Осенняя депрессия

За окном все ещё темно, хотя утро уже наступило и мне надо вставать. Вставать не хочется. Под одеялом так тепло. Делать что-либо совершенно нет сил. Я жду, когда мне захочется встать, но этот момент все не наступает и я сейчас просто случайно опять засну и все просплю. Я делаю над собой усилие и встаю… Вот с этого момента можно сказать, что депрессии у меня, скорее всего, нет. Той, настоящей, медицинской депрессии. Когда ты порой физически не можешь встать с кровати или заставить себя выйти из дома, помыться и пр., когда ты полностью отрезан от внешнего мира, изолирован, опустошён, потерян. Мне важно об этом помнить, когда я поддаюсь желанию похандрить, поругать погоду, когда чувствуется нехватка света и тепла, когда как будто просто функционируешь, а не живёшь.
Депрессия — это когда воля блокирована, когда не можешь "взять себя в руки". Никак. Проваливаясь все глубже. Иногда внезапно выныриваешь, потому что депрессивные фазы сменяются подъёмом. Который так же внезапно заканчивается, и от этого очередное падение оказывается ещё больнее. Я всегда стараюсь помнить о депрессии, из которой самостоятельно найти выход очень сложно, и смотрю, такое ли у меня сейчас состояние или я ещё могу чем-то помочь себе сама. Влияет ли на моё психологическое состояние погода? Конечно. Время года, температура воздуха, количество солнечного света. А также качество вдыхаемого воздуха, еды, физических нагрузок, наличие тёплых близких отношений, целей, ориентиров в жизни, смыслов, высоких и не очень, времени для себя.
И ещё моя личная предрасположенность, темперамент и биохимия мозга. Осенью и весной часто бывает сложнее, это факт. Организм действительно готовится к зиме, запасается ресурсами. В темноте бегать и прыгать не хочется, хочется спать. Это объективные вещи. И может быть помимо осени в моей жизни есть ещё какие-то дополнительные нагрузки? Физические, психологические? Я спрашиваю себя.
Я спрашиваю себя, как мои дела. А ведь я давно не интересовалась. Так, чтобы остановиться и услышать ответ. Новый проект на работе или затянувшийся старый, переезд в новую квартиру, бытовые сложности, проблемы в отношениях с любимым человеком, финансовые напряги или регулярный поздний отход ко сну и ранний подъем? Да просто много всего, изо дня в день. Кажется, я неспроста чувствую себя вымотанной. Ритм моей жизни, вещи, события, люди, требующие моего внимания, моих сил, моего участия или просто физического присутствия. Все это моё время и мои силы. И это не обязательно что-то плохое. Или сложногероическое. Да, я сама выбрала эту жизнь и этих людей вокруг.
Я хочу быть в этом, хочу это делать. Или не могу не делать. Но вот сейчас мне ничего не хочется. Я устала. И похоже, что не готова это принять и расцениваю такие "симптомы" как депрессию, как что-то из ряда вон. Я поддаюсь модному тренду быть всегда высокоэффективной или вечно счастливой? Не хочу признавать свою усталость.
Не хочу впускать её в свою жизнь. Мне почему-то страшно остановиться. Кажется, если я сейчас лягу на диван, то уже не встану с него очень долго. Буду лежать и смотреть в потолок. Или в телефон. И "протуплю" так всю жизнь. Да, я боюсь и поэтому не даю себе права устать, погрустить или полениться. Строгий голос внутри меня говорит, что лень хороша в меру, что делу время и на пенсии отдохнёшь.
От этого становится грустно и обидно. Иногда себя надо жалеть. Давать себе право быть уставшей, ничего не хотеть, грустить. Да, есть обязательства и работу или заботу о ребёнке прогулять не всегда возможно. А жаль. Но что же я могу сделать, чтобы помочь себе осуществить этот переход? Ведь "зима близко". Я понимаю, что все же пора сбавить обороты. Позволить себе утонуть в своей лени, насколько это возможно.
У меня есть строгие обязательства, которые никак не задвинуть. Все остальное — убираю. Все, что может подождать — ждёт. Ждёт, пока я опять этого не захочу, или же, пока оно не приобретёт статус критического. А может "отвалится" по дороге. Я не убираюсь, не стираю белье, не отвечаю на несрочные и неинтересные мне сейчас сообщения. Не готовлю большие блюда, если меня это напрягает. Не пытаюсь работать над собой и развиваться, если мне этого не хочется. Да, страшно, что с таким подходом я останусь в грязной квартире с 10 кошками, толстая, старая и глупая. Но обоснован ли этот страх? Откуда он? Я что, боюсь, что на самом деле я такая ленивая, праздная и недалёкая, что дав себе волю, и провалившись в это "болото ничегонеделанья", я так там и останусь?
Это действительно так? И что будет, если я туда провалюсь? Посижу день, два, неделю… И, наверное, надоест. Захочется хоть что-то делать. Ведь есть вещи, которые мне нравятся. Которые я люблю. Я не готова от них отказаться. Просто сейчас надо немного передохнуть. Мне даже становится любопытно, чего мне захочется после перезагрузки. Ну а чтобы безделье не пугало меня своей неопределённостью, я могу ограничить себя по времени. Я буду стараться делать в это время только то, что мне хочется делать или то, что действительно необходимо именно сейчас. А это значит, я буду постоянно спрашивать себя, постоянно буду в контакте с собой. Я хочу сейчас это делать? Что будет, если я сейчас этого не сделаю?
Может быть можно отложить это на полчаса и немного отдохнуть? Выпью чаю, съем яблоко, посмотрю в окно, расслаблюсь… Может быть, через полчаса придут силы на это дело, которое совсем отложить не получается. Может быть по крайней мере я смогу потом сделать это с меньшим напряжением, меньше заставляя себя. Хочу себя поберечь. Позаботиться о себе. Отнестись к себе бережно. Я доверяю себе. Я знаю, что скоро мне чего-то захочется. Просто надо дать себе время. И не забывать спрашивать себя: "Чего мне сейчас хочется? Хочу ли я сейчас это делать? Что бы сейчас было для меня хорошо?". Пора наладить отношения с собой. И осень — хорошее время для этого.
Комментарии
Комментарий удален модератором
Каждая погода благодать
Дождь ли снег любое время года
Надо благодарно принимать
Отзвуки душевной непогоды
В сердце одиночества печать
И бессонниц горестные всходы
Надо благодарно принимать
Надо благодарно принимать".
А депрессия - это от безделья. Займитесь генеральной уборкой своей жилплощади или найдите себе хорошего мужика.
резаться осколками нечаянно…
больше ты не ставишь ультиматумы,
девочка-холодное-отчаянье?
сердце батареями не греется,
леденея, вновь перебивается.
он в твою судьбу уже не вклеится,
девочка-чье-счастье-осыпается?
смс-иголки, мысли-мячики
не приводят больше в равновесие.
по кому гуляют твои пальчики,
девочка-осенняя-депрессия?
Придумали тоже, депрессию.
Когда спешишь перебежками, по морозцу, в шесть утра, уворачиваясь от дворников - депрессия проходит быстренько,
Я не помню, чтобы кто в дни моей молодости, зрелости жаловался на меланхолию. Я понимаю больного человека, когда лежишь - меньше чувствуешь физическую боль. Но надо встать, гимнастика по - силам, чашка кофе и жизнь продолжается.