Собака против жены,или "я на секундочку отвлеклась"

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. 
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. 
 

 Ревность. Ревность 
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские 
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня 
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект. 

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня 
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес 
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на 
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. 
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в 
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они 
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча 
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, 
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень 
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор. 

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь 
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны 
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать 
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие 
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, 
снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины 
- закон. 

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все 
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о 
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило 
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В 
результате формально интересы всех сторон были соблюдены. 

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к 
теме. 

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной 
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым 
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который 
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока 
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать 
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не 
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот 
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка. 

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра 
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо 
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно. 

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама 
позвонила... 

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, 
чтобы соседям было удобнее. 

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, 
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного 
дрожжевого теста.

И сожрала. 

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и 
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что 
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, 
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. 
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на 
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения 
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд. 

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? 
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и 
периодом действия раз в полчаса. 

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в 
первый раз. 

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за 
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона 
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино 
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в 
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило 
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам! 

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в 
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. 
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, 
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок 
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского 
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением 
химического оружия тщательно секретились. 

Мы устало шли обратно и я спрашивал. 

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать? 

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер 
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает. 

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в 
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы 
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и 
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно 
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в 
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую 
сторону. 

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей 
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), 
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда 
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще 
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было 
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину. 

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" 
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я 
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" 
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и 
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.