Как Бабушка Йожка меня йогином хотела сделать

На модерации Отложенный

Бабушка Йожка – типичная представительница костромских йогинь в молодости

Цените юмор и пофигизм.

Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций,

в которых нас оставляет даже надежда.

(Из Интернета)

Всё это было в те уже далёкие времена моей туманной юности, когда «Каму с утрa» на русский язык ещё не перевели и студенты не были знакомы с тремястами невероятно неудобными сексуальными позами придуманных фантазиями наидревней-й-йших индийских половых гимнастов. Но давнишние учения индийской культуры, и в частности – Хатха-йога, в России издавна стимулировалась и ею продолжали заниматься в советский период бытия. Хатха-йога – это телесная и дыхательная практика, где, естественным образом, внимание уделяется асанам (позам), которые необходимо принимать во время занятий.

Леночка, дочь ближайшей подруги моей мамы, поступила на химический факультет университета. Мне же, как старшему по возрасту и обучавшемуся на старших курсах авиаинститута, строгая родительница приказала бдеть молодое создание и всячески помогать ей во всём. По вызову подопечной приходилось в разных ипостасях являться в университет, а больше в общежитие, где она проживала. Одной из Ленкиных подружек, обитавших с ней в одной комнате общежития, была совсем небольшого росточка – эдакая симпатюлистая кра-со-пе-точка – студентка-филологиня с удивительно фигуристым и пропорциональным под такие размеры телом да обалденно красивыми ключицами. Звали её Ксения – Ксюша.

Моя языкатость, в соответствии с миниатюрностью Ксюши, сократила её имя до простого: Ксю! С тех пор это имячко намертво припечаталось к ней.

Но природа, поскромничав в размерах Ксю, одарила её резко отточенным умом (в её-то годы свободно изъясняться на немецком и английском, а одножды застал её разговаривавшей на улице с поляком на мазовецком диалекте) и в добавок нахрапистым чувством юмора, резонирующим с моим собственным. Когда девушки по оказии приглашали меня заглянуть к ним в общежитие, т. е. случай сводил нас вместе с Ксю, ржака толпы вокруг нас была обеспечена.

Причём все шутки срывались от нас обоих чудным экспромтом. Например, как-то хотел поприветствовать её: «Привет, прелЕсть!», а выскочило «Привет, прелОсть!». Это стало всеобщим нашим приветствием.

………………….

Или: «Тебе чай с мышьяком?» – вместо «Тебе чай с молоком?» (многие курьёзные выражения, подобно этому, были почерпнуты из «Литературки - раздел 12 стульев»). Непосвящённых это тревожно удивляло: мы пьём всей компашкой «чай с мышьяком»?

………………….

– Сань, подставь ушко, я тебе наСОПЛЮ кое-что, чтобы никто из девчонок не слышал.

– Ээээ.... а зачем СОПЛЮ-то мне в ухо?

…………………..

А за столом после просьбы «дай» или «подай» немедленно следовало: «Дай или Подай уехал в Китай».

…………………..

Не приведи господи обронить нечаянно при Ксю словечко из полунормативного лексикона! Тут же оно оборачивалось в шутливо-колкой форме против меня:

Однажды в слишком оживлённом разговоре у меня непроизвольно вырвалось слово «Хули».

(Примечание: Хули — папуасский народ, проживающий в Папуа — Новой Гвинее. Но!.. Хули для русского языка – ненормативная лексика, значит – за каким чертом, по смыслу – зачем, почто.) 

В мгновение меня здесь тотчас перекрестили из Александра в Ахулиандра. Александром или Сашей более меня там не называли – единственно Ахулиандр… Эдакая обратка прилетела мне за Ксю вместо Ксюши. 

Много всякого ржачного припоминается по ходу написания рассказа.

К примеру, на Новый год Ленкин одногруппник и ухажёр уехал праздновать к родителям. Вот она и разнылась, якобы, в тоске одиночества. Ксю выдаёт:

– Перестань скулить, настроение всем портишь. Хочу, чтобы пришёл Дед Мороз и ВОЛШЕБНУЛ эту зануду Лену посохом по голове, превратив её в молчаливую тыкву.

Так и осталось в моём вокабулярии это выраженьице: «волшебнуть по голове».

Или вот ещё подковырка Ксю.

