Посмеёмся 81.

- Либо хорошо, либо никак...

- В Фейсбуке сижу, бабуль, ты не поймёшь.

- Почему не пойму? "Ляля Сладкая красотка" у тебя в друзьях - это я!

- Ну и где мы?..

- Кто-кто... Заинька твой, солнышко и сыночек любименький.

- С козырей пошла, зараза...

- Может, что попроще?

- Тогда хочу жрать и не толстеть.

- Какого цвета дракона ты хочешь?

- Уроков много задал?

Сын со вздохом:

- Тебе сегодня орать и орать...

- Да в пятницу любое!

- Подлечим - станет хороший.

- А нам что, уже хватает денег на всё, что нужно? Почему папа не на работе?

- Аня! Пока! Анютка, пока!

Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. Анечка улыбается им, машет им ручонкой и мне так тихонько сквозь зубы говорит:

- Такие засранцы.

- Гулять пошёл?

Мужчина оторопело:

- Ага.

- Шапку надел.

- Да.

- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

- Подумаешь, раньше в степи рожали!

Старушка внимательно на посмотрела и ласково так:

- Ну, коль ты в степи рожала, то и в трамвае постоишь.

1. Напугал и отрезал.

2. Успокоил и пришил.

3. Поговорили и полегчало.

Обо мне: Игорёк.

- Да, если положить два кочана в лифчик.

- Не знаю...

- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!

- Не знаю...

- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?!

- Ой, та не морочьте мине голову, сварите пюре!

1. Надо бы поесть.

- Блин, не надо было столько есть.

- Понимаете, Цицилия Абрамовна, Моня таки запретил мине заниматься наглядной агитацией.

- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...

- Конечно, вреден! Полы не помыты, обед не готов, а всё потому что Wi-Fi!

- Мужская правильнее, женская интереснее.

- Можно их есть, спрашивает маленький Вовочка старшего брата.

- А ты сорви, - отвечает тот, - если тётя на скамеечке закричит. значит, съедобные.

- Какая разница? Ты ведь всё равно в итоге скажешь: "Ясно..."

- Не спугни!

- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.

- Я знаю. Будешь булочку? Очень-очень вкусная.

- Я политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.

- Вышел на пенсию?

- Да.

- Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых....

- А этих куда девать?

- Мам, это инсталляция.

- Это что, ограбление?

- Это ЕГЭ.

- Потому что время - лечит.

- СЭС Советский Энциклопедический Словарь.

- Ну и пей теперь, как дурак, босиком!

- Будильник сломался.

- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?

- За такую зарплату и будильник сойдёт.

- Ну как живёшь?

- Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

- Здравствуйте, я Володин.

- Мы все здесь Володины. Фамилию назовите.

- Как это?

- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

- Лежу в постельке, засыпаю.А ты?

- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты вертишься и не можешь уснуть!

- Мама, мама, давай ещё шоколадку возьмём!

- Нет заечка, дома есть ещё две.

- Мама, дома всего две. И они в любой момент могут кончиться!

- Мама, не трогай, это папин кусочек!

Не знала горя в жизни черепаха

Но тут приехала турист Натаха

— Весна, птички поют, хорошо.

— А в чем насилие?

- Ты блин, на работе.

Когда ветрянку лечит папа

Заведи кота, говорили они. Коты уют создают, говорили они...

- Всё цвeтeт и пaxнeт?

- He-a, всё гoвнo наружу пoлeзлo...

- Ваш сын попался за курением марихуаны.

Отец:

- Он сказал, где взял её?

- У своего лучшего друга.

Отец (утирая слёзы):

- Он правда так сказал?

– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу

я и красива и умна

вот как теперь идти на встречу

вот где себя такую взять

блондинки напрягают мозг

чтоб мозг был сильным и упругим

и крепко волосы держал

и на монмартре кофе пьет

но круассан не помогает

убить воронежский акцент

нашёл свой дом своё окно

а в нём картинку увеличив

нашёл чужого мужика

лишь иногда совсем чуть чуть

и тут остолбенели гости

услышав ржание кота

но стоит в кустики присесть

со всех сторон выходят люди

с семьей собакой и детьми