> >
> >  Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за
> столик.
> > К нему подходит офицант:
> >  - Что-нибудь выпьете?
> >  - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
> >  - Тогда, может быть сигару?
> >  - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
> >  - Я так понимаю, сын у вас тоже один?
> >
> >  Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок
королевы -
> > "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные
> самой
> > королевой. Обладатель второго места возмущается:
> >  - Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу
> > королеву...!
> >  - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.
> >
> >  Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и
> > вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с
> крючка и
> > бросает обратно в воду. Второй удивляется:
> >  - Но почему?
> >  - Но как?
> >
> >  Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку.
> >  - Лорд Грей присутствует?
> >  Слуга встает и говорит:
> >  - Присутствует!
> >  - Лорд Берримор присутствует?
> >  Молчание в зале.
> >  - Лорд Берримор!
> >  Молчание в зале.
> >  - ЛОРД БЕРРИМОР!
> >  Слуга встает и говорит: - Лорд Берримор просил передать, что он уехал с
> > красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару
> часов.
> > Если нет, то раньше.
> >
> >  Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по
Европе.
> По
> > приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает
> родных
> > братьев.
> >  - Что это вы так обросли?
> >  - Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
> >
> >  Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный
дом
> и
> > застают там лорда. Они потрясены.
> >  - Сэр, почему вы здесь