Анекдоты. Семейная жизнь 21.02.2018

Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:

— Здрасте, Анна *******вна.

— Здравствуй, Юля. ...

виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:

— Б%я... я по ходу зачет не сдам.

И ржут обе, а я как дебил стою...

А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

— Путевка на море для жены стоила дорого, но окупила себя.

— Что, жена вылечилась?

— Она слава богу не вернулась!

Мужик звонит другу на хату, берет жена:

— Але! — Маш, дай Андрею!

— Вася, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!

— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?

— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.

На самом деле, первые люди сначала не имели имен. Дело было так. Увидев первую женщину, первый мужчина сразу подумал: "Даст, не даст? "

— А, дам! — воскликнула, прочитав его мысли женщина.

— Е-е! Вау! — обрадовался первый мужчина.

— Ну вот, сами и назвалися! Теперь хоть над именами ломать голову не надо, — сказал Бог.

Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:

— Где ты был? Я не спала всю ночь... . .

— А ты думаешь, я спал!

Женщина — это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник и кожаный намордник, обнаруженные им в спальне родителей, еще не являются гарантией, что ему подарят собаку.