– Ахулиандр, нужно очень серьёзно поговорить с тобой, – глубокомысленно выдаёт юное создание.

– Наконец-то Ксю повзрослела! Давай, птичка-невеличка, выкладывай.

– Как ты думаешь, кто сильнее… (Выдерживаемая пауза.) …Винни-Пух или Чебурашка?

И вновь выдерживаемая пауза... и заливисто-заприкольный смех.

– Всех сильнее Ксю-Винни-Чурашка – прикольнутая дурашка.

……………………………………….

Но я отвлёкся. Из целого вороха общажных историй, пожалуй, напишу отдельную статью.

Оооо! А чего только стоила настоящая фамилия Ксю, услышав которую, народ расплывался в подозрительных улыбках! Сия особь, с пепельно-русыми волосами, стриженными в форме каре, и видом школьницы-восьмиклассницы обладала фамилией Бабушка. Да, да – Ба-буш-ка.

И это было зацепкой для хохмальных сценок, которые мы с Ксю разыгрывали везде, что весьма тешило знакомых. К примеру, в общественном транспорте я специально обращался к ней только по фамилии, нацепив при этом на морду лица маску с серьёзно-дебильноватым выражением: «Бабушка, а сколько остановок нам осталось ехать?», «Бабушка, закомпостируй, пожалуйста, талончик за проезд вон той девушке».

Видели бы вы в этот момент изумлённые рожи стоящих рядом любопытных тёток и пожилых мужчин…

Ксюша Бабушка с удовольствием подыгрывала мне, морщила лоб, и неожиданно (вот где артистичность!) лицо её превращалось в маску женщины в возрасте; одним движением руки взлохматив волосы на голове, она покряхтывала, держась за якобы радикулитную спину, и шамкально-скрипучим голосом Бабы Яги отвечала мне: «Тудыть твою мать, молодых полно, а ты меня заставляешь разгибаться-сгибаться».

Некоторые люди с неподдельным удивлением спрашивали: «Ай, ну не может быть, неужели она и в самом деле твоя бабушка?».

– Бывает, – тут же отвечали другие умники или умницы.

– У меня вот, например, тётя по материнской линии, моложе меня более чем на семнадцать лет, – многозначительно и всезнающе произносила на весь трамвай пожилая женщина.

И в дополнение от меня любопытствующие сразу получали клятвенные заверения, что она в самом деле Бабушка. И я нисколько не врал озадаченной публике.

…………………………………

У моей подопечной Леночки – день рождения. Отправили меня с Ксю под вечер в универсам – затариться спиртным и докторской колбаской для готовящегося оливье (какой ДР без оливье?). Ксю я поставил в упорядоченную очередь за спиртным, а сам занял совсем небольшую очередь в штучный отдел.

Оказалось, что скорость очереди за спиртным превысила очередь за колбасой. Вдруг подбегает ко мне Ксюша с красным от возмущения лицом и сообщает, что ей продавщица не хочет продавать спиртное, мол, считает её малолеткой. 

Я, бородатый мужчина, веду Бабушку за руку в ликёро-водочный отдел. А там за прилавком, соответственно советскому периоду торговли, громоздится развесистая бабовумен с красной харей – хоть прикуривай - похоже под шафе.

Вопрошаю полушутя:

– Вы почему это Бабушке спиртное не продаёте, паспорт додумались спрашивать!

– Какая она бабушка – дитё несозревшее. Посмотри, как одета, – детсад.

И в самом деле, одета Ксюша в какие-то легкие босоножки розового цвета и беленький короткий сарафанчик.

– Ну и что, – парирую, – вы хотите, чтобы она пришла в мешковине и в калошах-х-х-х?

Но мою шутку продавщица восприняла за сокорбление.

– И тебе без паспорта не продам, – упиваясь своей властью и улыбаясь золотой пастью, изрекло бабовумен.

– Ты это своим знакомым алкашикам расскажи и у них паспорта проверь после закрытия отдела по расписанию, когда им с доплатой продаёшь. Не вижу надписи узаконенной, что алкоголь продается по паспорту или, что таковой не продаётся лицам, не достигшим ничего!

— Поучи еще, поучи! Молод еще учить-то. Ты сначала с моё-то поживи. А уж потом учи. Ишь ты... Недоделок какой!

Показываю свой пропуск в авиационный институт.

