Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Счастья тебе!
Пусть в этот День все звёзды, Солнце и Луна светят только ДЛЯ ТЕБЯ!!!
Девочки, спасибо вам, мне так приятно!
Надо было пивной блог на сегодня приберечь.. Как думаете?
Не-е-е-т, мы настоящую поляну накроем, и будем гулять!!!!:)))))))
http://www.youtube.com
Только у меня голос хриплый ))))
Я щас разомлею совсем! Что ж вы меня так балуете? Я к такому не привыкла )))
http://www.youtube.com
Так настроение поднялось!!!
Вскочила, забыла про наушники, давай танцевать, провод потянул сабвуфер, всё грохнулось!!!!!!!!!!!
Муж проснулся, поглядел, сказал : "Понятно, уже началось..." и опять заснул...
Руся опять угадала! И как она меня так раскусывает???
Мой любимый персонаж, в одном из лучших исполнений!!!
Руся, ты не угадалкина, ты ... просто супер РЛС !!!!!
А ,это, тебе в продолжение пивного блога)))
Каравай,каравай,ты ,что хочешь выбирай!!!
http://www.youtube.com
(сабвуфер не ломать! Впереди - весь день!)....)))))))))))
Ты ,желание не забудь в 01,50 загадать! Обязательно сбудется!!!
http://video.mail.ru
Спасибо вам, так классно, нет слов )))
Что будешь со щенками делать? Опрос провёл, а как родились - всё поменялось, правда?
Потом я тебе расскажу подробней)
Всё же надо отдохнуть, ведь нам завтра (ой, уже сегодня!)предстоят грандиозные события.:)
Но это будет секрет между нас (как говорила моя болгарская подруга).
Вот бы сбылось!
как же здорово, что вы у меня есть!!!!!!!
Твоё тоже сбудется! sliyer&co гарантирует!
Суперский день рождения вышел, я даже не ожидала!
Спокойной ночи ))) Ёлочно-магически-узорных снов тебе!!! ))))
Тайна сия есть велика, но для Ва-а-а-ас...:))))
Да, это не конец! Я так дУмаю.:)))
С днем рождения, милая!
Может, придёт ещё?
Спасибо! Мне так понравилось, долго не могла уснуть ))))
Доброе утро )))
Провела мужа на работу - пойду досыпать )))
а по ссылке получается зайти только на главную, почему-то (((
У тебя не сохранился, случайно, этот сюжет?
Для тебя,хоть звездень с неба,лови)))
Красивенн-но-ое!!!
Всё, ушла спать, а то уже падаю...
Тот тоже из Николаева и тоже любит меня дразнить )))
http://filmdnya.blogspot.com
Я тебя по всем сайтам отлавливаю - а ты тутки))
Ну, еще раз - с днем рождения!!! У меня их сегодня (рождений, в смысле) - очень много!!!
Я расстроилась, что ты уже не на сайте, а ты тут!!! Нашлись!
Спасибо, солнышко!!!
До завтра!
http://www.youtube.com
Вот тебе еще-
РЛС жжёт!
Ты тоже в точку попала,я сначала,ебе этот хотела подарить.Но потом ,передумала.Я тоже ,обожаю Бубу))
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
- Почему многие женщины любят пиво?
- Потому что оно пенис-тое.
На ларьке надпись: "ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы". Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
- Сынок, налей пива?
- Ты что, папаша, читать не умеешь - ПИВО только участникам Куликовской битвы!
- Дык я участник...
- Справка есть?
- Сынок, какая справка, уж столько лет прошло...
- Не знаю, не знаю. Татары приносят...
Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало....
- Пиво будешь?
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и пригл...
Вот такое желаете или такое? Или и то ,и другое?)))
http://www.youtube.com
http://www.youtube.com
- Алло, это пивной бар?
- Hет, это квартира.
- Я же звоню в бар.
- Hо вы попали на квартиру.
- У вас что, один номер с баром?
- Hет.
- Тогда какого черта вы снимаете трубку?!
- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливы...
-Нет, это не квартира Ивановых. И вообще, куда Вы звоните, у нас вообще телефона нет!
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!
Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
- Вы что мне подали, пиво или помои?
- А вы что, сами не можете отличить?
- Hет.
- Тогда какое это имеет значение?
- Слушай, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда?
- Да, я вчера здорово выпил...
- А где же я был в это время?
- Как где? Ты сидел в той бочке!
Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
- Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья.
- Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку пива в 1997 году, а вернулся в 2009.
Три алкаша стали выяснять у кого больше руки трясутся.
Первый говорит:
- Я никогда не разливаю, иначе только 100 грамм получается - остальное расплёскивается...
Второй:
- А я никогда не чокаюсь, а то стаканы бьются...
Третий:
- А я когда писию, три раза кончаю...