В камеру приводят новенького, а он такой здоровый шкаф. Посмотрел он на сокамерников и говорит...

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.
Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось?
Давай ещё раз пройдём!



Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...



Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь.
Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый...



К гинекологу приходит девушка.
После осмотра врач спрашивает ее:
— А сколько у вас было половых партнеров?
— Пять, шесть… — отвечает девушка.
— Что-то негусто… — говорит врач.
— Да уж, не задалась неделька…



Переступив порог, муж спешит сообщить жене:
— Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила. —
Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.



Из футбола: «… и вот он наносит страшный удар своей любимой левой ногой…
Хотя нет, судя по удару, она у него для ходьбы».



- Доченька, скажи мне-кое что...

- Что?
- почему каждый раз как я вхожу в комнату ты смотришь на картинку рабочего стола?



- Алло! это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте Иван Петрович!
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю



В камеру приводят новенького, а он такой здоровый шкаф. Посмотрел он на сокамерников и говорит:
— Кто из вас петух?
Все молчат, переглядываются. Говорит ещё раз:
— Кто здесь петух?! Из под нар вылезает затасканный мужик и говорит:
— Ну я.
— Как звать?
— Зина.
Шкаф протягивает руку и говорит:
— А меня Таня, будем держаться вместе!



Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят? —
Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора…



Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки



В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...