В те времена авиаинститут был обнесён высокой кованной оградой и охранялся военизированно, а пропуск-книжица размером и цветом был похож на милицейское удостоверение, с печатями и красной полосой по диагонали.

Жалобную книгу, плис-с-с! И директора, пожалуйста, для обучения вас красноречию с покупателями.
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу, - примирительно улыбается бабовумен.

……………………………………. 

Передаю Тане две бутылки вина и бутылку водки. И тут… Звон стекла и запах крепкого напитка насыщает воздух в отделе.

– Волчица ты! Тебя я презираю. Бутылку водки вдребезги разбить. Как дальше быть, или не быть, что будем пить? Ведь денег более у нас с тобою нету, – почему-то театрально выдал я подобно Васисуалию Лоханкину. Но после, порывшись в карманах и наскребя на ещё одну бутылку, уже под Барто застихотворил:


Оторвать бы Ксюше лапы!

Уронила водку на пол…

Все равно мы пить не бросим,

Мы другую счас попросим…

Очередь возбужденно загудела… И потребовала у бабовумен восполнить потерю бесплатно. Пьющий народец правила знал чётко: разбитое неумышленно в отделе магазина компенсируется за счёт магазина. Под словестно-матерный аккомпанемент бабовумен, мне передали целую бутылку.

В настроении рассыпался благодарностями и экспромтом сыпанул ЛОЗУНГАМИ:

«НАСТРОЕНИЕ ПОД НОЛЬ? ЗДРАВСТВУЙ, КРЕПКИЙ АЛКОГОЛЬ!»

«КАК УВЕРЯЮТ ВРАЧИ, ПЯТЬДЕСЯТ ГРАММОВ ВОДКИ ЗА УЖИНОМ — ЭТО НЕ ТОЛЬКО ПОЛЕЗНО, НО ЕЩЕ И МАЛО.»

Под всеобщие улыбки покидаем отдел.

Садясь в трамвай, продолжаю прикалываться над Ксю за разбитую бутылку водки, нерасторопность и заторможенность. Ей остаётся только корчить кислые рожи и компостировать талончики за проезд в трамвае… А ведь зря насмехался, ибо это создание женского полу сразу же не преминуло воспользоваться случаем для отмщения…

Как всегда, неожиданно в вагон трамвая нагрянули контролёры.

Подходят ко мне и просят предъявить талончик. Естественно, обращаюсь к Ксю:

– Бабушка, ты же пробивала талончики, покажи их товарищам контролёрам.

– Это вы ко мне? – с серьёзным лицом и неподдельным удивлением вопрошает Ксю. – Какая я вам бабушка? Студебеккер вам бабушка, – заостапило вдруг Ксюшу. – Я вас знать не знаю! Ох уж эти алкаши, на водяру денег найдут (указала перстом на авоську с бутылками в моей руке), а три копейки за проезд экономят. Убивать таких надо!

И с возмущением отвернулась.

– Ксю, не дури. Покажи талончики.

Контролёры начали требовать штраф.

Дело в том, что в те времена штраф за безбилетный проезд в городском транспорте был 1 рубль – это совсем ничего. Стыдно было перед людьми зайцевать из-за 3 копеек за проезд.

Подоспела наша остановка, и Ксюша, сунув контролёрам в руки два талончика и смеясь, выдала:

– Извините, это будет ему уроком, чтобы впредь не прикалывался над маленькой Бабушкой.

Но на этом розыгрыши не кончились… Вернувшись со мною из магазина и увидев, что девушки сварили яйца для оливье и поставили в холодную воду, она незаметно для всех заменила их сырыми, а сама как ни в чём не бывало пристроилась рядом резать морковку… Вопли были слышны на всю общагу. И в порче продуктов, естественно, обвинили меня.

…………………………………………….

Вообще Лена и другие девчонки из их комнаты просили меня, чтобы я поумерил хохмачить с Бабушкой, потому как она входила в возбуждённо-резонансное состояние и продолжала фишковать после моего ухода, то есть пролонгировала прикалываться над всеми. В том числе «умничала» над преподавателями во время занятий, за что ей опосля доставалось сполна.

………………………………………………….

До влюблённости у меня ещё не дошло, но Ксю, безусловно, мне нравилась. Когда девушка завлекательно делает вид, что тобой почти не интересуется, это напрягает нашего брата, и устоять без заинтересованности, конечно, трудно.

У Ленки я полюбопытствовал о столь безупречном физическом сложении Бабушки. Спросил, уж не художественной ли гимнастикой занимается её подружка. На что получил разъяснение, что Бабушка занимается йогой.

И моя подопечная нагло добавила, что если у меня есть желание строить с Ксюшей отношения, то мне непременно надо избавиться от целой коллекции минусов.

 – Хм-м-м. А я как-то и не подозревал, что у меня в характере минусы имеются, и даже выпираемо заметны молоденьким особям женского полу. Ленчик, а поконкретнее о моих минусах в характере. И с чего бы это вдруг об отношениях с Ксю?

– Слушай дальше и не перебивай! – пропустив моё замечание мимо ушей, продолжило молодое создание. – Непременно надо стать не только идеальным мужчиной, но и в обязательном порядке йогином.

– О! Святая индийская корова! Это уже интересно!

– Расписываясь в ЗАГСе, принять фамилию жены – Бабушка!

– О-о-о-о! При таких условиях семейная жизнь точно накроется женским органом бабушки, – съязвил я, не понимая, условия шуточные или же взавправдышние.

Переиначил сходу известную сказку: пуще прежнего старик опечалился – «Не хочу быть бабушкой, а хочу быть дедушкой».

Затем совсем таинственно Лена дополнила, что остальными качествами, необходимыми для завоевания благосклонности Ксю, я уже почти обладаю.

Попросил уточнить эти облады-облада-обладательные качества. Выяснилось следующее:

  • Я не обделён чувством юмора, и это хорошо. Но при этом я никогда, НИКОГДА не должен позволять себе прикалываться над Ксенией и её мамой, то бишь тёщей;
  • Имею сине-голубой цвет глаз и тугие мужские ягодицы.

Секрет о методе определения у мужчин тугости ягодиц (а не чего-то другого) и их влияния на семейную жизнь мне, из-за женской скромности, выдан не был.

Чтой-то меня на Гаврилиаду сподобило при написании сего:

Гаврила туг был ягодицей,

Гаврила ей орех колол…

На всякий случай напомнил Ленке мудрость моего дедули, которого она хорошо знала. А он иногда выдавал умнейшие вещи, вот как это: «Настоящую женщину никаким мужем не испортишь»… 

Тут же приклеил Ксю новое погоняло: Бабушка Йожка, или просто Йожка.

На мои издёвки Йожка реагировала стойко. А далее начала предлагать, и в шутку и всерьёз, хотя бы разок посетить с ней занятия йогой. Причём делала предложения с каждым разом бесцеремонно, начав описывать мне, какой прелестный женский коллектив подобран в их группе – в основном молодые девушки, красавицы-интеллектуалки, то есть ум и красота в одном флаконе. Полный шарманЪ… Мол, нигде не встретишь такое, не упусти шанс, возможно, отыщешь среди этого букета себе ту, которая одна-единственная и на всю оставшуюся жизнь.

Чёткий психологический ход, посредством которого, как предугадывают молодые девушки, можно уговорить несговорчивого вьюношу.

Да и времена, когда по телевизору показывали аэробику и все мужчины замирали перед телевизором, ещё далеко не подоспели.

А тут и осенний мой день рождения нагрянул, на который девицы провокационно подарили однотонную голубенькую облегающую футболку и неприлично охватывающие низ торса тёмно-синие штанишки велосипедиста. Примерил перед зеркалом подарок и аж сам себе понравился – эдакий, с нормально развитой мускулатурой и причиндалами, организм мужского типа.

Отказываться от предложения стало неудобно – всё-таки подарок-намёк обязывал. Клюнул на Хатха-йогу, как окунь.

К моему полному удивлению, следующее занятие у Йожки начиналось, О-О-О БОЖЕ, в шесть тридцать утра в спортивном комплексе «Авангард». Пришлось вставать в пять и пёхом топать к общежитию Йожки. И это всё на голодный желудок да с огромным чувством недосыпа.

Когда пожилому водителю пойманного такси назвали адрес, куда нам ехать заниматься йогой, он посмотрел на нас зрачками, взятыми напрокат у старого филина, и от удивления чуть папироской не подавился, пояснив, что в его время молодые люди искали уединения в более комфортных местах, чем вызвал у нас ржач на всё время пути.

Зашли в зал, оставив носочки вместе с обувью в раздевалке. В зале пахло казармой, похоже было на то, что настоящие йоги не часто моют ноги.

Сходу оказалось, что изначальная и самая моя любимая асана (поза) – это Шавасана (расслабон). И вот лежим мы в темноте, осваиваем полную релаксацию, и я неожиданно ушёл в нирвану. Всё было бы ничего, но вдруг я почувствовал, как мою душу тормошат со всей силы, сопровождая сие действие коллективно-гадким смехом. Это заставило на минуту приоткрыть глазья, но когда я увидел над собой ржущую Бабушку, мелькнула слабая мысль о весёлых сновидениях, и нирвана вновь заполонила моё естество.

Вырвало меня из блаженного состояния чувство, что кто-то босыми ногами пытается тяжело втоптаться в мою душу. Это Ксю, громко смеясь, прыгала на моей груди, а увидев, что я проснулся, повалилась на меня, умирая от смеха, и выдала, что, помимо всего, когда включили свет, это нисколько не помогло: я перевернулся на другой бок и вообще взревел храпом, как последняя сволочь. Мои рулады продолжали выводиться на разные лады и тональности, выдавая отвратительно гнусавые гайморитные инфразвуки. Это был абсолютный антишарман…

Авторская иллюстрация (все образы сфантазированы - никого из знакомых не изображал)

После группового воздействия йогов на моё пробуждение мне посоветовали давать концерты художественного храпа, добавив, что рычащий лев по сравнению со мной – мяукающий котенок.

А когда народ поинтересовался, как меня зовут, и Йожка сообщила, что моё настоящее имя Ахулиандр, и заставила меня подтвердить это, то, ясное дело, по-серьёзному занятия йогой продолжаться не могли до самого их окончания.

Всю дорогу назад в трамвае при воспоминаниях о моем дебютном номере в области Хатха-Йоги Бабушку распирало от смеха; при взгляде на неё и меня пробивало на ржач. А уж глядя на двух придурков, пытающихся придавить рвущийся из них наружу смех, улыбался весь вагон трамвая. Смех всё-таки – заразительная вещь.

Больше Ксю никогда не предлагала мне ездить с ней на йогу… Колесо сансары выбросило меня из себя… УРА-а-а! УРА-а-а!..

Ничего у меня не получилось в области охмурения Йожки. Она так хотела мужа-йогина, а я, дебелень, подкачал. Не помог мне сине-голубой цвет глаз, а также тугие мужские ягодицы.

Общение с девушками-филологами несколько избавило меня от филоОлуховости – с кем поведёшься, от того и наберёшься.

А когда после окончания института меня забирали в ВВС СА Родину сторожить, моя подопечная Ленка выдала напоследок: «Вы с Ксюшей были б идеальной парой, конечно, если бы не ты! В любом случае, для полного счастья в жизни тебе не будет хватать Бабушки».

Во как.

Самое интересное: ни до, ни после в храПЕНИЯХ я не был замечен.

Вот что думаю. Судьба благоволила Ксю таким образом или ангел-хранитель прицелился, выстрелил в меня храпом и попал – тем самым уберёг Бабушку от моего пагубно прикольного влияния в дальнейшем по жизни. Или же мне ниспослано было где-то свыше сие единичное действо, чтобы не стать Бабушкой по фамилии. Фамилия у меня и так нехилая: на три буквы и последняя «Й».

Александр Лой – а вы что подумали?

Сейчас Ксю счастливая Бабушка, оставаясь при своей девичьей фамилии. Насколько мне известно, муж взял её фамилию, ибо его настоящая звучала совсем дурно. Слышал, родила она двух девочек-красавиц. Так что, похоже, было продолжению этой истории в дальнейшем, естественно, в новых интерпретациях.

— Ну, что мне вам ещё сказать? Будьте счастливы!!! И передайте дальше...

О-ля-ля! Чуть не забыл анекдотец в тему:

— Вот скажи мне, Сеня, шо тебе нравится в женщинах?
— Главное — чтобы не храпели!
— А в сексуальном плане?
— Особенно при занятии сексом!

Написано было 17 августа 2011, по просьбе моей давнишней знакомой под экс логином ФАКТа, но опубликовано после доработок сегодня.